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出墙的红杏——独生子女的自我拯救
2004-02-05 12:42  作者: 王裕如 
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  5.1 校园打工族

  股市幻灭的绝望

  那天,听筒里飘来的是一个清脆、优雅、圆润的小姐的声音。多年的热线主持经验,已经使我能从对方声音中,敏感地猜测、揣摩出求询者的气质、性格特点及面貌。这有些像吉卜赛的算命女郎。听了她的声音,我的脑海里立即就有了一个面容清丽、身材高挑的小姐的形象。

  谁想到,那优美的声音说的是:“活着好难,四面楚歌,无处可逃了。”

  “但你的声音那么好听,话说得那么悠闲。”我说。

  “我面临的是很大的难题呢。父亲刚去世,股票全输完了,又发现了男友与另一个姑娘的合影。你说,这该有多糟糕。”

  她能有多大?却已经如此饱经沧桑地说话。

  她告诉我,虽然她只有21岁,却已经有了几年的恋爱史与炒股史。男友曾是高中的同学,现在又一起在大学就读。他曾经是多么狂热地喜欢着她,又是那样无微不至地关怀着她。“但是,他的口袋里却藏着与另一小姐的合影。你说让人心酸不。我不是个离不开男人的女孩,也够现代的。他确实有重新选择女友的权力,可不该偷偷摸摸地欺骗我。这样的事够让人沮丧的了,偏偏爸爸又得了急病去世了。”

  电话里传来的是她的啜泣声。

  “爸爸一直是我最钦佩的人。他曾经历了那么多的苦难。但总是欢天喜地的,让你觉得生活中有许多的希望。无论我遇见多么麻烦的事,爸爸的一两句话,就能化解我的烦恼。而现在我只要一看见他的照片,一想起他已经化为灰烬,心里头的痛苦就会令我颤抖。爸爸仿佛带走了我全部的欢乐,从那以后,我就没有了笑的心情。

  “如果说,这些事情虽是悲剧,但我还能忍受,那场股市的冲击却让我真正地丧失了全部的勇气。一进大学,我就跟着一位‘大’款炒股。人们说我好运气,因为我连连获利。却不料,就是这些小利让我吃了大亏。我向人借钱付高利去投入股市,起先还赢了一些。有人鼓励我去做‘期货’,他们说我运气好,做成一次便大赚。我利令智昏,一下子扑入期货市场,一下子全亏。8万,连本带利,全输了……。

  我也说不出话来。她的问题本不是心理咨询能解决的。至多,我只能给她疏导一下。

  “那前两个问题,你自己也知道,会过去的。首要的是,你得想法还了债。是那些债使你心神不定、痛苦不堪的。”

  “可我没钱。”

  “钱是可以挣的,你可以去搞实业,开公司,搞推销,去合资企业打工,什么都可以干,就是别再干投机事业。再亏了。怎么赔?”

  “我现在如果从窗口跳出去,一了百了,什么债都不用还了。”她轻飘飘地说。

  “可是,这样你太亏了借钱给你的人,也太对不起你的母亲。”

  “我走了,我的感觉消失了,世界就是崩裂了,也与我不再相干。”

  “但是,你忍心毁灭你那份感觉吗?你不想看看世界会变成什么样,不想知道,你将会造出个什么样的小人儿来。当他扯着你的衣角嚷‘妈妈,我饿’,你想体验这样的生活吗?你实在太年轻。”

  “但是,我活着真痛苦,爸爸扔下了我,男友不忠诚,还欠债。了元生趣啊!活着难,死都不能吗?”

  “生不由你,死是自由的,但又谈何容易。千丝万缕的牵挂系着你的心,生机勃勃的生活在你的灵魂中涂抹了磨不去的痕迹。未竟的学业、20岁的青春、挑战与机会……姑娘,你千万别往下跳,‘留得青山在,不怕没柴烧’。”

  “是。”小姐叹了口气,“让我去死的理由有一千,让我活下去的理由却有一万呢。谢谢你的好意。我还有一条路可走:嫁个有钱的老公还清了债务,再去赌命运。”

  这当然是一个办法。但是我不会这么对她说。那么功利地嫁人我以为不齿。但为了救她的命,我保持沉默。

  危机似乎过去了。想死的人过了那一刻,也许就打消了念头。我释然。依然虔诚地等待下一个电话。

  为学费而沉沦

  尹乔九岁时,母亲便离她而去成为故人。她跟着父亲住在奶奶爷爷家里,虽能温饱却无欢乐。父亲曾是一个弃儿,被爷爷奶奶收养。为了那份养育之恩,父亲的心头一直怀着歉疚之心。天长日久,便成了一个被尹乔认为是“懦弱”的人。俗话说,“强将手下无弱兵”,在家庭中,往往“强母手下生弱女”。反之,父亲弱,子女便强。尹乔就是一个犟女孩,她不堪家中的沉闷而向往独立。

  尹乔初中时代成绩一直很优秀,她梦寐以求的便是能成为一名大学生,然后硕士、博士一直读上去,将来当个工程师。但是几乎被生活的负担压垮了的父亲则希望她读完初中就考职校或者中专,早点毕业早日工作可以减轻老爸的负担,并能瞻养老人。(爸爸面临着下岗的威胁)。但她还是报考了高中,继续求学。在一次与父亲的冲突之后,她离家而去,声称要勤工俭学养活自己,偿付学费,读完高中,再考大学。

  灯红酒绿的上海到处都有打工的机会,可有哪一种活是适宜一个高中生干的呢?白天是紧张的学业,晚上是“题海战役”。只有在人们开始入睡的时候,她才有空到灯火长明的娱乐场所去陪谈、伴舞,以换取小费,作为明日的开销。但是就这样打工要维持生机也是艰难万分。因她没有住的地方。在一个她常去的地方,有一位常相遇的青年,对她很有好感。尹乔知他是一位25岁的生意人,品貌性格都还不错,便生了投靠之心。

  “你爱他吗?”我问尹乔。

  “不是爱他,也不是不爱他,至少我对他有好感。在这以前,我一直守身如玉。”尹乔这样地坦言。

  这位先生与她同居之后才知道尹乔还只是一位高中生,为学业与生活费用把自己作为“人质”。他是一位有着绅士心肠的青年,对于这样的“交易”很是不安。但他自觉是爱着尹乔的,在这样的矛盾心情中还是与她同居了。

  尹乔说:“这里面肯定是有交易的成份,但是我选择他而不是别人,这也说明了我对他是有感情的。但是,半年过去了,他给我的生活费用越来越少,他嫌我过于浪费。我想求询的问题是,如果他离我而去,我该怎么办。”

  她还补充说明很可能会去重新寻找一个不讨厌又有钱的人来维持自己的生计与学业。

  尹乔真是一个奇怪独特又傻得可爱、让人心疼又着急的女孩。为了继续学业不惜“牺牲”自己。我所能的,只是告诉她,这样的“交易”于她代价太大。她失去的是身体的圣洁、情感的真诚与人格的独立完整。其实,尹乔可以利用双休假日与晚间空闲时间去打工。推销员、营业员、公关小姐、文秘、家教,都是尹乔力所能及的。如果尹乔文字基础较好,还可以学着写作,作一名自由撰稿人,写出当代青年的心声,这也不失为一条途径。再则,尹乔可以报考不收学费,还有生活费补贴的师范学院与师范大学。这样可以缓解没有生活来源的困难。

  生活中有冲突并不可怕,问题在于你是否有能力去面对矛盾,解决冲突。尹乔的逃避行为本身就说明了她性格与心理上的脆弱。过分要强恰是自信不足与自卑的表现。尹乔反省过吗?尹乔想回家吗?

  尹乔说怕自己已不再能适应节俭艰苦的生活,曾经有过的生活方式诱惑着她让她重蹈覆辙,她心中好为难。真正独立完整成熟的人有能力去实现自己的人生目标而不会轻易去依赖他人。温饱是生存的前提,而自尊却是发展的基础,一个不自重的人,又怎能成为一个优秀的人。尹乔想要成为一位工程师或艺术家,首先要学会做一个有尊严的人。否则,读完博士后,又能怎么样。

  5.2代沟——代际冲突的启示

  当人类的分子生物学发达到进入了“克隆”时代时,在人们的社会生活领域却出现了另一种悖反现象:家庭中的代际冲突日渐尖锐。作为人类文明发展的驱动力之一,代沟不但是始终存在,而且是无法超越的,但是我们却不能因此而忽视它,或者是因为代际冲突的激烈尖锐而感到痛苦难忍。

  在第一代独生子女进入青春期之后,也即90年代以来,由于两代人在价值观、人生观、生活观及“成就感”诸方面的差异,使得两代人的沟通存在着诸多的问题。心理咨询工作者常从求询双方,分别感受到了这种代际隔阂与冲突带给他们的伤害与挫折感。上海市教育委员会、上海市家庭教育研究会曾就“孩子为什么常常不听话”的话题,从家长与学生的角度分别组织了文章讨论,从他们的讨论中,我们可以得到一些启示。

  “孩子为什么不听话?”讨论选摘

  “孩子开始不听话,是他们独立思考、迈向成熟的标志,也是孩子完善自己人生观、世界观的艰苦过程。在这个过程中孩子所表现出来的倔强、逆反正是独立思考与周围环境因素互相磨合的表现。而家长以为孩子是自己养大的,想要强制他们的言行,左右他们的思想,就会形成冲突。”(杨涵)

  “多少年来,许多家长与孩子的情感交流和沟通,似乎总停滞在‘望子成龙’、“望女成凤’的传统框架中。‘可怜天下父母心’的实质总在围绕儿子们的学习成绩好坏优劣而运转。因此不少家长教育孩子只是表面敷衍,缺乏心灵沟通与思想感情上的和睦融洽。这可能会导致孩子走上极端,父母含辛茹苦的抚养即刻化为泡影。”(鲁强)

  “其实孩子不听话不是一朝一夕的事。当孩子的看法与父母产生分歧时,他们往往会固执已见,这时父母如果用孩子能够接受的方式表达自己的看法,而不是一味地否定,只要合情合理,孩子会欣然接受的。但假如父母运用家长的威严迫使他们接受,就会在孩子的心中埋下‘逆反’的种子。”(张春琳)

  “父辈是经历了磨难的一代人,他们的心灵因此变得老成,正是这份老成,是日后与子女沟通产生障碍的关键。他们要把自己年轻时的遗憾让子女去实现,而不顾孩子的主客观情况。对待‘学习’态度的不一致,影响到了生活的每一处,而我们却常常会‘你越要我这样,我就编那样!’其结果,是使两代人各在一个世界无法沟通。……父母们似乎永远在翻他们那本‘老黄历’,永远当我们是孩子,永远想左右我们的行为,但是我们却不想过机器人式的生活,我们很需要的,是自由的空间……”(顾赵欢·学生)

  代际冲突在我们周围时有所闻,两代人的沟通问题也曾被媒体作为热点现象透视,如1996年11月份上海有线电视台的《寻常人家》专栏就以《沟通》为题拍摄了专题片。中央电视台的《实话实说》专题节目也就两代人沟通问题展开讨论。究竟是什么本质性的原因,造成了我们这个倡导“孝梯”的国家,出现了子女如此“忤逆”的现象呢,其根源还是与现代中国家庭对独生子女的特殊家庭教育有关。

  独生子女家庭教养方式调查显示

  中国青少年发展状况研究报告(1996)中,关于家庭教养方式的问卷调查显示:大部分家庭教养类型是民主型的,高达79%—88%。但是由于六种家庭有较大的交叉,所以民主型就不是单纯的民主,同时也兼有溺爱、威胁、过分保护等成分。统计表明,溺爱型家庭也占相当比例,为30%—74%,其次是否定型、过分保护型和干涉型,百分比相差不多,分别为23%—64%、26%—62%、27%—62%。这四种类型家庭均占三分之一至三分之二左右。放任型家庭相对较少,为18%—32%,占不到三分之一(附表)。

  家庭教养方式对独生子女人格发展影响分析

  家庭教养方式影响独生子女的人格发展,它主要表现在影响独生子女六种人格需要:成就需要、亲和需要、扶助需要、谦卑需要、持久需要、攻击需要。

  否定型家庭教养方式对独生子女的不利影响最多,它可以导致独生子女具有较高的谦卑需要和攻击型需要,和较低的持久需要。其次是过分保护型和放任型。过分保护型可能降低独生子女的亲和需要,并可能增长独生子女的谦卑需要;放任型则可能降低独生子女的持久需要,而增长他们的攻击性需要。除外,溺爱型家庭教养方式不利于培养独生子女的成熟需要,干涉型则可能降低独生子女的亲和需要。

  《中国青少年发展状况研究报告(1996)》关于独生子女人格发展现状的研究发现:大多数独生子女的攻击型需要比较强烈,主要表现在好主动出击,喜欢批评他人,拒绝与自己不和的人交往,易为小事发怒等。攻击性需要由许多方面组成,大部分具有消极性。独生子女的攻击性人格特征,是造成代际冲突的主观原因之一。如上所述,攻击性人格特征却是与一定的家庭教养方式有关。

  除了以上分析所显示的家庭教养方式与独生子女人格发展易于造成家庭中的代际冲突,上海市社科院研究员花建指出,受转型期文化影响,家庭教育正面临新的挑战:其一是价值观念的多元融合和理想追求的始终如一常产生矛盾。社会开始允许有不同的价值观念是社会进步的一个标志。国外评论改革开放给中国人一是带来富裕,二是带来自由。自由的含义是为人们的选择提供了广阔的空间。什么该做什么不该做过去很明确,现在却很难有一个先验的框框。①在当前,家长应让孩子学会在一个多元价值观念的社会里,能学会独立思考,能吸纳多元观念中的合理因素。

  ①《家庭教育报》,1997年12月15日。

  其二,信息爆炸和孩子接受信息能力的矛盾。如何剔除众多信息中的假丑恶成分是对家庭教育的又一挑战。

  其三,人的全面发展和市场竞争的功利趋向正在不断地发生冲突。市场经济的发展,市场经济的激烈竞争,出现了人们追求功利的潮流。为了将来的成功,学生负担过重;书店里陈列着许多让你尽快获得成功的书籍,影视中也在教你各种获得成功的手段;为了追求高工薪,年轻的大学生频频跳槽。这一潮流与人的全面发展相矛盾,人的幸福空间某种意义上正在缩小。

  综上所述,正是社会转型期的社会文化潮流,使得传统家庭中的家庭冲突激化。单就花建指出的三个特征,就容易导致两代人在人生观、消费观及发展观上的诸多冲突。青年人总是更易于接受现实并率先融入潮流,而父母们则更趋于保守的观念及固守以往的经验,因而代际间亲情的碰撞在所难免。我们该怎样看待这种现象呢?

  在“亲情的磋撞”中两代人共同成长

  虽然我们讨论了代际冲突的现象和分析了发生冲突的根源,但我们却很难做到像其他文章那样,符合逻辑地给出一个良方或者策略来缓和此种冲突。代际间的冲突与碰撞其实是不可改变的,它会永远存在,我们所能做的,即是希望这种冲突在内涵上更有意义,在形式上则是更温和的;它使父母子女双方从中感到对方的关怀与爱,而不是感觉到自己受到了伤害,妨碍了心情舒畅,阻止了心灵的成长。

  和谐、健康、有利于家庭成员共同成长的家庭人际关系应该是我们努力追求的目标,然这却是一个家庭建设系统工程中的综合能力的体现。它必须是建立在认知正确的基础之上,不仅是对社会现实的认识,而且还要有超越与批判“潮流”的见识与胆略,才能避免“随波逐流”带来的困惑。家庭成员基本上是具有健康人格者,在悦纳自我的前提下,互相尊重,并富于批判与反省能力。在气质与修养上他们是文明礼貌的,因此是具有亲和力的,有能力创造温馨的家庭氛围。在精神内涵上,他们是积极的,热情的,富有爱心的,关心他人的,有理想的,追求真理的。

  即使在这样的家庭中,代际间的冲突与碰撞也会存在,但是,它带给家庭的,不是沮丧和伤害,而是全体家庭成员心灵共同的成长。

  5.3追求独立——亲情的碰撞实话实说

  为了让独生子女及家长真实地说出自己对某一件事的看法,我曾拟写了一批问题让家长、老师、孩子及心理工作者发表各自的看法。以下是我从中挑选出的关于“代际冲突”的几个真实的问题和参与讨论者的真实的看法。

   妈妈的行力可以原谅吗?

