夜风冷冷地吹吹过来，我看得见一年的时光在掌心中翻滚，升腾，最后归于平静。如同电影的回放，没有音乐，没有声音，这长长的时光片断渐次而过，让我留恋和后悔。

　　2003年，我过完了21岁的生日。美好的祝福，朋友真心的笑脸，心上人柔和的眼睛，一切都让我心存感激，并难以忘却。而我在我的冰凌花中，也一点一滴的长大了。

　　我喜欢悲剧，朋友说喜欢悲剧的人都很多愁善感。而我认为我是太过于恋旧了。我只是不知道我对一个人依恋的极限到底是多少？抱着思念我沉沉地睡去。那天，当那片蝴蝶标本在手中滑过轻易而碎时，三年的珍藏在一刹那间化成了灰烬，心中的难过忽如潮水般地弥漫于身体的血液中。心中空无地伤心，没有为什么，花开无声。而我的眼泪也只有在黑暗的电影院里一个人孤独地流出来。或许，朋友说的对，我快乐的外表总是给人以假象，我太固执也太任性了，一直很辛苦地活在一些声音和文字背后，其实内心是很脆弱的，而且是那种一碰即碎的。我想我没有朋友说的那么不堪，只是慢慢地，我终是发现自己的脆弱像瘟疫一样，在身体里原来是那样的根深蒂固。我想，这可能就是我致命的缺点。

　　我不喜欢笑，却整天在笑。我不喜欢热闹，却整天渴求身边能够热闹。其实，我只是惧怕时光的流逝会很快将原本属于我们的激情与青春磨蚀掉。很多日子，还没来得及打个结就嗖地飞了，当时却是度日如年的辛苦。我喜欢有朋友的日子。信仰不同，文化背景不同，但我接受了他们，人是需要相互宽容的，对任何人，任何事，不是吗？对于那些日子，很多细节仍很清晰。不经意想起的时候，感觉仍是那么温心。也总是望不了刚上大一时的初次离家，那是一段让我绝望空无的日子。没事的时候，我总是一个人听着音乐，站在阳台上欣赏着窗外的风景与不同的人潮。我不说话，却每天晚上一个人偷偷地在被窝里流眼泪。可为什么在爬上千佛山顶看流星时，她们却齐声对我说：祝娟娟能够快乐。我却哭了。我有什么理由不去接受这些恩赐。舍友们的细心与照顾让我感觉到了拥有第二个家的温馨与幸福。今天，我依旧会胸中装着这些信仰与关怀而一个人独自地走下去，没有恐惧。可那些在我生命中绽放过的美丽，那些在头顶飞逝而过的流星，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明快的眼睛和善良的任性，一切都成为我心中无法忘却的纪念。真想好好感谢他们，也总是忘了跟他们说声谢谢，谢谢他们曾经那样地陪过我一起走过。

　　人也总是在跌跌撞撞中开始长大的。或许，生命中坚持一份无悔的选择太难了，生命中拥有拥有一份成功的梦想也太难了。但我知道窗外的风铃一直在默默地为我祝福，即使有风的日子很少。

　　传说中500次的回眸，才换得今世的擦肩而过。好美。

　　人生，没有圆满，是我们宽容的心，弥补了那些缺憾，让记忆变得圆满。好美。

　　我想，我是一个至情至纯的人，所以有至醇的友情。我说过能够认识一些真正的朋友这些微妙的事曾让我感动。他们的真实，善良，洒脱，在我的生命中折射下了无法抹去的印痕和似水般温和的年华。我想我会努力去珍惜身边的朋友和身边的拥有。朋友是快乐或忧伤时会一直陪我们一起走过的人。

　　其实，我想，每个人的心底，都有一个庞大的艺术博物馆，长年累月地搜集着生命中的美好和感动。

　　窗外，梧桐叶落，阳光在指缝间悄无声息地投影成温馨的形状。我拣起一些来，想看清，到底将昨天的思念铭刻在了那一片上？我想知道头顶上的飞鸟，究竟谁是过客，到底带走了谁的思念？

　　伤感生命中的链环，渴望生命的流动和流动中的距离，不祈求奇迹，只盼望顺心。

　　终于明白一个人的思绪原来可以承载这么的无悔片断。

　　在一起的日子总是很快乐的，我们会一起平静或者飞逝。

　　我喜欢这个守望中的季节。

　　守望那些曾经那么深刻地在我们生命中折射下的美好。