  正逢考试阶段,爸爸住院了。我暂住在大姨家可安心考试。考试结束后回到家,却只有父亲的遗像和妈妈的眼泪。妈妈你好残酷啊,隐瞒了父亲病危的消息,使我错过与爸爸见最后一面的机会,留下终生遗憾,却仅仅为了考个好分数。

   琦琦(女)

  张烨(学生):我们的老师,我们自己都将考试的分数看得太重了,偶尔一次失利都不允许发生,这是何等苛刻的要求啊!今天当我闻及这则“母亲因为自己的女儿考试而不让其见父亲最后一面”的消息之后,我真的很难过。尽管这件事的发生没有造成学生更大的不幸。但是,我认为这件事在该女生心中投下的阴影,对她产生的负作用很难估量、这位女生遭遇的事件再一次向社会表明了现在的学生在分数的重压下活得如此沉重,这份沉重来自于自身、家庭、社会种种因素。

  张秀凤(家长):作为家长我对这位母亲不近人情的做法,不敢苟同。生离死别乃人生大事,我认为应该让她孩子来看望父亲,甚至必要时让她来医院为父亲送茶送水的,让父亲感到亲情的温暖,感到宽慰,让孩子懂得做子女应尽的责任。

  对一个深爱父亲的孩子来说,一旦知道父亲病故的消息,她不可能无动于衷。即使人坐在书桌前,心也会飞到父亲身边。这能不影响她的学习吗?

  王裕如(心理咨询师):只因为时代不同了,现代人更重视效果而不再一味强调动机,而人们都依然胶着于传统中陈旧的观念,一厢情愿地从自身立场出发,去追求他所需要的东西。我们所要做的,就是改变原有的思维习惯与行为方式,要学会站在对方的立场上去观察事物与研究事物,以期达到我们的目的。

  董君武(老师):没有让她与父亲作最后的告别,从表面上看确实于情难容。但我相信,她的母亲作出这一决定的时候是极其痛苦的,更何况是在自己即将失去丈夫的时候。在我们接受“为不影响女儿学业”这一表面原因的同时,我们仍可以作出种种假设:也许这一决定包含了她父亲的愿望;也许是为了让女儿不见父亲临终前的苦痛,永远留住父亲美好的笑容;也许她所面临的考试实在太重要……所有这些假设,都蕴含了母亲对女儿深深的爱意,以及母亲对生命意义的另一种诠释:活着的人生活得更好,是对死者最大的抚慰。因此,我们可以说,她母亲的决定,透射出的是博大的母爱和超越生命的人生观。

  为什么我成了“灰姑娘”?

  高中三年,我几乎饭来张口,衣来伸手。妈妈要我把全部精力投入高考,可是落榜后,妈妈在教训弟弟时常说:“读书别像人家,架子搭足,考下来名落孙山……”每次听到这话,我便忍不住掉泪。无论我多么伤心,可是冷遇依然,我讨厌妈妈的“势利”。

    莉莉(女)

  徐怡(学生):我们的父辈也许并没有经历过太多读书中的紧张气氛和临场考试的压力。他们不懂为什么我们整天拿着书本,还不能拿第一。他们以为只要不让我们出去玩,不让我们看电视,看小说书,就能让我们一心一意地读书。我们并不需要家长们把我们伺候成“小公主”、“小皇帝”,我们只需要他们给我们适当的心理空间,让我们有遐想的自由。

  许多家长把自己的理想寄托在下一代的身上,处处呵护着我们,什么也不让我们干,只要我们能读好书,哪怕他们再苦再累也是心甘情愿,所以他们认为我们读书一定会好,不可能不好。偶尔一次的失败,他们也会十分伤心,从而对我们冷嘲热讽。他们的苦心我们应该理解,但对于他们的方式,我不能认同。

  王裕如(心理咨询师):整个人类社会几乎都对“成功”崇拜。在很多时候,也正是成功的辉煌与利益推动着人们去努力奋斗,成功是足以诱惑人的,它不仅带给你实际的物质利益,更带给你无与伦比的心理优势。

  然而,总有人是被成功淘汰的,真正成功者总是凤毛麟角,屈指可数,这些道理几乎谁都明白。但是,总有许多人存有侥幸心理,期望成功的桂冠会圆满地落在自己的头上。期待得久了,在他的心理上“希望”似乎变成了承诺,而一旦失望,他就会觉得自己或者是他人违背了承诺,因此无法接受。

  这就是心理误区带给我们的困惑,是我们美好的想象与不切实际的期待愚弄了我们的判断。

  吴敏(家长):其实落榜并不可怕,因为当代社会是竞争社会,处处有挑战,时时有机遇,年轻人就像早晨八九点钟的太阳,朝气蓬勃,高考这座独木桥并不是唯一通向成功的路。正所谓“条条大路通罗马”。如果树立了正确的心态之后,继续通过各种不同的途径努力学习,同样也能成为国家的有用之才。

  慕容如(老师):孩子成绩不理想并非就是他不用功,孩子们都是想取得好成绩的,但是却被各种不良因素困扰,诸如不恰当的学习方式,不合适的学习环境,没有训练好的心理习惯,及理解、接受能力的欠缺等等。正是这些不利因素,造成了孩子的学习困难,要使他学习进步,便要研究他的学习与心理习惯,以便找出症结。所以,成绩落后一味责备他并不解决问题,却只有使他痛苦。

  为人父母对子女的殷殷期待之心我很理解,可期待并不等于事实。孩子遇到挫折时更需要家长冷静理智地对待他们。

  遇上“问题家长”怎么办?

  下岗后的父亲令我非常失望,他又懒又暴躁,大事做不来,小事不肯做,还总是拿我与妈妈出气。我不能责骂他,便只有在心里讥笑他。但是他总是我的父亲。“恨铁不成钢”的心情令我沮丧。

    小刚(男)

  徐帼芳(学生):若是一个人在坎坷曲折的道路上摔倒了,他会怎么办呢?对,他会用自己的臂膀支撑着爬起来,继续他的征途。

  若是一个人在人生道路上摔倒了,他最需要的又是什么呢?对,除了自身顽强不屈的毅力外,他最需要的就是一条“臂膀”,一条能够支撑起已摔伤的身躯的臂膀。

  作为子女,瞧不起父亲的想法是极其错误的。人非圣贤,孰能无过?更何况“下岗”是改革进程中的产物,我们不应一味地鄙视它,而应该正视它。父亲事业不顺,情绪低落都是有原因的。我们对待任何人都应有一颗宽容的心,何况我们的父母呢?

  杨大伟(老师):在和我的学生接触中,经常有学生告诉我:父亲(或母亲)下岗了。这些同学,心里或多或少地产生了对家长的埋怨情绪,有的甚至开始蔑视自己的父亲(或母亲),造成了家庭生活的隔阂与冲突。

  这些家长中,有好多是“文革”时期的中学生,正是那场史无前例的浩劫,牺牲了他们的宝贵时间,剥夺了他们求学求知的权利。当这场灾难结束后,他们又面临了上有老下有小的境地,许多人不得不再一次放弃了读书的机会。我们怎能将过早“下岗”的责任完全归咎于他们呢?我常以此来启发那些同学,希望他们能客观地、历史地看待父亲(或母亲)的下岗,万不能责怪他们,更不能讥笑他们,因为“铁不成钢”的原因并不全在于“铁”的本身啊!

    我有择学的权利吗?

  妈妈离婚后独自把我养大。填报大学志愿时,她要我考医学院,可我填了计算机系,为此她非常气愤并以死相胁。现在生米做成了熟饭,我却无法解开母亲心中的结,为此我非常苦恼。

   江林(男)

  徐燕(学生):当我们踏入社会的那一天,也许家长们就会明白自己错了,错得离谱,因为他们的爱、他们的包办使我们一事无成:不懂得如何为人处事,不懂得帮助他人……所以,我要对所有天下的父母说:“我们要自己的权利,不仅是择学、择业,还有择友、为人处事……我们已经逐渐长大了,让我们试试自己独立好吗?”真心希望父母在看完我的文章后,有所触动,给您深爱的儿女们一个放飞的机会吧!也许您会得到意想不到的收获!

  王征(老师):无论江林同学填报了计算机系,还是医学院,在我看来,都是很不错的选择,都可以很好地为人民服务,成就一番事业。

  况且,他能根据自己的意志填报大学,决定自己的命运,正是他长大成人、成熟完善的标志。这些本应是可喜可贺的事。然而,他真正的苦恼在于对母亲的孝敬与个人日趋独立的生活态度之间的矛盾。而怎样使之统一起来,却正是成长途中的考验,相信他会处理好的。

  陈立贤(家长):填报志愿,选择专业,是决定一个人前途的关键。父母亲作为与子女关系最密切的人,自然要在此关键时刻为子女把握好方向。但是这绝不是越俎代庖,包办代替,剥夺子女的选择权而仅仅按照自己的意愿来作决定。毕竟,以后的人生道路要靠孩子自己去走,择业还应根据孩子的兴趣爱好、自身条件来确定,由孩子自己作出抉择。

  5.4 沟通

  这位求询的妇女,仿佛带来了一个隔世的故事。她很悲痛地说自己能承受所有的不幸,却难以忍受女儿对她的无情无义。当唯一的女儿渐渐长大,却对母亲越来越疏远的时候,作为母亲的失望与悲痛是无法言喻的。当初就是为了让女儿不再失去无法替代的母爱,她才留在家中,过着貌合神离的夫妇生活。一年又一年过去了,对于母亲的“牺牲”,女儿非但没有丝毫感激之心,而且还对她怀着深深的成见。这使她不胜惶恐。

  长期的情感不和及间或爆发的“战争”,使得女儿幼小的心灵饱受担惊受怕的折磨。而父母却没有想到他们的行为已经带给孩子深深的心灵创伤。

  直到有一天,父母们又为了不知什么鸡毛蒜皮的小事争执起来,在一边做功课的女儿突然一人独自笑起来。父母都惊奇地看着她,甚至忘了自己的争论。女儿对着莫名其妙的父母说:“想想真是好笑,小时候一见你们争吵,我心里就很害怕,禁不住要想:万一你们离婚了,我怎么办?现在我终于想明白了,你们即使离婚了,也与我无关,看着你们吵架真有趣,好像在看电视连续剧似的。”

  女儿的这番话,道出了自己所受的伤害,也表明了如今她对父母已经“不关痛痒”的无足轻重的态度。只可惜当妈妈的不但没有及时处理好与丈夫的关系,也没有及时协调好与女儿的情感联系。她没有对女儿的言外之意引起足够的重视,反而认为女儿已经长大了,该让她独立去应付生活与学习,而她自己则一心扑在所谓的“事业”上,忙着做节目,写书稿,社交。夜归的次数越来越多。她以忙于“事业”为由逃避作为一个主妇的责任,同时也残忍地逃避做母亲的责任。她以为只有多挣钱,多给女儿花,才能稍微弥补自己做母亲的缺憾。女儿接受了她的钱,很习惯地每天问她:你给我带了什么回来。母亲恼怒地反问:你怎么把我当成了你的钱包?

  女儿回答:你除了有钱还有什么?

  这对母亲真是一个意外的打击。现在女儿在学校里学习成绩出类拔萃,有礼貌,讲文明,而在家里对父母却不理不睬,有事直呼其名,一脸不屑一顾的漠然神情。这种明显的两面性人格,使当母亲的深为忧虑。

  这位求询的母亲是一位教师。她对心理问题有所了解。但是却不懂得如何矫治与调节。

  通过她所叙述的情况与其女儿的种种行为,我告诉她,她女儿是一个有个性、易偏激的情绪化少女。由于他们夫妻失和,从小便带给她忧虑甚至是恐惧的情感,因此她的人格成长或许是有些偏差的。因为她从小便缺乏足够的安全感,加之她的母亲也是一位性格倔强的妇女,只顾及自我意志的实现,却忽视了对女儿的必要的关怀与照顾,使女儿因此对母亲产生了怨意。

  夫妻间的争吵是不可避免的,但因此而忽略了给予子女必要的关注,这便是家长的责任。孩子们或许有一天会理解父母的难处,但也许未必会原谅父母对孩子情感需求的忽视,而女儿的种种态度,正是要求母亲更多关怀的表现。如果母亲能够重视并接纳她的正当要求,给予她足够的温情与爱,那情况是会改观的。

  那位母亲痛定思痛,克服了自己不敢亲近女儿的弱点,重新调整与女儿的关系。她原来害怕与女儿亲近是因为怕被女儿的冷漠伤害,与她保持距离也是为了相安无事,现在她按照在求询时讨论的策略行事。在人寝前,她坐在女儿的床前,用手抚摸她的头发,并用梳子帮她梳头,这是女儿幼时便很盼望母亲为她做的事情,现在,妈妈的手一接触到女儿的身体,自己的心中便生出一股说不出的暖流,使心情变得柔和、轻松、亲切。她继而又把手伸进了女儿的背部替她搔痒,才发现女儿居然在患皮疹,背部全是点点粒粒的小痘子。母亲着了急,女儿才说发现皮炎已有好久了。这令母亲很是惭愧。母女俩就这样说着话儿,直到她安然入睡。连着好多时日,女儿与妈妈的话越来越多:说同桌的男生如何傻气,说班上的女生如何与老师争吵。母亲的心像一块磁铁,母亲的手仿佛魔力无边。逝去已久的温馨又在她们的心中重现,带给她们融融的春天。

  在三月八日那一天,妈妈意外地收到了女儿的一封信。这是她无论如何也梦想不到的。女儿娟秀的字迹如一股清新的风向她扑面而来:

  一年一度的“三八”妇女节到了,这是全体妇女的节日,首先,我要祝你节日愉快,妈妈!

  但是,在这里我要给你提个意见:妈妈,希望你能够诚实些。我一直把“信”字奉为人生哲理,而你的词典里却没有这个字,你一再违背自己的话。

  早在我记忆开始时,你就经常骗我。那时我还不能分辨是谎言还是承诺。可渐渐地我分清那是连善意的谎言也不如的胡编乱造,信口搪塞。你似乎说过就忘了,可是你知道吗?我却能记住。我对你很冷淡是因为我已经不相信你。你总是说我这个孩子怎么这样,可这实在是你自己造成的。

  以前我一直没有告诉过你我的想法,那是希望有一天你忽然不说谎了。现在,我之所以在你的节日告诉你是希望你能把它当作一个女儿给妈妈的最真诚的建议。

  读着这封情真意切义正辞严的信,妈妈的内心被深深的歉疚牵扯着。在无生存之忧的现代社会,生个孩子很容易,但是培养他们健康成长太难太难。这是因为作为家长的成人们本身都是有着各种缺陷,包括人格偏差等问题的。也许,正因为如此,家长才更要注意到这个问题。

  同时,妈妈的内心又充满着对女儿的感激。她为这迟来的理解与关怀而感到由衷的欣慰。她久久地捧着这封信,直到女儿进门,才收起来对女儿说:“谢谢你的信,我会改正缺点的。”

  女儿莞然一笑,非常满意地吁了长长的一口气。那是母亲近年来看到的女儿最灿烂的笑容。多年的隔阂消除了,妈妈把女儿的信放在随身的包袋里,天天背着它,感觉女儿的一片心意。

  这是一个并没有复杂情节,而只有微妙心态的求询案例。但是它却带给人们深深的思索。现代社会为人们生活方式的多元化提供了方便与可能。但是,无论采用何种方式生活,家长们都必须重视由此给子女带来的影响。

  5.5爸爸妈妈的信——父母为何失去了威信

  父母花了一笔钱把儿子千方百计地弄进了住宿学校去念书。儿子在寄宿学校如鱼得水,充分享受到了“独立自主”的权利。他玩游戏机,上影院,偶尔还下馆子,玩得星期天也乐不思蜀不想回家。妈妈着急得六神无主:任你如何对他言,他只是咬紧牙关不吭声。妈妈来到咨询中心,讲述儿子的事情,讲述自己的焦虑。询谈中我得知他们夫妇经常给儿子写信,可儿子却从不回信,于是我希望他们能向我提供曾经写过的信,以让我昭示其他的父母孩子:为何父母会在孩子教育问题上如此无奈,而孩子却又为何会变得如此冷漠。

  妈妈的信:

  冬冬:

  你好!

  近些日子,妈妈总觉得你变了很多,在家中与大人的知心话越来越少,一个人坐着总是发呆,人在家里,心静不下来,总是魂不守舍,现在甚至连休息天也不想回家。不知道你的脑子里在想什么?逃避什么?到底有什么困难在阻碍你?想帮你,又不知怎么帮法,真是干着急。

  冬冬,爸爸妈妈都是过来人,比你多活了几十年,对世上的很多事看得比较清楚。总是想把那些看到过、经历过的事情告诉你,目的是想让你少走弯路,健康成长,绝无半点其他意思,你应该明白父母的苦心,天底下有哪个父母不盼望自己的孩子是个健康、优秀的人才。你明明懂得我们对你的心,可你却变着法子来气深爱你的父母,有时候我都感到心寒,到底是儿子真不懂还是装糊涂?为什么父母的爱心换不来儿子的孝心?父母的句句肺腑之言唤不醒儿子,抵不住同学的一言一行?为什么?为什么?你能否告诉答案。

  对于你的种种要求,在可能的范围里,父母是能够满足你的,但不是绝对,这要根据你的实际表现和家庭经济状况来决定。如果样样顺着你,这决不是爱你,而是害你,你心里应该是很清楚的。我总认为,一个学生应该以学为主,品学兼优,互相间的攀比是学业、品德、身体,而不是其他,如其他方面多想了,多做了,那必然影响学习,影响健康成长,妈妈希望你能抛弃一切杂念,专心念好三年高中,争取做一个讨人喜欢的好学生。我想假如你下定决心想学好,我相信你一定能学好,一定能超过其他同学,请你不要辜负所有爱你的人。

  妈妈也知道,有时候你确实想好好学习,好好复习,如这次回家带来很多书,准备好好温课的,可遇到一些其他事情或碰到一些困难,你就打退堂鼓,一点也学不进去了,用情绪来支配自己的行动,这万万不行的,你一定要学爸爸的那种勤学苦练、刻苦钻研精神,用坚强的毅力来克服、战胜任何困难,这才是真正的男子汉,才会成才,创大业。在学习中,你到底有什么困难?是否需要我们来帮你一起克服和解决,只要我们能帮得上忙,一定会尽心尽力助你一把、推你一把,帮你渡过难关,你说好不好。

  冬冬,妈妈最担心你感情用事,你已经快成年了,做任何事情一定要思前想后,衡量得与失,想清楚再去做,决不能凭一时的冲动、高兴,那些做错事、犯罪的人大多数是凭一念之差、感情冲动去做的,等头脑冷静下来后悔莫及,受到的将是纪律和法律的制裁,我记得你三年级时,班主任老师一再告诫你们,千万不要做后悔事,世界上什么东西都能买到,唯独后悔药买不到,其实这句话的含意很深刻,请你好好领会。

  临近考试,希望你能专心复习,积极迎考,以好的成绩来回报老师和父母,等你的好消息。

  妈妈最后还是想说一句,家里永远是温暖无比的,如果你真正懂事的话,请你放学后按时回家,不要再让父母为你操心了,好吗?

  祝你考个好成绩

    爱你的妈妈

    1997-1-7

  爸爸的信:

  冬冬:

  你好!妈妈今天要来看你,爸爸再写上几句。

  你虽在住宿读书,但爸爸妈妈时刻在牵记你,操心你的学习、饮食、品行各方面的情况变化。爸爸平时与你讲的话并不多,但都是爸爸的人生哲理,是爸爸的一番苦心,希你能细细回味其中的道理。现已临近期末考试,你一定要静心于读书,不能再去想如何玩之类的事,心要静下来思想就集中了,思想不集中是读不好书的。男子汉最重要的是要有责任感,现在要对自己前途负责,对爸爸妈妈苦心扶养负责,将来要对自己的家庭负责。男子汉的真正美在于拥有真才实学,要有真本事,否则,不会受到社会的承认,更不会得到姑娘们的青睐。姑娘们心目中的男子汉一定是才华横溢的偶像,决不是油头粉面的小生。男子汉要气量大,要有爱心。对有困难的同学等要善于帮助,这种帮助不是以金钱多少来衡量的。金钱上的来来往往是不好的风气,也决不是同学间的真正友谊。使用零花钱要适可而止,比吃,比穿,比玩,比花钱是很不好的习惯,决不要受影响。对社会上的不良风气,不好的活动,学生不允许去的场所,决不能涉足。对学校不允许做的事,决不能去做。对一些不好的书、不好的VCD片子等,决不能观看。否则,要受到纪律的制裁。关于这些意见你一定要牢记,一定要做到,不但是现在要做,将来也要做好。爸爸现在工作了,对纪律不允许的事也决不能去碰,要老老实实做人,做一个遵纪守法的人。

  期末即将来临,希望你要抓紧一切时间做好各门功课的复习,没有完成的作业一定要抽时间补上,不懂的地方一定要搞懂,上课时间一定要集中思想。45分钟是非常关键的。爸爸妈妈希望你通过自己的努力,能成为德智体全面发展的有用之才。爸爸妈妈也相信你一旦真正领悟了此道理,一定能成为德智体全面发展的人才。爸爸妈妈要以你感到骄傲自豪。

  好了,爸爸最后再讲一句,珍惜时间就是珍惜自己的生命。人永远也不要去做将来后悔的事。

    爸爸

   1996年12月25日

  我读了好多遍他们的信,给我的感觉是父母几乎是以恳求的口吻在对儿子说话。我没有见过或听过他们儿子说话,但从其父母的信中,我能感觉到孩子对父母的腻味、厌烦与拒绝的心态。

  父母为什么失去了威信?这里面既有对子女的教育方式问题,更有父母本身的人格品行对孩子的影响问题。思想行为有问题的父母即使对孩子提出了正当合理的要求,子女也可能因为对父母行为的批判态度而导致了他的逆反心理:他不愿意听取即便是正确的劝告。

  还有一种被人们忽视的倾向是在一个家庭中,相互之间心理位置的不适当,也会造成家庭功能失调,以致影响了每一个人的正常成长。

  例如,在家庭中独生子女被搁到了一个不应有的高度,受到特别的重视与关照,那么孩子的逆反心理的产生,父母的委屈情绪的滋长都会相应的出现。因为这种特别呵护并非是特别的爱,而是特别的爱的异化——对子女学业上的特别的期待,而不是对他成长的每一个方面。这种高期待带来的心理压力与心理伤害是连续的、一贯的,使他们难得有喘息的机会。孩子常常便以一种彻底反抗的办法,使父母的期望不再存在,而使双方都成为轻松自由的人。

  面对着孩子彻底的反抗,父母常常非常困惑、委屈、伤感、痛苦。更多的家长便会后退一步,甚至一退到底,成为一个乞求者,以“可怜父母心”的传统故事,企图打动孩子的心。

  其实孩子们从来就是爱父母的,他们的冷漠与拒绝常常是一种手段和策略,他们以这种反抗与父母界定距离,他们不愿意消除这种“隔阂”,一旦距离拉近,父母又会重提旧事——好好学习,争取成功。

  这些父母因为对孩子太过重视,却使自己变得很天真,很忧伤。其实,代沟的大多数症结都在“期望值”上,一旦父母降低要求,恢复平静,顺其自然,代际间的许多问题便会迎刃而解。

  5.6沉默的羔羊,你想要什么——被孩子“拒绝”的父亲讲述的故事

  这是一件发生在我们身边的真实事件,我仅是隐去了他们姓名,并把它转述而已。

  紧急求援的父母

  周四的下午,一对中年夫妇步入咨询中心。面容皎好的主妇双眼盈泪满脸通红,她的丈夫则面黄饥瘦一步三晃,像是大病初愈模样。

  中年妇女现在下岗在家,丈夫却因胆囊炎刚开过大刀还未开始上班。令他们急急赶来求询的原因,是他们念初三的儿子继两年不与父母对话以来,最近发展到了看见母亲就怒气冲冲,烦躁不安,恨不得父母立刻从眼前消失了才好。说着,母亲的眼泪便哗地溢出了眼眶:“无论他为了什么原因痛恨我们,可他毕竟是我们的孩子,我们的全部辛苦都是为了他好,可是他却如此怪癖,真担心他是否会变成疯子……”

  既然儿子怒目以对,母亲怕气坏了儿子,便想着不如先去娘家小住几日暂时回避,看他是否情绪平静一些。然而,当她偶尔回家一次,乘儿子半夜熟睡时,悄悄地潜入他的卧室,借着客厅的微光翻检儿子的作业时,儿子惊醒了。他既对母亲的这种“偷袭”深恶痛绝,又不愿意与母亲交谈以创造彼此沟通的机会,便只有让这种厌恶情绪充塞心头,然后借题发挥作出令人费解的事情来。

  昨夜的星空是特别的明朗,可昨日他们家中却阴云笼罩。只因为放学时间已过好久,还不见儿子回家,妈妈忍不住跑到了学校。还未与老师交谈却已被儿子撞见。瞬时间被宠坏了的儿子扯白了脸,气红了眼,小马驹似的一溜烟跑回家,一头扑进卫生间,躺在地下用头顶住厕所的门,足足有3个小时不起身……

  他不声不响不哭不闹,站起身若大一个汉子,躺下来满满的一地,存了心要和父母呕气,任你哭笑叫骂均都无动于衷。谁让你们瞎起劲,没事就往学校跑呢?令他最反感的事,莫过于频频与老师联系,白白地自取其辱。

  “除了不与父母说话,他其他行为是否正常”?我这样地提示。

  “他学习成绩一般,性格内向,但却与奶奶感情融洽,相安无事,就是打心眼里讨厌我们。”母亲也曾经多次反省,以求改善关系,无奈儿子任你怎么说也是不理不睬,最后妈妈只得把要说的话写在笔记本里,放在儿子的写字桌上,管他爱看不看,总算是尽了心思。妈妈含着泪说:“好好的一家人,弄得像哑巴似的,靠笔谈来进行不得已的交流,真不知上辈子作了什么孽。”母亲顺手取出了他们母子交流的“中介媒体”——一本黑色的笔记本让我过目……

  心酸的“妈妈手记”

  这是一本普通的硬面抄本,里面是用工整的圆珠笔记载的一颗母亲忧伤的心。

  “我很希望我们的家庭早日能充满欢乐,笑声,幸福美满。我有许多话要同你讲,但是却无法对你讲。出于无奈,只能通过写信的形式与你交谈,相信同样会得到效果的……

  一你不与我们讲话已经有好长时间了,但我要你做的事大多数还是照办的,因为我们毕竟是母子关系嘛。看来你对我最大的意见还是认为我包庇了大方。其实你是我的亲儿子,大方只不过是我的外甥,自从你出身到现在,我一直用我一颗真正的心来对待你,只不过你暂时还没有感觉和体味罢了,随着时间的推移,年龄的增长,你很快便会懂事和明白的……

  “为了让你开心,我暂时住外婆家几天,你有什么事可随时打电话给我,我只有你这么一个儿子,你也只有我这么一个母亲,希望相互能多一点理解,多一点热情,遇事多为对方想一想。从我内心来说,真的不想离开你,也许你现在年龄还小,不懂什么是父母的责任,什么叫母爱,从你的谈话中知道你是那么地恨我,所以平时总不理睬我,能讲出来就好了,我可以帮你解决。从此心态平衡了,一切都会像以前一样,我们既是母子关系,又是好朋友,你说对吗?

  “今日我从外婆家回来,一看时间正好你放学了,出于我对你的关心,想了解一下你现在同学都认识了吗(因我问你几次你都未回答我),故来校看看你。我绝对没有监视你的意思,我对你是绝对信任与相信的,希望你多从我对你好的地方想想,以保持心态平衡……

  “我感觉我俩的关系正在越来越好。不知怎么昨天你又对我不满了,我从你对我的眼神中看出的。是我多疑呢,还是我确实啥地方做得不对,我自己也总结了两天来的行动,但始终找不出原因,希望你能帮我指出来……”

  “儿子:人与人之间莫过于大家相互信任。这学期我确实去你校3次,有时晚上睡不着就想看看你的作业(也只有3次)。如果你认为这样不好,那我从今以后就是睡不着也不来看,我用我的人格保证,我做错了事,真的对不起,相信你能原谅我的……”

  这是我从笔记本上摘出的一小部分,仅就这些,已令人们感到了深深的压抑,因为这样的母子关系太不正常,这样的沟通交流方式也太为奇特,在如此的家庭氛围中,人们的情感与心理当然会被异化。

  推测儿子的心事

  我们听了这位母亲的叙述,却难以直接从儿子处得到证实。儿子会想些什么呢?他拒绝咨询,拒听电话,拒绝母亲为他安排的一切,却能按自己的意志按部就班地学习与生活。

  我让他的母亲静心地反思:就她的了解,儿子对她的不满具体体现在哪里,她稍一思考,即屈指而数报出一串事件,想见她平日是经常在梳理。

  “小时候因为他学习不认真我曾经罚他跪搓板5个小时,可他却始终未讨饶,我知他记恨于我……”

  为让他有个学习榜样,她又把外甥大方接到家中端平一碗水,儿子因此有了醋心。

  奶奶与儿子养了4只小鸡,他们奉为至宝,儿子每每放学夺门而进先找小鸡玩耍。小鸡变成了大母鸡,儿子的心情也渐渐开朗,可是为了不耽误他的功课,妈妈悄悄地杀了它们,却还骗儿子说鸡被贼子偷走了……儿子明知其中有诈,却又证据不足,大哭一顿之后,更是根紧了嘴巴不发一言。

  为了让他巩固学习成绩,父母决定让儿子留级一年重新学习,而他的成绩本来完全可以跟上同班水平。

  因为怕儿子在校园里玩疯了回家不能安心学习,妈妈指使爸爸躲在校园的冬青树丛中,悄悄地观看儿子的行径,以及时掌握他的动态。

  最让他恼恨的,是她隔三差五不时地去找老师交流情况,然后回家小题大作喋喋不休。儿子终于与母亲断绝了“外交关系”,他成了一头沉默的羔羊,默默地吃饭,默默地做作业,对于妈妈的存在视而不见。然而妈妈却对儿子一无了解,继续以“笔记本”方式强攻猛轰,她以为自己对儿子“爱”得还不够,还需再努力……

  从这位母亲的笔记本上,我翻到了她记录的关于儿子提出的一些问题:

  “昨晚你谈了大概有8个问题,现将其中的一些问题作些解释。(删去解释只述问题——作者)①留级问题。②去外地穷地方也可以过日子。③混一天算一天。④回家先拖时间到时再做功课。⑤你曾经在我摔跤时(在楼梯上)说:“活该,小时候打我,我胸口也被你打伤过。”⑥人家父母也会对孩子说,不要理睬留级生,我就没人睬了。

  她的儿子尤如一头被追迫得没有退路的小羊,背靠着墙角,抵着两只稚嫩的角,死命地维护着自己最后一点点的自尊,而追迫他的压力不是“大灰狼”,而是他亲生母亲的“爱”。

  “南辕北辙”的教训

  每个家庭都有自己的生活习惯与相处方式。然而这个家庭的人际关系却还是太奇特了。家庭应当是一个相对安全与稳定的暖巢,然而在他们那里却是充满了绝望忧伤的情绪与剑拔弩张的对抗。而这个非常态的现状,却很典型地暴露出了现代社会家庭教育的误区与独生子女的弱点。其实这两点是一个问题而已,独生子女的人格特点,正是家庭教育的成果。

  花季时期的青少年正处于人生初开慧眼,追求独立自主,向往尊严之时,他们期望站在自己的立场上以批判的眼光去看待万事万物。正是在这种思索中,他们的人格人性开始发展,自我意识变得清晰。然而,倘若他们面临的父母被现代竞争磨去了棱角,消蚀了自信,整日皆是惴惴不安之心态,那么他们为转移焦虑心情,唯一宣泄的对象即是他们的孩子。然而他们却自以为在无微不至地爱孩子。

  在不安全心理的驱使下,在“爱”的幌子遮盖下,这位母亲对儿子实质上是无孔不入的窥视、控制、逼迫,千方百计促使儿子去争夺功名利禄。不管效果如何,不顾实际情况,没有心理距离,虎视眈眈地注视他的言行,令孩子如芒刺在背,不得安宁,如骨鲠在喉,吞吐不能。无论是谁,都无法忍受被他人密切“监视”。

  与此相反的是,在生活上父母对孩子却是无尽的溺爱,令他们甜得太腻,蜜得难受,在心理上几乎有“窒息”之感。

  在这完全从父母立场出发的一冷一热、一松一紧的两个极端的挤压下,心理脆弱的孩子便会因心胸狭窄而使性弄气,因自律不够而行为不良,因逆反抵抗而心态失衡。这样的孩子因没有家庭欢乐的滋养而会变得忧郁孤僻。因被逼迫过甚失去了自信而抑制了自我意识的发展。

  沉默的羔羊,你想要什么!你最希望的当然会是尊重、理解与爱。然而在不能完全得到的情况下,你是否也能贡献出你的尊敬、理解、关怀与爱给你的父母亲。作为新生代,作为一个男子汉,你该懂得爱护父母,该学会保护自己,而不是激怒父母让他们为你担惊受怕,不得安宁。

  你的母亲已认识到了自己的弱点,她愿意重新调整家庭人际关系,在尊重你的前提下,给你充分的自主权,而不再一厢情愿,自以为是,南辕北辙,适得其反把你伤害。她将从一件最具体的事情做起,就是在你的房门内为你装上插销,以后未经同意不得人内。

  教育独生子女是人类面临的难题。独生子女的成长也是新生代的新课题,然而我们静下心来反省一下,以我们的诚心、爱心、慧心为本,定会取得新的成果。到了你们为人父母之时,独生子女的教育已是卓有成效的了,因你们已是过来之人,而不像你们的父母,与你们有着太多的差异。

  5.7逃离溺爱——逃家去生留下的问号

  他们——第一代独生子女已经18岁了。这意味着在法律上他们已具有成人的义务与权利。

  然而,在约定俗成的文化伦理习惯中,尤其是在现代中国的大城市中。独生子女的家长在心理上还未能真正接受这个法定的事实,在他们眼中,18岁的子女还只是一个大孩子,还需要父母全方位的关心与谋划。而造成这种现状的,更多的原因并非是“孩子们”真的很幼稚,却是父母们自己的心态出现了问题;他们对于子女的过分依赖心理。这种依赖也与“独生子女”的现实有关:当唯一的孩子长大之际,为人父母的他们“父性”与“母性”却还未过完“瘾”。可是他们却无法再生第二个孩子,于是,全部的母爱与父爱便百分之百地倾泻在独生子女身上。倘若他们生有八个或者五个子女,还有可能如此“专注”地呵护他们吗?

  即将到来的独生子女的婚恋问题是独生子女一代整个人生发展中的一个重要问题。按照我们民族对于爱情的忠贞文化的熏陶与坚韧品质的遗传,我们对于他们的婚恋观与婚恋行为是基本信任的。但是,事实上独生子女的恋爱心理发生偏差或行为出现问题的情况也时有发生,请看下面案例。

  豆豆失踪了。起先,家中人只在屋里闹腾,没有声张。一段时间过去了,她仍然杳无音讯。纸包不住火,事情终于亮相于左邻右舍,一串问号在人们心中迭起:好好的一位高中生,为什么就这样不辞而别,离家出走呢?

  豆豆今年19岁,区重点中学的高中生。她曾经是左邻右舍叔伯阿姨们称赞的好姑娘,性情温和,衣着朴素,学习努力。一头乌黑的披肩长发,衬着白里透红的肤色,真是人见人爱。但自从去年得了一场肝病后,她整个人都变了,变得沉默寡言,不爱读书。她说读书使她头痛。也许是疾病彻底松弛了绷紧的神经,她再也紧张不起来。看着她功课急剧下降,爹妈急得要疯了。好说歹说也不管用,给她加营养,带她外出散心,办法想了好多,她就是恹恹地不得劲。然后父母的耐心也到了顶,他们不给她好脸色看,冷言冷语地刺激她也不管用。豆豆的状态明摆着不用去考大学了。然而,休学了她又能干什么呢?阿姨给她出点子:嫁个大款吧,享清福省事。阿姨真的找来了个加拿大的商人。对方一心一意地想在中国找个“贤妻良母”,还真的看上了豆豆小姐的贤淑端庄,年轻漂亮。而豆豆小姐人虽随他走了几遭,对这事却始终没有表过态。

  在这节骨眼上,她不翼而飞了。别人不知道这内中详情,可父母的心中却是清楚明白的,着急也没用,不知道女儿在哪个角落里呆着呢。

  除夕的晚上,在噼里啪拉的鞭炮声中,表姐接到了豆豆的电话后猛地跳起身。她太激动了,表妹已经令亲戚们精疲力竭,而她终于来了电话。表妹的声音沉闷、凄凉,还带着抽泣声。豆豆告诉表姐,她已经与一位先生同居,是借了农家的房子在郊区小镇边。表姐一造声地唤她回来,可她说:“我没脸回家,已经有了身孕。”天!表姐几乎惊奇得要昏晕过去。“现在,他在哪里呢?”表姐问。

  “他!他出去玩了,说除夕夜间得慌,受不了,而我又不好意思年轻轻地挺着个肚子在外逛。”

  “这个该死的家伙,他怎么能扔下你一人在家中……”表姐恨恨地骂道。但是,她已经听见了表妹的饮泣声。

  他是什么人哪?!

  他是宁波乡下来的一个年轻的裁缝师傅。在豆豆养病期间与其相识,他的摊就摆在街心花园的南面。那时,他热热切切地告诉豆豆,他爱着她。她无疑是他心目中的女神,可是从不敢作非份之想,总是自惭形秽地落入自卑中。但是裁缝师傅终于还是说了,而且说得那么虔诚激动。豆豆从小到大,都是家人倾注爱的对象。是捧在手里,含在嘴里长大的。她常常有被人要求的体会:诸如学习努力,成绩优良之类,但是她还没有被人需要的体会。现在,一个帅帅的男子,为了爱她,竟然涕泪横流。这是怎样深深地感动着她。此时,别说是用爱来回报他,就是要她的命,她也许会心一横,“拿去吧”!豆豆并不很懂得爱,在她的精神里,“爱”那个栏目是一片空白。而女人是天生喜欢奉献的,她渴望着为他人献出,也渴望着被人爱抚。她像个飞蛾,急急地扑向那团火。她讨厌家中那种日子:父母们无所事事,把心思全放在自己身上,令人有“不能承受”之感。她过的日子是合理的,却是无聊的、压抑的、不自由的。而现在,跟着他私逃,万分的艰难,却有着自主的畅快。就这样,那么简单、那么率直,她就出逃了。至于今后生活的艰辛,父母的伤心悲痛,她都没有仔细地思考过,因为她一直是个收受者,被“布施”者。人们没有教会她回报,而生活经历只让她学会接受、忍受,包括忍受父母的要求与“爱”。而她人生第一次也是唯一的一次付出的机会,就是对“爱情”的付出。一旦付出就是沉重的代价。她对表姐说,她憎恨那个外国商人。她憎恨心理的产生还有一个原因是因为那是长辈们的安排。她渴望通过自己的付出能走向成熟,走向独立。

  虽然我们从心理的角度为豆豆寻找了出逃的理由并解释了她的心态,但是,对于豆豆或者有着与之同样心境的女生来说,这绝对不是意味着你有权利如此行为。人们常会碰到不如人意的各类事情,而采取损坏自己来报复他人的愚蠢行为,则是自私者的心理倾向。女生更应该具有自我保护意识,既别忙于“索取”也别急着“奉献”,自自然然,平平淡淡,为你的爱情付出,为你的付出而收获,别去刻意地追求浪漫,追求悲壮,追求施惠,更别轻易地去乞求,乞来的“爱情”缺乏平等,却只有沦落感觉。

  爱的感觉与艺术是无以传递的,它受制于你的智慧与品质,在追求美丽爱情之前,先为自己铸造一颗聪慧的心灵。对于独生子女们,同样如此。

  5.8“敌意”

  一个高中女生说,她总是感觉到后坐旁听生不怀好意的目光在追踪着她。放学回家的路上,她会因为旁听生走在自己的背后而恐怖得恨不能撒腿奔跑。为此她说自己曾经有过自杀的念头,理由是与其被他杀死,不如自杀痛快。她说自己的恐怖并非是无中生有,而是从他的举止言行中,切切实实地感觉到了他的敌意。

  敌意来自何方?是否来自你的挑衅或者鄙视。

  “那是当然,我是重点中学的优生,而他只不过是一个不知靠什么关系打进学校的旁听生,而且又傻又笨又丑陋,我怎么会对他有好感呢。”

  他有选择成为他自己的权利。既然学校允许有旁听生存在,为什么他一定要成为“优生”而不是轻松地选择当一个“旁听生”。何况,他的学习成绩未必就会比你差。

  你有什么理由可以去鄙视他,他又有什么理由该承受你的鄙视。

  你的恐惧来自于他的敌意,他的敌意产生于你的鄙视。鄙视是什么?鄙视他人是因为你对自己缺乏足够的自信,所以才需要以贬低他人来自我安慰。

  鄙视他人也是你心理扩张的需要,因为你缺乏获得快乐的能力,所以才以鄙视他人的方式,以期获得莫名其妙的“心理优势”。因为你无法承受“平庸”。

  鄙视他人在动机上是对对方人格人权的亵渎,在效果上是使自己陷入危机的愚蠢行为。它源于封建文化中等级观念的不平等心理习惯,也源于强权政治中对他人实行控制的心理病态。然而,这却永远只能是人们的一个一厢情愿的欲望而已,所有的鄙视与控制,换来的只能是遏制不住的敌意。

  一个天才学生获得了世界级的数学竞赛的大奖,可是他却仍然郁郁寡欢。他说当他捧着鲜花与奖杯载誉归来之后,感觉到了班级里同学们眼光中的敌意。

  其实,同学们的眼光中未必尽是敌意,而造成这种错觉的更多的原因,是他心中对同学们的敌意的投射。他以为同学们应该为他的成功欢呼?或者他们应该自惭形秽,低下他们骄傲的头?如果正是这样,岂非成了“心理掠夺”。

  也许,他曾经怀着要把同学们全部压倒的热望付出了常人难以想象的艰辛与努力,可是,出人头地的欲望使他获得了成功可并未带给他快乐,他因此而对生活怀有敌意,却把这错误地认为是他人投来的敌意。为什么会这样呢,是想要“压倒众人”的动机把他诱进了烦恼的陷阱。

  没有人可以成为“人上之人”,文明社会中,人人平等却只有职业之别。

  “竞争”的真实含义是为了你追我赶共同进步,而不是为了压倒众人独占鳌头。竞争在形式上大同小异,在动机上却差别很大,倘若你“图谋不轨”,便会受到惩罚。

  一位外资企业的年轻小姐,刚从学校毕业就被单位里无处不在的敌意压抑得几乎垮下阵来。

  她是企业里搞销售业务的员工,由于她尽心尽力地工作,获得了令人意想不到的业绩。不但奖金收入大大地超越同事,而且还得到上级主管领导的赏识与好评。在她还未来得及为自己的工作成果好好高兴一番之时,莫衷一是的批评与指责,却风风雨雨地向她接踵而来。有人说她不过是仗着好脸蛋换来的好生意,有人指责她年纪轻轻不明事理,光想着捞钞票。甚至有人不明不白地猜测她是否与企业主管有什么“黑幕交易”。

  她本是一个较单纯的女孩,就因为尽力工作却惹来污言秽语。她只会生气,恐惧,却一筹莫展。唯一的方法就是后退一步,不再超越同事,按部就班地跟着干。虽然这样人际关系才有所缓和,但是她却因为不能承受这种“莫须有”的指责,而抑郁成疾。

  意志脆弱者会感觉到敌意无处不在,“被害妄想”成了精神分裂症患者的典型症状之一。社交障碍患者就是因为过分地夸大了生活中的“敌意”而封闭自己,致使心理异常。与中国的改革开放环境同步成长起来的独生子女一代,有相当多的人却因为不能适应这种竞争机制下形成不成熟的病态心理,因而受了伤害。“敌意”是竞争社会中不健康的心态,是“父为子纲”、“君为臣纲”的封建等级文化伦理观念的俘反。然而,从封建文化秩序中走出来的人们因一时难以适应竞争与选择的自由,在危机感的压迫下,便对他人生出“敌意”。因此,敌意也可说是竞争机制下的不成熟的心态。

  假如我们从另一个视角来看,感觉到“敌意”的人们常常是生活中某一方面的成功者。被关注、被嫉妒或者被“仇恨”皆是你被认定价值的证明。虽如此,我们却仍然应努力消除弥漫在我们生活中的敌意:来自他人的,或者是来自我们内心的敌意。用快乐代替痛苦,用博爱战胜仇恨是人类文明的最终目的,虽然在这个最高层次的文明实现以前,我们或许还需付出痛苦的代价。

  5.9爸爸妈妈的外遇

  经济的发展相应使人们的生活方式发生了变化,其中也包括部分家庭的解体与重组。但是,因为现在绝大部分是独生子女家庭,人们为了不让唯一的孩子在法律上缺爹少娘,于是便采取中庸方式,或貌合神离,或私下协议分居,却在形式上仍保持维系着婚姻的完整。从某种意义上说,有些独生子女无形之中成了“问题家庭”的人质,因此造就了一部分破而不碎的家庭。

  父母们更多地从传统的角度考虑问题,觉得“圆满完整”的形式可以保护孩子的心灵不受伤害,而事实上,这种同床异梦、破而不碎的婚姻家庭带给孩子的心灵伤害也许比父母离婚更加严重。无论是母亲或者是父亲的外遇,都会对孩子们的心灵成长或人格健全带来不同程度的负面影响。

  妈妈的外遇打碎了女儿的世界

  我曾经收到一些女孩悲痛欲绝的信:

  高二,这是一个关键的学年。我鼓足干劲,勤奋学习,一个心念,只想着能考上大学,成为一名扬眉吐气的大学生。呀!把书斜在臂弯里,昂首挺胸,长裙飘飘,像彩蝶飞舞,女大学生,多帅呀!

  突然之间,天晕地转,我的世界塌方了。偶然发现的事实,像恶梦,像毒蛇,紧紧地缠绕着我的心。母亲,她竟然和一个不是父亲的男人,在一张床上。从推门进去的一瞬间,我的心就沉入地狱,从此不见天日,永驻黑暗。

  在无人的地方,我悲江,我痛苦,含恨饮泪。为父亲的不公平遭遇,我有流不完的泪,为母亲的堕落,我有诉不完的恨。母亲,你站污了这个神圣的称呼,我恨死了你。

  因为我恨,所以我痛苦。因为我恨的,是我十几年来,最亲最近的母亲。无微不至地关怀,含辛茹苦地养育,岂能在一时一刻全部消尽?恨极之余,又很痛心,又爱又恨,又恨又无奈,又急又气,气又没法出。再恨死了,她还是我的母亲。她与我有着扯不完、剪不断的千丝万缕的联系。

  对着妈妈关切的脸色,我的心在哭泣,无法一直恨母亲。于是,我恨那个诱惑她的男人,恨不得亲手杀了他!

   ××

  王裕如女士:

  您好!您不会想到写给您此信的是一个虚岁13岁的女孩吧!我很爱看《交际与口才》,它使我懂得怎样面对人生。您不会想到我这个充满童年梦想的孩子心中却压抑着一种说不出的心事。我想向您诉说,也许会有个依靠。

  我妈妈四十多岁,她是一个美丽的母亲,可是她却有“外遇”,也许我太敏感了。可是她的确有。

  我10岁时就觉察出我母亲的“外遇”,只是我不敢说,更不敢想。

  数不清有多少次了,我没事先和她打招呼提早回家。总是看见妈妈与“那位”坐在沙发上只点一盏小灯,两人靠在一起亲密地谈话。我父亲也有此感。

  我不敢对父亲诉说,也不敢想,我们这个幸福的家庭将会被妈妈分离……

  请帮帮我吧,我请求得到您的帮助。

   心思

  还有其他类似如此遭遇的女孩子,她们发现了母亲的秘密之后,如雷轰顶,天族地转一时感到很是绝望。其中有些女孩便因这种打击患了心理疾病。本文中写第一封信的女学生就发生了强迫性交往障碍现象。她看见所有的异性都害怕,并怀着恨意,男学生偶尔坐在她身旁她便浑身不自在,男教师上课她会莫名其妙的脸红,心跳加速,紧张不安,就好像自己做了见不得人的丑事。她变得脾气古怪,独往独来,拒绝与人交往,而学习成绩却一落千丈……

  对于女儿说来,妈妈既是她们心目中的偶像,也是她们在现实生活中的完美与安全的体现,一旦母亲的行为让她们感到了羞耻,她们失去的,就不仅是安全感觉,更主要的,是整个价值体系的紊乱与人生理想的蒙尘,所以,女孩子们常说自己的心好痛,因为在那种情境中,她们的心碎了,因而她们眼中的世界也破碎了。

  爸爸的外遇使儿子学会了玩世不恭

  男生们一般不习惯倾诉,但是他们却会把一种想法付诸行动。

  这个高中男生并没有与我有过联系,但是被他伤害的女生却来信来电倾诉苦恼。

  从初中到高中他俩一直是好朋友,升入高二以后,二人之间的感觉便日渐微妙,虽然那“爱”字从未被说出口,但那种心意,那种眼神,那种缱绻神情却早已被双方心领神会无须明说。可是,有一天,在学校的东草坪上,她却看见他与另一个女的逍遥地漫步在夕阳下,那份信然,那份亲切,使她的心因嫉妒几乎要爆炸。

  “你怎么可以这样子对我呢?”

  虽然彼此间没有承诺,但心意中双方早已把心中的秘密写在脸上。女生因受不了这种刺激,因此泪眼迷离地找他“算账”。

  但是,他却说出一番令她无法想象的宏论来:

  “这又有什么关系呢,我们都是彼此独立自由的人,我们都属于自己的心,想干什么就干什么。什么是忠贞的爱情呢,那几乎是像远古时代梦幻般的不合现实。你能保证自己的心情永恒不变吗……

  “我曾经看过父母幸福的结婚照,后面写着‘风雨同舟、患难与共’,可是,我的父亲‘大发’了,他有钱又有地位,也不知从哪天开始,他的人和心已离我们而去,我心情不好,学习落后;妈妈身体不好,工作繁忙,可是他却已不会再关心我们。他已经没有心,他的心被‘爱情’吞掉了。只剩下妈妈凄风苦雨抚摸着‘风雨同舟’的照片在独自‘患难’而不是‘患难与共’……

  “爸爸是这么待我们的,我是这样长大的,我不再相信‘真诚’,免得以后受苦……”

  他说他对自己也没有办法,他的心已经“坏”了,也许只有这样,他才会觉得心态平衡;他们母子被父亲伤害,他为了不被人伤害,便只有先去伤害别人。

  天啊,他怎么会变得这样?伤心的女学生泣不成声。

  有一位大一的男生,情如宝玉,帅如将军,常令女生如痴如醉。在大学报到的第一天,就用他特有的魅力勾住了一个女生:上午报到,下午出门时已成双作对。两个学期将结束时,他已情逾四度,成了学校有名的情圣。

  他的母亲身体长年有病,父亲在壮年时难耐寂寞便有了艳遇,从此心分两头把家庭淡忘。也是在一个午后,偌大的一个儿子撞见了父亲的女友。在那个本该尴尬的场合,儿子却非常坦然,他挥挥手,对着惊恐不安的“情侣’们说:“在这个开放的年代,我们什么都能理解,但求别让我妈太亏就行……”

  从此后父子地位在家中颠倒过来,心亏气短的父亲得小心地别惹儿子生气才行。儿子变得更潇洒了,对着父亲的“女友”说:“你别怕,我妈那边有我撑着。”

  被“情爱”与欲望搅昏了头的情侣们糊涂得不辨东西南北,居安不知思危,在儿子的“包容”下爱情剧愈演愈烈,儿子也越来越洒脱,当他有一天也带着女友走到了父亲“女友”的家中要求她提供场所方便时,她才感到事情的复杂与危险:拒绝他不行,满足他心有所愧。经过再三思考,她还是为他开了绿灯,但是,她的心却受到了责罚;当她看见那少女天真地走进房中,将随意地品尝禁果时,她感觉自己像个“教唆犯”。她心神不安地等待着这令人痛苦的时间的过去。门打开了,他们出去了,一双小巧的女孩的脚与一双宽大的男孩的脚,走在人行道上,男孩的黑大褂飘起来,遮住了少男少女慌乱轻率的步履,也在女主人的心上蒙上了忧伤的乌云,她有能力反思自己的行为,却无办法纠正自己的行动。

  拂去心灵的蒙尘,走好你自己的路

  “一颗童心,所有的悲伤”,这是一封女儿在知道了母亲有外遇后写来的求助信中的结尾语。我却常对她们说:有此遭遇者决非是他们几个。对于这些“问题家庭”的孩子,身心的伤害是难免的,而我们所能做的,就是如何把这种伤害减至最轻、最小的程度。我的建议是:

  1.不要对父母此类行为有太多的价值判断:假如我们把人们的情感与欲望冲动算作错误,这也是一个值得原谅的缺陷。这与所有其他的缺点一样需要我们理解,需要我们帮助。

  2.学会承受:父亲也是寻常人,当他们遭遇了爱情冲击或者情感挫折之后,我们不但要理解承受他们的错失,还该有责任有气魄来帮助父母走出不正常的情感漩涡,恢复正常心境,一如在我们幼小时父母给予我们的帮助与支持。

  3.保持良好心态,谨防受到负面影响:我这样提出建议,是因为有些青年在备尝破碎婚姻的痛苦之后,对正常婚恋也失去了兴趣。有个女孩因对母亲的婚外恋有看法,在妈妈住院期间拒绝探望并拒收母亲的钱。母亲自杀后不久,她因为反省对母亲的残忍又无法弥补,因此积忧成疾,并且她的恋爱心态有明显的问题,总与男友保持相当距离无法趋近,她因此很痛苦。

  4.仍然爱你的父母:无论何时何地,一般说来,父母总是永远爱他的孩子们。无论天上人间,生前死后,孩子在他们的心中总有着不可动摇、无可替代的地位。所不同的,在有些父母的心中,孩子是他们的唯一而丝毫没有自己。也有另一种父母,他们既爱孩子也留出了一份热情来珍爱自己,尤其在复杂的情感纠葛上。但是无论儿女们持何种态度,父母们却总能原谅自己孩子的心情。就如前文所说的那位自绝的母亲,在女儿的愤怒与冷漠面前,她没有一点委屈,却总责备自己。据那位女青年叙述,她的母亲是很平静地离开人世的,我想,在母亲的心中,直至最后一刻,仍在惦念她的孩子的未来命运。

  虽然如此,然而我还想对处于婚外恋、或者有意于此的家长们说几句:你们尽可以有权力去选择、创造自己的“幸福”,尽可以从个体的角度去“实现”自己。但是无论何时,都不要忽视了孩子们的利益。虽说孩子的利益所在各不相同。美国人说夫妻不和,为了孩子应该离婚。而中国人则倾向于为了孩子不离。中国人更重形式,认为父母双全,天伦之乐,是一种体面,但美国人更重内涵:失和的夫妻往往使孩子的心灵受创伤,使他有不安全感,使他无所适从。究竟怎么做是为孩子好,这是另外一个课题,而我只是想说,无论碰到什么事情,不要忽视孩子的利益。

  5.1 0优生——天才少年的烦恼

  异常的惰绪

  在一个夏季的雨天,一位甚是和蔼亲切的妇女,带着念高中的儿子,在我接听心理咨询热线电话时,要求我接受咨询。在一般情况下,我总是分别倾听家长与子女的叙述,以便让他们减少顾虑,畅所欲言。但是,这一个高大伟岸的大孩子,却并不需要遮拦,他说:“我的心事妈妈全知道。”

  妈妈即刻露出了被信任的微笑。她是一位具有心理学知识的母亲,注重孩子的心理健康,发现儿子的情绪最近有了显著的变化时,征得儿子的同意,陪同前来求询。

  妈妈向我介绍:儿子冶是他所在中学的明星,学习成绩一贯优秀,组织能力也强。尤其是他的物理成绩,总是名列前茅,并多次代表学校参加市里的各类竞赛,得过一些名次。他还通过自学获得了电脑初级证书,又通过了中级考试。去年,冶还获得了全市中学生电脑竞赛一等奖,并捧回了一台电脑。在学校里,冶还是学生会的干部、区的三好学生及某项奖学金的获得者。

  有了这么一个学业优秀、品行端庄的儿子,举家老少全都无比欣慰。还有什么比孩子的出息更令父母高兴的呢?有了这样的一位学生,学校也为之振奋。偌大一个城市,成千上万人的竞赛,又能有几个一等奖呢?

  正是在众人的欢欣鼓舞之中,冶的母亲却发现了儿子近来的异常。他常常把自己关在小房间里沉思,好长时间目光呆滞,脸无表情。他扔下了电脑,再不去关照它,只顾拿着一本闲书乱翻,却一点也没有看进去。他不接同学的电话,不参加同学的生日聚会,只顾自己遐想。

  父母们很惊讶,却又奈何不得。儿子是一个固执的人。

  忽然,他又一反消沉的态度,翻出所有的物理书,狼吞虎咽,一本一本地看书,一道一道地解题。然而,没过多少时间,他又兴味索然,再度陷入苦思冥想之中了。看着他揪着自己头发的痛苦模样,妈妈便建议去进行心理咨询。冶同意了,因他已发现自己的心态确实存在问题。也许这已经不是一般意义上的“成长的烦恼”,而是心理偏差,甚至是心理障碍。冶告诉母亲,自已经常会反复地纠缠在一个问题上长久地思考。比如,他常想的问题是“人活著有些什么意义”、“怎样才能得个诺贝尔奖”。他忽而感到了接受鲜花与掌声的兴奋,忽而又一落千丈,觉得一切皆无意义。并且,他感到孤独,那是无对手的孤独,与不被人理解的寂寞。

  正是在这样的状态下,冶的各科成绩急剧下降。所有的老师、同学都非常震惊:“一个天才的少年,为何退步至此。”他们却不知道,正是这样的“天才”桂冠,几乎压垮了“天才”的少年。

  向往诺贝尔奖

  也许是因为冶太杰出了,因此而引起了众多同学的心态失衡。也许是冶过于敏感地认为,有人因为他的优秀而在暗中嫉妒他。总之,他的情绪越来越紧张,心理压力也越来越大。他仿佛觉得,自己唯有再接再厉,获得一个更高的荣誉,才能把对手全部打败,独占鳌头,找回那种好感觉。但是,自从冶心中产生了对他人的敌意后,焦虑情绪也随之而来。他已经不再是一个只知道读书的中学生,已经背上了精神包袱。他的心开始不安,捧着书本时心里杂念丛生。在这种情况下,冶虽然表面上看上去仍然刻苦勤奋,但效率却大大下降。学期结束之际,成绩发布以后,冶不过是班级里的二三流,并非出类拔萃。对于普通人来说,这也许是一件微不足道的事,没有人可能在激烈的分数竞争中,保证自己总是第一名。但是,冶却觉得自己受到了很大的打击。既然他无法挫败他人,他便觉得自已被别人挫败。在初尝失败的滋味以后,冶并没有因此而收敛了奋争之心,但是,他却被一种对他人的敌意所控制。他下了破釜沉舟之心,决心放弃其余,孤注一掷,去拼搏物理竞赛,得个世界性的大奖回家,给那些嫉妒者开开眼界。冶认为自己是个“天才”人物,对时代负有天才的使命,他给自己立下的誓言,是捧个“诺贝尔奖杯”回家。在如此宏伟的目标面前,他的成绩在班级里的分数排名榜的后退又算得了什么呢?冶就是这样对自己怀着一份巨大的期望,来排除目前在事实上的失利的,并等待日后他“功成名就”后同伴们的沮丧。

  病态竞争与正常竞争的不同,即在于竞争者心中隐藏着敌意,即那种“只有我才应该是最美的、最能干的、最成功的人”的态度。虽然在任何一种紧张的竞争上,敌意在所难免,但是,对于这些病态竞争者来说,竞争的破坏性在他们头脑中所占的比重要比其建设性更大:对他们来说,看见他人失败比自己获得成功更重要。他们的过分的野心,使他们不可能承认自己的平庸与普通,虽然他们也许根本上就是一个平常的人。在这种情况下,“天才意识”就是他们蒙蔽自己的一条绚丽的绶带,追求成为“天才”或自己是个“天才”的幻想,给了他们一些可怜的安慰。

  在正常的竞争中,以损人利己的手段来扼制竞争对手是不可能长久的。表现在学生中的分数竞争,是相对公平的。然而,焦虑的病态竞争者往往被一种盲目的、不可遏制的和不区分对象的冲动所驱使,去低毁竞争对手。他们明知别人不会对自己有任何实质性的伤害,却仍然忍不住有这样的冲动。他的这种情感,可被描述为这样的信念:“只有一个人能够成功。”而这不过是“只有我才能取得成功”的另一种表达方式而已。在这些破坏性的冲动背后,却存在着大量紧张的情绪。正是这种紧张与压力,又一次使冶陷入失败中——他未能在物理竞赛中获奖。考试成绩的下降,加之竞争败北,严重挫伤了冶的情绪。冶的心理状态更加混乱,无法自制。

  “天才”的执拗

  冶的心理状态已经发生了一系列的震荡,但是从外表看来,他却仍是一个守纪律的、努力勤奋的好学生,无人能发现他的已经倾斜的心灵天平。

  当学校的老师决定再一次为冶申请奖学金后,同时也通知冶,让他在有关检查团来校视察时,作为学生代表作一次高水平的演讲。老师们说,这既关系到学校的声誉,同时也关系到冶个人的前途和命运。假如他能在演讲中给,人留下深刻的印象,并获得检查团的好评,奖学金的获得便不再成为问题。

  可是,校方却万万没能料到,冶坚定地拒绝了出场演讲的任务,从而使老师们精心安排的程序流产。

  也许并非只有冶一人能够担任此项演讲任务,可他毕竟是在历次物理角逐中得过名次的“名人”,何况还是计算机竞赛一等奖的获得者。推出自己的“名牌产品”,总是经营者的一种自然心理。

  也许不用“名牌产品”亮相,学校也能得到该有的荣誉。可是老师们已经作出了的决定被一个学生推翻,他们的自尊心便大大受挫,并千方百计地想要挽回这种“败局”。

  学校为此专门指派了一位老师,对冶做了软硬兼施的整整2个小时的“思想工作”。真是动之以情,晓之以理,苦口婆心,仁至义尽。但是,冶却仍然不为所动。他坚持自己的理由不肯让步:他不是一个最优的学生,他无资格接受那样的“殊荣”。但是冶却未能说出被掩盖着的真正的原因:他通过拒绝讲演,达到了“挫败”老师们的目的。

  在常人的眼中,冶的行为是不合常情的,是怪异的。但是他自己却认为这是一种超凡脱俗的“天才”的坦率与勇气。他对自己的评价也是摇摆不定的,一会儿觉得自己无比伟大,一会儿又觉得自己一文不值。他随时随地都可以从一个极端跳到另一个极端。他既相信自己有着不同寻常的价值,又无法接受别人对他的器重。这可比之于一个周身疼痛的人,哪怕是最轻微的接触,也会使之立刻退缩。他很容易感到伤害、冷落,并欲相应地报之以复仇般的憎恨。

  当然,冶的这种挫败他人的心理,必然反弹回来,也挫伤了自己。最终结果是他被取消了奖学金候选人的资格。虽然他因此心态失衡,但是,他却相对地平静了。因为他没有去参加竞争,他也就不会有失败。没有失败,也就没有羞辱。病态竞争者有相当一部分的病态表现是他们的“恐惧成功”心理。他们始终是焦虑不安的,即使是成功了,他们也会时刻惶恐不安。他们不是在享受成功的乐趣,而是在担忧:在这“辉煌”的后面,将有什么灾难?

  我在咨询实践中,深深感到,在某种意义上说,“天才”青少年是和“弱智”儿童一样是需要特殊照料与精心呵护的。他们同样都属于特殊人物,而社会常模文化与常规教育是为大多数人服务的,因此,对于“天才”型超常青少年来说,就缺乏适合其成长的特殊文化与环境,因而可能导致他们的心理与性格的异化。

  天才儿童或者青少年更多的是指智能方面的超常,他们在生理、心理、生活经验、人际交往等生活的其他各方面未必都是超前的,有些方面甚至无法跟上同龄人的同步发展,并且有些人还可能是明显滞后的。这种超常智能与心理行为的反差,就是造成他们心理障碍的土壤。作为教育者、家长或者老师,对于这类天才儿童(青少年),更合适的教育方法是“扬其长,纠其短,促其成,助其弱”,而不是无限地为其加压,不断地拔高而不顾其他。

  家有聪明孩子是家长的幸事,帮助聪明孩子成长是一件更重要的事。常有“天才儿童”反被聪明耽误。这其中,教育者的责任是重大的。

  5.1 1地摊文学——透视禁区的恐惧

  “地摊文学”是一个特定的名词,是改革开放以后书刊销售的第二第三渠道。它因其内容包罗万象而成为都市文化风景线中的一道景观。但它也有其破坏性,例如地摊上销售的部分黄色淫秽书刊画报,便易对青少年心理与性意识起到异化扭曲作用。

  李辉是一位高一的学生,被同学们称作“白眼狼”已有一年之久。

  事情起因于李辉对隔着走廊的女生的好感日渐滋生,常不由自主地多看她两眼,他却因此非常恐慌。这种慌乱不但使他显得局促不安,并使他在学习上也大幅度倒退。老师与家长联系后一同耐心地询问他,但是任师长如何循循善诱,李辉却一言不发,守口如瓶。

  再过了一些日子,李辉像一颗被寒霜打蔫了的弱苗,低垂着头不敢同任何人对视。先是回避同学,后来看见老师也垂下头去绕圈子走开,唯一敢于对视的,只有自己的母亲。

  “不抬头上课怎样学习呢?”

  “我低着头,用心地记,用心地听,回家后再努力地补上拉下的课程。”

  就这样“艰难”,李辉的成绩还是能位居中游。

  万不得已不得不看的时候,李辉便斜着眼角观望,因此得了一个“白眼狼”的绰号。李辉的住家离学校较远,上学需要乘车。连那条线路上的售票员阿姨都知道了李辉“白眼狼”的绰号。同学们或取笑他或躲着他,把他当成了怪物,他的心中好痛苦,头垂得更低了,行动也迟缓起来。妈妈看着脸色苍白的儿子只会叹气掉泪,却不知如何才好。

  “你究竟害怕什么?”我单刀直入突然袭击。

  面对我的询问,李辉现出震惊的模样,却又一时语塞。他依然仰着脸看着屋角的画镜架,偶尔才向我瞥一眼。

  “我怕……因为只要我朝着谁看,就忍不住想看他的禁区部位,这有多可耻啊,假如被人发现,我还怎么做人。”

  李辉说为了避免透视“禁区”的刺激,他只能低下头,趴在课桌上听课。可是低下头他却透视了自己的“禁区”,这同样使他不能忍受。于是他尝试着闭起眼睛,可是眼皮合起来了,心中的幻想画面却无法驱逐。他闭紧了双眼,可心中狂念突跳,令他无法静心。

  “我怎么如此地倒霉,生了这样的怪病。”李辉嘟嘟囔囔地嘀咕。

  “请你正视我的眼睛。”我对他提出要求。

  “可怕呀,我不敢看,我的眼睛会透视到你的禁区……”

  李辉说着用双手蒙起了眼睛。

  “你在什么时候看过淫秽像带或者色情画片?”像他这样的强迫性“禁区”想象状态,极有可能是受了性暴露镜头或者画片的刺激,并加之道德本能上的“不洁恐惧”而产生的。

  李辉平静下来,脑袋也不再晃来晃去。他开始凝神想象这样的事情发生在什么时候。

  终于,他还是想起来了。在读小学二三年级的时候,有天放学路过地摊,他的目光被一份杂志上赤裸的女人吸引,他走上前去斜眼注视了一会,转身离开之后,却产生了想呕吐的感觉,“禁区”是多么污秽的地方!从此他不游泳,不去澡堂洗澡,他害怕看见真实的禁区。随着年龄的增大,他逐渐淡忘了禁区的“污秽”。但到了青春期性觉醒的年龄,那种潜藏已久的“性污秽”观念便出来干扰性本能的觉醒,由于这种“羞耻感”如此之强烈,以致于他拼命地想压抑自己关于性的想象。但是,性本能的冲击力是如此之大,对它的抑制与抵抗便造成了巨大的反弹,以致于强迫性地让他注意到“性的存在”,而无一刻遗忘,“禁区”简直如鬼魅般地跟随着他。有人说过:“最纯洁的美是肉体的美。”唯有灵魂才会给它抹上污垢。把性视为“禁区”的观念是太陈旧了。但是也许不止李辉一人,还有其他青少年,也接受了成人中守旧的性观念而把性视为“污秽”。同样,假如让儿童过早地接受了性的刺激,也容易导致青少年性心理偏差而妨碍了正常的发展成长。

  李辉便是兼而有之。他既很“保守”,却又不幸受到“污染”,因而产生不洁联想,导致强迫性观念影响了正常的人际交往。

  我建议李辉去买一本人体画册来细细地品味欣赏,以扫除以往认为人体污秽得令人作呕的错误观念。并且李辉在面对人身的时候,不要害怕自己随意想象,如有可能,可以把“想象’勾勒出来,那会是些什么东西呢?把它晾出来,它便失去了“破坏力”。冰冻三尺非一日之寒,冰消雪化也需有个过程,只能逐步训练。

  突然,李辉笑了,原来他笑起来竟是那样的可爱。他说人们曾经也这样地夸过他。

  他说:“王老师,我不再害怕看着您了。怪念头消失了!”

  看着他神清气爽的模样,我鼓励他坚持不断地与人主动交往。并且还让他知晓:心理偏差的纠正有一个过程,今天好了也许以后还会犯,但是,要坚持,不能灰心。

  5.1 2性困惑——自慰女生的秘密

  对于一个青年,你理解了他的性——包括他的性观念、性方式,便是对他最大的理解。因为性是人类生活中一向被视为最隐秘的部分。然而,人类文明的推进,却常常是从性变革突破。在一代独生子女的成长过程中,由性而引起的困惑乃至心理障碍是他们“成长的烦恼”中一个相当普遍的问题。

  农是一个20岁的在校女大学生。她有着含羞草似的腼腆神情,说话时扭动着小巧玲珑的身体,看上去像一个还在念初中的小女孩。但是,她却已经有了多年“强迫症”病史。她能诉说的主要症状是“我觉得自己的思想被什么东西卡住了,我过不去,可又退不回来,因此我不知该怎样去感觉”。另一个症状是“夜晚我想入睡时,却感到有一样东西拼命地把我往上拉,令我无法入睡”。

  这究竟是一种什么感觉呢,农自己作了详细的解释:五年前,当她发现自己的思想常常会情不自禁地集中在某一个念头上,例如放学后她一离开教室,就反复回想是否有什么东西又遗漏在台板中。诸如此类的问题常常搞得她头昏脑胀,在亲戚的建议下,她去了医院的心理门诊看病。可是等她回到了家中,却发现自己又产生了新的问题,即她按照医生的要求练习放松,改变思想方式后,却发现自已被卡住了,再也回不来。她说医生的方式并不能解决她的问题,还不如回到以前的感觉中好受一些,然而,她惊恐地发现自己已经失落了原来的感觉,却只能吊在半空中。

  我不厌其烦地描述这个案例,是因为这个案例体现了第一代独生子女心理障碍中比较典型的一些方面,例如“逃避成长”,这在农的案例中是比较明显的。她想退回来的愿望就是这种心态的反映。其次是严重的依赖心理。在这五年中,她到处求询,不厌其烦,从中可见她对“咨询”上了瘾,她喜欢通过这种“求咨”关系,来获得关注,寻求同情。

  这只是她呈现出来的问题症状和我们对这种症状的意义的表面直接的理解,更大的隐情还待我们去探索,这些“心结”可能被她意识,也可能是她所不觉。

  “你的人际关系如何”

  “我基本上不与人往来,只有一个女友关系还不错。”

  “你害怕什么?”

  “害怕同学知道我的秘密,有时,我甚至觉得他们已经窥破了我的秘密……”

  农说着垂下了她的头。

  她是一个有着强烈的自慰习惯的女孩,多年以来,她一直努力地想戒除这种癖好,但却因为未能改变不良习惯,反而愈演愈烈而产生严重的挫折感和自卑感,因而使得自己失去了心理成长的勇气,形成强迫症状,徘徊在某个观念中。强迫症在某种意义上即是对某个无法消化、无法接受的事实的反抗。

  “你凭什么判断有人知道你自慰的事实?”

  “嗯,可惜你虽然能理解我的‘卡’住了的心理,却对‘自慰’一点感觉也没有。”

  农说,自慰者有着特殊的表情与行为,自慰者之间是“心有灵犀一点通”,敏感的人通过一特定的动作,便能读懂他的行为语言。有一次,她说到“摸”这个字时,可能因为有了自慰的联想,她的眼光走神了,那个“摸”字也仿佛带上了磁性,被说得圆润温和起来……

  “你从何时开始自慰?”

  “大约是三四年前,在看了几次‘三级片’后。”

  “你认为‘自慰’很可耻吗?”

  “是的,好女孩不会做这种事,但是,我却改不掉这种恶习。”

  “你讨厌男孩吗?”

  “是的,他们使我紧张害怕,有时甚至是恶心。”

  经过三次咨询,我对农的心理状态有了一些了解:她以‘卡’住了的象征语言,反映出她对前途无望的心理。想‘退’回去的感觉,则表示了她拒绝成长的心理状态。在绝望的心境中,她通过“手淫”(即自慰)产生的性欲刺激,来缓解生活中的种种无奈。但是,对无法解除的手淫的“自我道德批判”,却又加深了她的挫折与无奈感,如此,她的强迫症才得以固化,并久不痊愈。

  根据我们社会的文化和习俗,在没有意义的情况下,女孩染有强烈手淫习惯者比较少见,因此,我需要了解在顽固的强迫症、强烈的自慰冲动和讨厌男孩之间,有些什么必然的联系。

  按照弗洛伊德精神分析的理论,所有心理异常和精神疾病的形成不外乎两大原因:其一,是人格结构中“本我,自我,超我”彼此不和造成心理冲突,由于冲突不能缓解被压抑在潜意识中,长期累积形成问题;其二,是因幼年时性心理发展不顺利所形成的痛苦经验。幼年的痛苦经验虽然在成年后不复记忆,但却存留在潜意识中。当意识影响变小时,就会改头换面以别的形式出现,如做梦。精神分析治疗的主要目的,就是经由对患者的心理分析,将压抑在内心深处的冲突和痛苦释放出来,使当事人领悟其行为之所以异与他人的原因。

  经由我的阐述启发,农犹豫了一下,却终于还是说出了她显然不愿提及的往事。

  还是农在幼儿园的时期,有一天她走进与之一墙之隔的邻居家,与她父亲差不多年纪的主人四顾无人,便拉着农的小手伸进了他的裤裆,后来他干脆褪下裤子露出了自己整个下半身……农则像一只掉进了陷阱的兔子,惊恐万状却又万般无奈。等她终于逃脱了亵渎者的魔爪,急急地跑回家中告诉了妈妈所发生的一切,却没料到妈妈轻描淡写地并不把这当回事,既没有给她必要的安慰,更别提去为她“报仇”了。农因此在心理上受了极大的伤害。

  在咨询的那天,说及往事,农忍不住落下了悲伤的眼泪。更可恨的是,妈妈在此事发生后,仍然还与这家邻居保持了睦邻关系,谈笑风生一如往常。从此,农的心理上便深深地烙上了不安全的印记,总是在自卑、害怕、自慰、羞耻中度日。她的强迫症状的发生,正是她找不到心理出路的表现。她强烈的自慰行为的产生,也是她无意识之中期望通过性欲刺激来转移沮丧心情的努力,并且隐隐约约地有着“报复”异性的潜在愿望。因为她的不幸遭遇,使得她对异性存有偏见,所以她讨厌男孩。

  发生在农身上的关于心理障碍的案例,可以给我们三个重要启示。并且这也是我在对她进行治疗时采用的几个相应的方法。

  其一,农的病因起源于家庭监护人(父母)的失职。父母是孩子成长中的心理支撑,保护孩子基本权益不受侵犯是家长最起码的职责。对于儿童来说,最大的心理伤害莫过于“性侵犯”和“性虐待”。而农的父母则在如此重要的关键问题上,放弃了监护孩子的职责,不予追究肇事者的责任,从而加深了孩子的心理创伤,以致使她形成了较严重的心理疾病。

  农的父母未必不爱自己的孩子,然而他们却不知怎样才是真爱孩子,因此会在关键问题上失误,造成家庭教育的失败。

  对于农或者像她那样在性方面遭受过挫折的孩子来说,合理地接纳自己是健康成长的很关键的因素。对于被害者并不存在“不洁”或者是“污秽”,这纯粹是传统的“贞操”观念的负面影响。

  其二,关于“自慰”的错误的认知。随着医学和心理科学的进步,人们对于性观念和性行为已有了更为文明科学的认识。其中一个较为明显的改变就是青春期男孩“打手枪”(手淫)已经被人们视为正常现象不再大惊小怪。对于女孩子的“自慰”,则是讳莫如深。甚至在教科书和有关专业类书中也从未被提及。然而,为此问题求询的女孩却并不少。相比较传统女性,在科技时代成长的女孩子们的性观念常常是很前卫的,但是她们却因未能得到合理的指教而产生“性困惑”。

  女孩与男孩一样有着正常合理的性需求,却为何女孩子的性问题从不被人讨论?

  我对农建议,假如有可能,她可以去阅读美国女心理学家、性学专家海特所著《海特性学报告》,那是一本来自全美女性关于性观念、性行为的调查报告的专集,阅读它对人们了解女性的“性”是会有帮助的。海特认为,女孩的自慰与男孩的打手枪一样,是最正常不过的现象了。

  其三,关于心理治疗。农的心理疾病的固化、泛化,是因为她未能得到及时的心理治疗所致。中国作为一个开放的国家,在心理治疗的发展方面,远远未能跟上整个社会发展的需要。即使在上海这样的城市,对一些心理疾病的治疗也只是停留在“心理咨询”和“药物治疗”的程度,还没有出现以心理治疗为职业的“心理医生”。这里面既有一个物质基础的问题,更有一个能否意识到它的重要性的问题。

  农是第一代独生子女群中的一个,她体现出来的综合心理问题,是我们生活中综合社会问题的反映,也许,我们该组成一支综合的人文科学家队伍,进行社会问题的综合治理。

  5.1 3来自父母的性诱惑

  有一则资料报导了美国的乱伦与儿童性虐待情况:美国20%到30%的女孩、10%到20%的男孩在18岁之前受到过性虐待,而大多数的性虐待出自儿童的保护人(如父母等),这是多么黑暗的状况。而另一则资料说明,70%的妓女、80%的女性滥用药物者、90%的监狱犯人、68%的精神病人,大多数的嗜酒者、性混乱者,都曾经是儿童性虐待的受害者。鉴于这样的状况,美国人开始了乱伦生理研究。

  乔丹曾是一个从小受到父母性虐待的男孩,父亲在他4岁时第一次强奸了他,母亲在他10来岁时还带他上床,他痛苦极了。长大后,他在艺术学院获得学位,成了一名得奖的制片人,但在内心里,常被受害者的感觉所困扰,消极、压抑、空虚,最后,他只得向精神病医生寻求帮助,但医生使他失望了。从那时他才知道,他必须自己解决问题,他转而研究其他受害者,建立资助小组,开展览会,他花费大量精力为儿童性虐待受害者服务。

  在我们社会中,父母对子女的性虐待是鲜见的,然而,由于父母无知与性行为的不检点在无意之中使孩子受到心理伤害却是难以避免。

  一个嗓音沙哑的大男孩,拨通了青春热线的电话后,踌躇良久,终于吞吞吐吐地说出了他显然不愿意说的话。

  他今年15岁,在读初中了,母亲在假期里为他请了一位家教,是一位30岁左右斯文的女教师,为他补习语文。但是前几日,老师提出说要看看他的身体,而他却不知可否,因为他根本不知道这意味着什么,然后女老师就帮他除去了衣裤,把他的全身看个够,还用手碰碰他最令人害羞的地方。

  我意识到了情况的严重性,告诉他,这种行为是非常不应该发生的,这是对他的人身侵犯,是对青少年的亵渎,他应该懂得保护自己,并采取措施。男孩却沉闷地说:“我也知道这是不好的,但是我不敢违抗老师的意愿。我不知道该怎样拒绝,而且,老师的抚摸使我很舒服……”

  我继续说:“但是,这种行为必须停止,老师的行为是犯罪。你既然没法拒绝这种诱惑,最简单的办法就是把这一切都告诉你的母亲,相信她会处理好这种事情的,我相信母亲是会保护你的。”

  他却说:“唉呀!其实这件事说起来还是怪母亲不好,都是她,在帮我洗澡的时候开着门,让老师也坐在旁边,一边帮我洗澡一边还与她说笑话。母亲与老师是很要好的朋友,像亲姐妹一样,所以,妈妈不在的时候,老师就对我说,‘我看见你的身体了,你长得真棒!’”

  这真是令人吃惊的事情,在文明都市的上海,居然还有如此愚昧的妇女,帮15岁的大男孩洗澡。

  通过电话咨询,我基本上弄清了来龙去脉:男孩的父母长期分居,父亲在外地工作,母亲从小就一直把儿子放在自己的身边睡觉,一直到了15岁。睡觉时,妈妈一直习惯搂着儿子,而儿子也已经习惯只有依偎着妈妈才能安然睡去。

  难怪乎,妈妈帮他洗澡一直到15岁!这位不谙世事的母亲甚至会在洗澡时碰碰他的“小鸡鸡”,看着它膨胀而觉得趣味十足。这都是打电话的男孩腼腆地说出来的。

  且不说那位女家教的行为是罪恶,主持人费了好多口舌才让那位少年接受这个观点。但是他说,他不想让老师为难,因为老师对他很好,喜欢他,给他好玩的东西与可口的零食,但是他说他会保护自己的,并且会告诉母亲。他之所以打这个电话,就是因为已经认识到了此事不对劲。

  有人也许会怀疑这位母亲是否疯子?按常情推测,她至少是性心理变态患者。在主观上,也许她并不想对儿子进行如此的性诱惑,但在潜意识里,她把儿于当成了一个“性爱”的对象,以至于潜移默化,他们彼此都接受了这个事实。长此以往,把不该做的事做得很坦然,就会使她儿子在性心理及人格的成长等各方面造成严重扭曲,以至不能适应正常的社会生活,包括今后的婚姻生活。不管这种情况的出现是他母亲有意识或是无意识所造成,心理咨询人员除了对这位青少年进行必要的心理矫治,还必须呼吁整个社会,包括那位母亲一样的家长对这类现象引起足够的注意与重视。这是一个不容忽视的问题——父母对孩子的性诱惑。

  有些问题常在我们面前发生,但因为一切都做得太自然,太理所当然,因而被忽视,所以有一句话:熟视无睹。

  父女、母子之间亲不间疏,太过随意。一位已经10岁的女孩,长得丰满,但却赤着膊,穿着小裤衩,与穿着紧身内裤的父亲躺在同一张床上“休闲”。

  有些父亲爱女心切,视为掌上明珠,连晚寝前的漱洗也代为包办。有一对父女,女儿已经14岁,长身玉立,楚楚动人,她与父亲从小嬉戏已成习惯,以至如今还与父亲玩这样的游戏:入睡前父女互相用舌头舔对方的脸以示惩罚,常常是一个抓住了要舔,一个拼命地逃,一旦抓住,便用唾沫涂满对方的脸。

  有一位妇女,丈夫长期在远洋轮上周游列国,她在家中独自抚养一个10岁的儿子,她的儿子是非常依恋她的,而她却常常让10岁的儿子跨在她的肚腹上,与他玩耍嬉闹。她说,有时还发现儿子的“小鸡鸡”会悸动,这非但没有引起她的警觉,反而使她津津乐道。

  少妇们常会如此闲聊:我家儿子真好玩,晚上他爸靠近我时,他总是想把他的头搬开,然后硬挤在我们中间,或者握着小拳头,“嗯嗯”地表示不满。

  如此种种现象比比皆是,时常发生在我们周围,或者是我们自己身上,这些也可说是父母对孩子的性诱惑,只是我们没有意识到,并且不知道它的不良后果罢了。

  乍一看,还以为这些行为也是家庭“天伦之乐”的一部分,其实这里面有很大的区别。天伦之乐更多体现的是家人精神上、心理上的亲密、默契和生活上的互相关照,而不是与已经初长成的儿女的身体之间过多与过分密切的接触。青少年们初谙人事,在心理上与生理上都有他们视为神圣的独立的秘密,给他们适当的距离,这是非常必要的,过分亲近的身体接触,也许会阻碍他们性心理的健康发展。

  上述所说的那位与父亲舔舌为乐的女孩,她在情绪上对母亲就有着很大的反感,如若母亲偶尔晚归,她就已经把自己的铺位搭在父亲的身旁。在心理上,她有着一种想取代母亲照料父亲的意愿。

  据那位海员妻子的叙述,那位常骑在她腹上嬉戏的儿子如若遇见她与别的男士多交谈几句,他便恨得咬牙切齿,百般阻挠。

  父母亲是孩子成长中见到的第一位异性,如若不注意与孩子之间的亲疏远近,容易使孩子的人格成长遇到障碍。有一位成年男子想娶妻成家了,但东挑西拣,总嫌“环肥燕瘦”,不合心意,后来他参加了一次团体咨询,经人提醒,他恍然大悟,原来自己想娶一个像母亲那样的女人为妻。

  当然,我们没有证据能够说明父母子女之间的温情是具有性欲性质,但是,性因素并不能彻底排除。温情可以成为性欲的前提,性欲可以刺激温情的增长,宁可假定他们是两种不同范畴的感觉,我们还是小心谨慎一点为好。弗洛伊德曾提出“恋父情结”与“恋母情结”发生在儿童性心理发展的“性器期”,儿童的性要求要在亲近的异性家长中得到满足,这是儿童性心理发展的一个过程,也是一个关键的阶段。如果在这个阶段受到了父亲给予的太多的性刺激的爱抚,或目击性场面,或因使子女成为自己盲目的爱的对象,便会容易使儿童的这种心理过程没有发展好而成为症结:因对异性父母恐惧与敌意的压抑而形成神经症。在成年神经病患者身上,所有那些“恋父”“恋母”情结的特征,已经存在了。

  5.1 4早春的蓓蕾——面对青少年的爱心萌动

  从“青春热线”的窗口获悉,有越来越多的青少年因为自己内心无法抑制的爱心萌动而焦虑忧愁。这种情感困惑甚至妨碍了他们正常的学习和生活,并使他们无所适从。

  我曾收到一个少女从遥远的广西寄来的求助信:“请听听一个女孩深藏内心的心声吧,10岁的女孩开始暗恋班上的帅哥,并誓言长大后一定要嫁给他,于是形形色色的事接二连三地发生在我身上……”

  一个署名为“伤心人”的求助者在信中写道:“我好难过啊,我的与我整整生活了14年的妹妹,在一个偶然的日子里认识了一个比她大8岁的青年,为了这心中闪亮的‘爱情火花’,她三番五次离家出走,至去年年底共出走八次。她才14岁啊,为了心上人,妹妹对我好冷漠,还骗我,我好伤心啊……”

  一个叫思叶的女孩说:我今年13岁,一直以为自己很潇洒,自从有一天遇见了他,一个真正打动我心扉的男孩,便开始了我的一场苦恋。以前不可一世,眼高于顶的我怎么也想不到现在竟会如此伤心、彷徨、无助。许多个日日夜夜,我只能用酒麻醉自己,用烟头烫伤自己,现在的我已是伤痕累累,而他却对我若即若离……

  一位自称“朦胧”的女孩说:初二时我迷上了后座的一位男生,其实我并不是爱他,只是对他有好感,但是,我却无法摆脱他的影子。一个人放学回家,手托着下巴嘴衔着笔杆,一遍遍地回想他说话时的幽默与可爱,我的心好乱呀……

  如此等等,说不完的少女烦恼,道不尽的少年情愁。也许还有更多的青春男女,甚至还未找到可以倾诉衷肠的地方,因而愁绪万端。

  分析他们的烦恼,主要有这样几种心态:(1)不理解自己的心情,因而陷入了困惑之中;(2)不接纳自己的状态,产生自卑自责心理;(3)无法抑制自己的爱心萌动,导致焦虑心态;(4)过分抑制后产生的后遗症——社交障碍、强迫症及青春期抑郁心理。

  针对青少年中越来越早的爱心萌动,青少年自身、他们的监护人及教育者,该如何采取积极措施以帮助他们学会做自己情感的主人?除了要加强对青春期身心发展的了解之外,还需对他们成长时期的社会伦理道德,商业文化的冲击,及家庭教育模式等方面进行分析,并制定有效策略,帮助青少年克服青春期成长中的困难,以利于他们健康、快乐、轻松地走过青春期。

  关于青春期性心理和性萌动

  青春期的爱心萌动主要是建立在青春期生物发展与性发育的基础之上。从50年代开始,青少年的性成熟较之以前就已经普遍提前。当代中国的独生子女由于父母的悉心呵护与物质生活的整体改善,生理上的早熟现象更加明显,因而提前了“爱心萌动”的年龄。

  在人生的不同阶段,性心理各有不同的内容和表现形式。青春期发育中随着性特症和性欲的出现,对与异性交往的兴趣骤然而增。青春期是整个人生中性心理最活跃,在个人心理活动中占有的份额最大的时期。青春期性心理的核心是性适应,即性欲的满足与社会化要求的冲突与平衡。处于青春期的青少年特别在乎自己是否对异性有吸引力,因而对个人形象仪态非常注意,并有很高的企求。他们注重身心润饰,同时对异性的言行姿态、表情神色加以品赏琢磨。在这期间,从个人身心出发的性爱需求与社会文化规范,在他们的内心形成两股抗衡的力量使得青春期充满了令人心醉的激情与色彩。有人以为,假如没有这样的心理冲突,青春期的性心理会变得令人乏味。

  总的说来,青春期性心理有四个特点:一是幼稚朦胧,这是由于身心发展还不完全,缺乏基本的性知识与社会经验之故;二是矛盾冲突,在两性交往中会遇到大量的信息与感受,然而却因他们缺乏判断是非的能力,故而很容易陷入莫衷一是的困境,一时无法自拔;三是敏感多变,青少年的情感思维丰富活跃,而意志却相对薄弱,当两性相处处于难以捉摸的境地,一个细微的变化就会引起过分的兴奋或沮丧;四是热心探索,青少年对两性关系的兴趣使得他们对有关的小说、像带、碟片等特有兴趣,可却因为缺乏足够的批判能力而难免受其污染。

  伴随着性心理的发展,性萌动是儿童性心理与性生理发育到特定阶段的产物。一般女孩从8岁起,男孩10岁左右,刚性征开始出现,男女形貌上的各项差异开始极大地刺激各自对异性的好奇,并使之成为性心理发展的生理条件。一般来说,基于青春发育萌动期的性生理心理需求,容易对身心发育相当成熟的年长异性产生性的好感,因而只有年长的各方面成熟的异性才能诱发尚不成熟的少男少女的性吸引力。有人把这称之为朦胧的“牛犊恋”。这也是女学生对异性教师产生“恋情”的心理与生理原因。

  青春期的爱心萌动是美妙的,也是危险的,歌德曾如此赞叹:“萌动的春情之所以美好,就在于它既不意识到自己的产生,也不考虑自己的终结,它是那么欢乐而明朗,竟觉察不到它会酿成灾祸。”

  性文化商业化促使青少年性早熟

  对于当代城市的独生子女,蒙在“性”上的神秘面纱早就被日益发达的信息传媒冲击得所剩无几。伴着第一代独生子女们长大的主要文化消费品是“言情小说”,从琼瑶到岑凯伦到席绢,虽是情节各异,但白马王子和灰姑娘式的爱情梦幻却始终如一。随着VCD的普及,“星级片”流入家庭,一瞥一瞄之间,令人怦然心动的镜头印人脑海足以令人独自“品赏”好一会。有一个初二女生,得知父母在前客厅观看“儿童不宜”的“夫妻片”,便经常在父母规定的入睡时间,在床上站在用三条被子叠起的“台阶”上,从气窗上陪同欣赏“三级片”。她看得头昏脑胀春情萌动,可父母却毫无知觉,其乐融融。

  言情小说、流行歌曲、录像带、VCD片,以及“海外影视剧场”中未能删除彻底的“暴露情节”,都是开放的市场经济社会必然会出现的社会现象。生长于其中的青少年的心理与精神受到不同程度的影响与干扰也是极其正常的事情,我们所能做的,就是认清这样的事实,并且尽可能地培养他的免疫力,使其心灵减少受损害的程度。

  来自学校和家庭的禁忌加强了青少年“品赏爱惰”的好奇心

  关于“爱心萌动”的问题,从正常的调查途径也许难以得到比较正确的数据。因为青少年们在此方面持缄默态度。他们之所以对这类问题“讳莫如深”,是因为学校、家庭,以及整个社会对这个问题讳莫如深。

  我为几家青少年(学生版)报纸开设心理信箱,其中属于教育系统的报纸就对我问答的内容给予了限定。他们说,关于青少年的“早恋”之类问题最好不要涉及,他们认为,此类事说不好,不好说,弄得不好引起了负面影响,这“误导”的责任可实在太大。

  然而事实上,在其他“非常”场合,这却是一个最敏感,最能引起青少年兴趣的问题。

  在心理咨询热线电话中,这是一个常常位居榜首的问题。在报刊上的心理咨询信箱中,这也是一个被谈得很多的问题。在我外出为青少年们讲课时,只要谈起关于“情感”、“爱情”、“早恋”之类的话题,常常能从他们的窃笑、私语、与热烈的表情,感受到他们积极参与之心情。在讲座过程中递上来的条子中,多数是读起来像言情小说似的“言情问题”,并且这些问题常常能得到热烈的呼应和反馈。

  在今天这个观念和经济开放的时代,这种对于青少年情感问题的回避是造成他们在情感和性心理方面的“闭锁性”,以及异性交往障碍的一方面的原因。与此相反的另一种倾向则是“热心探索、大胆实践”。当“情书”已在五年级学生的手中被悄悄传递时,教育者们也许会嗤之以鼻或者修然动容,然而这却是早已发生的事实。从某种角度来说,正是家中父母的闭锁,学校老师的回避,才使得他们将自己正常的情感萌动视作“问题”,受到压抑,同时又受难以抑制的本能冲动的驱使,便发生了种种被社会或他们自己认为“越轨”的行为。

  我们且不说他们的行为是否属于“越轨”(具体情况需具体分析),单就青少年的“爱心萌动”现象,就并非是人为所能禁止的。一旦禁而不止,青少年的情感发展则更容易陷入问题中。

  超载的学习压力使他们躲人“爱情的港湾”

  爱情观是个人人生观、处世观、价值观、道德观的综合体现,也是个体心理是否健康,人格是否健全的重要检测标准之一。一个受传统道德观支配、追求优秀与成功的现代青少年,会严格要求自己在对异性交往方面“目不斜视”、“静如止水”的。我就因为从未接到过女儿的异性同学的电话,因而担忧她在两性交往方面会否异化。但是她的回答却令我更加担忧:“假如我有了男友,我就不会有现在的成绩。”

  也许还有其他人持如此观点:异性交往不当会妨碍学习;过早对异性产生兴趣属于“问题青少年”。

  从现象上似乎这二者之间有着联系:热衷于“早恋”者在学习成绩上会显得平常甚至低下,但是假如我们能认识到其中内在的关联,就不会轻易地下此论断。一些陷入情感漩涡者,常常是在心理与精力、能力上无法胜任繁重的学业与残酷的竞争者,“出墙的红杏”在有意无意之间,步入情感的“雷区”,以调剂自己的情绪,以逃脱超载的学习压力。

  这种逆反心态常常是无意识的,因而是被人忽视的。人们只看见了“早恋”的危害,却不知早恋有时恰恰是超载的学习压力的结果。

  心理工作者的职责

  越来越早的爱心萌动不但使教育者们担忧,也使青少年们自己觉得烦恼。我们正视它的存在,并进行讨论分析,就是为了解除,或者减轻这种烦恼,从而建立一种新的关于异性交往的伦理道德准则。

  作为心理工作者,首先是当科学地揭示与宣传青春期性生理、心理的知识,并在此基础上引导青少年认识自己的心态,理解自己的心情,继而悦纳自我而不再排斥自我。

  从教育者的立场出发,心理工作者当以科学的认知方式与能力,帮助青少年树立正确的、人道的爱情伦理观,以指导其自己的异性交往行为。

  爱是一种能力,异性交往是需要技巧的,在建树了正确的爱情观之后,学习与实践异性交往便显得特别重要。我们天性中的爱心与性欲是需要疏导与整理的,假如我们任其自然,性本能冲动会把我们引人尴尬的境地。

  正确的爱情观也是需要学习与接受教育后才能获得。我们现有的传统的婚恋观念基本上是建立在对个人利益的保护之上的,然而它是否会压抑了我们所需要的激情与意志舒展?当我们在拟定对于青少年的婚恋教育计划时,也许,我们更应该对成人世界约定俗成的婚恋观念作进一步的审视与探讨,这样在今后的发展中,我们不至于被后人淘汰,才有可能与他们共同成长。在这个问题上,也许回避与缄默的态度是不可取的。

  5.1 5爱情的压抑与放纵——回沪知音子去的情感创伤

  同是独生子女,回沪知青子女一族,他们的情感历程比起其他同龄人却要更多坎坷与辛酸。造成这种现状的最主要原因,是他们或者过早地离开父母,或者满16足岁按政策回沪后寄宿亲戚家,缺乏足够的关爱与呵护使然。

  通过韵的故事,我们可从她的遭遇中,引起警觉:“爱的过分”是一种心理缺陷,爱的放纵与情感的压抑有关。

  有人说,女子在还没爱上谁时,就已经先爱上了“爱情”。这也许是她们的心是花儿做的缘故,需要春风雨露的滋润。韵从小跟着外婆长大,舅舅、舅妈虽待她不错,但毕竟与亲生父母不同,凡事还得自己多留神才好。在外婆的保护下,她读完了初中进入高中,但她内心情感上却充满着饥渴,外婆给她的温暖无法代替父母的爱心。韵因此总是默默地期待着人们的爱抚与关注。

  就在她朦胧的期待中,一位挎着吉他、英俊潇洒的“白马王子”朝她走来。他朝她灿烂地一笑,韵的心头便豁然开亮。她是太寂寞了啊!他曾经是她的同学,又是相隔一街的邻居,现在,他成为韵心中的青春偶像。

  时下流行吃“青春饭”,打“青春工”。凭着韵的好身材,有人介绍她去宾馆打夜工。她曾经犹豫:去还是不去?但是最终她去了,因为她太寂寞,也太清苦。

  “白马王子”中学毕业后既无能力再深造,又不屑去干体力活,总是挎着吉他在游逛。韵觉得即使是为了他的生存,她也得去谋一份工作。韵感觉自己大爱他了。

  灯火辉煌的宾馆里,姑娘楚楚动人的风韵,时时散发出诱人的光泽。宾馆里有的是一掷千金的“大腕”,有的是“怜香惜玉”的高手,他们酒足饭饱之后,意犹未尽,便想尽法子走近散发着青春魅力的韵。韵小姐却抵制着青春的堕落,抗拒着邪恶的诱惑,因为她的心早有所属,深爱着心中的他。

  但是,他的胃口越来越大。除了韵给他的零花钱,他还要穿时装,抽名烟,去KTV包房。为了爱情,韵加班加点地维持着他的开销,还为自己未能满足他的需要而沮丧。这使她想挣更多的钱给他。

  在每一个灯火璀璨烟雾绕绕的晚上,几乎都有人邀她人席伴酒,或外出游玩。韵是典型的东方小姐,追求洁身自好,但是,在夜夜有人邀她陪酒、出游的环境中,韵渐渐地把持不住自己了。她对自己说:只喝一杯酒,又有什么关系呢?因为这是为了爱而作出奉献。

  自从有了这第一次,就有了以后的许多次。她终于抵挡不住诱惑,跟着无数个客人,频频出入于高级宾馆、娱乐场所。以她的天生丽质,以她的善良温柔,韵一下子便成了东方的“茶花女”。虽然她并不如茶花女那般久驻风尘,她只是初涉人世,情窦初开。但是,为了爱情而奉献的疯狂,却是如“茶花女”一样地执著。所不同的是,茶花女最终得到了属于她的刻骨铭心的爱的回报,而韵的那位“白马王子”却疯狂地折磨着她,可恶的“王子”只知道花她的钱,却从不问钱是从哪里来的,他只把韵当成了“摇钱树”。直到有一天,韵为他走进了“收容所”,被收容劳教,那个恶少才假惺惺地为之惋惜,但是他却仍然身穿名牌,风采依旧,哪里有半点忏悔惋惜之态。

  韵虽身陷囹圄,却还对他怀有情义。当韵的同学来探望她时,告诉她:那个无赖小子已另结新欢时,韵才失声痛哭,她的世界崩溃了。

  韵的故事会令人首先想到她年轻无知不辨良莠,自取其辱。韵用青春去换钱,又用钱去换爱情,最终弄得人财两空,身陷囹圄。其实,这只是一种表面现象。从心理学的角度去分析,就可以略知韵的内心:她因为寂寞、孤独而缺乏安全感,从而使内心情感失去平稳。在她那样的环境中,为了驱赶由不安全而产生的焦虑,便会产生病态的爱的渴求。在她那样的处境中,要想得到便先要付出。在她简单的思想里,希望他人对她友好、同情和理解,因她是一个可怜、无助、孤寂的人。同样她也希望自己能够给他人以快乐,以此来满足她的施爱之心。把自己渴望着而未得到的关爱转而投到他人身上,这也是一种间接的满足。但是,韵并不是真的在爱,她只想以某种爱的方式来保护其失衡的内心。她根本没意识到缺乏爱的能力,却把自己对他人的需要,错误地认作是爱的表现,所以她才会如此“崇高”、疯狂地去爱。她如此坚定地捍卫这一错觉,是因为她内心的焦虑使然。其实,韵自己也许也知道那白马王子未必是真爱她。她却躲在了幻觉中为自己、为他辩护开脱。一旦真相大白,她也就失去了心理支撑,因此她几乎精神崩溃。

  像韵这样受自己内心焦虑的驱使,不得不寻求“爱”来作为一种保护手段的人来说,要获得她渴望的真正的爱的机会几乎微乎其微。产生这种需要的情景,本身就妨碍了这种需要的满足。只有理解了这一点,并对自己有所认识,然后,随着境遇的改变与年龄的成熟,韵也许有可能得到真正的爱情。

  5.1 6十六岁的花季——满园春色关不住

  成人世界几乎不约而同地把“性”视为秘密。有人认为性是高尚而美妙的事;有人却认为其等而下之不上大雅之堂。虽各有说法,对于儿童世界,人们却一如既往地保守着这个秘密。但是性意识无时无刻不在向青少年们渗透着。一是来自于文学、艺术等外部世界,再就是来自于他们日益成长的身体与心灵。青少年们有意无意随时随地在探索性的秘密。对于人类本身而言。还有什么能比探索异性的奥秘更令人感到新奇神秘!

  现代社会的性诱惑更甚于往日。从伦理的说教到文学的描述,从音乐的熏陶到抽象派的画展,各处都是。但是就少有从医学、生理卫生、心理学的角度,教给学生必要的性知识。老师们不教,家长们闭口不谈,孩子们羞于启齿。于是,任由他们凭自己的感觉、去猜测、去探索。间或总有人会因此痛苦烦恼,甚至有人受了伤害。

  我不是个东西

  有一首歌这么唱,小和尚跟着老和尚下山去,老和尚说山下的女人是老虎。小和尚吓得赶紧逃,忽然他回头,唉呀呀,不好了,师傅哇,老虎她跑进我的心里来了。

  好多家长,就这么谆谆告诫他的儿子,不能与女学生多交往。他没说是老虎,却把女学生的电话、条子,视作比老虎还甚。A在整个中学年代,不与女生多说一句话,连眼角也不随处乱扫。起因是初一那年,母亲接了一个嗲声嗲气的女生的电话。母亲仔细地盘问了A,然后说:“你给我小心点,现在的女孩个个疯得不成样子,惹不起,躲着点吧。”

  A是一个内向的男生。本来就不想去招惹女孩,经母亲一劝导,更是离她们十丈远。

  A像一个小和尚那样,关闭着自己的心。小和尚是没缘见“老虎”,一见就进了他的心里去。A天天在“老虎”身边转,不敢看也不敢想。等到他中学毕业,读完高中,又上了大学。他犯了愁。他给心理咨询中心打电话:“老师,怎么我一想起女孩就脸红?想与她说句什么随意的话,就开不了口?”

  “为了什么?”老师问他。

  “也不为什么,只要一想起姑娘,想去说话,就觉得自己不是个东西。”

  A在青春期由于缺少异性交往,性心理发展有点失调。又由于人际关系封闭,社交往往发生障碍。

  彩球该抛给谁

  三位花季学生,一个个水灵得像早春沐露的鲜花。但是他们的心,却像被风吹皱的水面,荡起涟漪。那位英俊的少年,是两位少女心中的“白马王子”。而手执丘比特箭的“王子”,却不知把“箭”射向谁。

  他们认为自己已经到了该恋爱的时节。那位有着黑丝绒般飘逸长发的她,轻轻地说:“我不想放弃我的爱。虽然我也理解她的心。彩球在他手上,谁能中彩那是命运。”

  另一个有着圆圆脸的姑娘说:“选择的结果只有一种,总有一个人要被淘汰。我作好了两种准备,万一选不上了,也会悄然隐退,但是,我却仍然愿意做他们的好朋友。”她说着,居然眼圈红红的。

  少年并没有显出受宠的快乐神情。他说:“我喜欢她们两个,但是抉择是必定的。心中的答案早已有了,为了不使她忧伤,我就拖了一天又一天。”

  他们三人,曾拨通热线电话,一个接一个地袒露心思。

  他们认为自己很懂得“爱”,并且很超脱地解决”爱的纠纷”。这是一种现代人很现代派的潇洒吗?不尽然。

  也许,他们都过早地涉人“爱河”。这并非指年龄太小,而是因为他们还不具备恋爱的能力与责任。爱是理解,是心的碰撞,是特殊的感觉,更是一种责任。对爱的承诺,便是缔结了誓约,虽然它不需要签名盖章。爱是人生最庄严神圣的选择。而青少年总是在相互间一个会意的微笑,一个醉心的眼神中慢慢捕捉到自己的爱意。在无数次的情感微澜中,决定自己的选择。从第一次心灵的震荡,到恋爱观念的形成,这也许是一个不算短的过程。而所谓的“一见钟情”,则是你长期琢磨体会而形成的理想模式的突然出现。

  他们仁,便是在体验、探涉、领略爱的前奏曲。好感不是“爱恋”,而“爱恋”之心又不同于“恋爱”。恋爱是两人间共同爱的合奏,而“爱恋”则也许是一个人心中悄悄的秘密。

  人们都是这样走向成熟。对于情感,你尽可以潇洒。但是,千万要谨慎。因为,“真情最容易受伤害”。尤其是对于中学生。你可以轻松地与异性同学交往,但是说到“恋爱”,也许对你并不合适。

  关于“梦遗”

  成年的男子对“梦遗”这样的状况几乎无人不知。但就是这样的普通生理现象,却引起多少少年郎的惊慌。他们带着变声时期特有的沙哑沉闷声音,压低了嗓子,悄悄地问青春热线的主持:随着夜间梦中的惊动,那泻出的白色液体是什么?当被告知,是青年发育时期常有的普通的生理现象时,他才如释重担。家有少年郎的父母,你是否忽视了这个现象呢,要不,他就会少受一点惊吓了。再稍大一些的男青年,甚至会因为自己曾经“手淫”而觉得无地自容。没有人会提倡手淫,但手淫也并不是堕落。偶尔为之,无甚大过,但沉溺其中,则有害身心健康。至少,这不是什么道德问题,这只是一种方式问题。初为者有许多人因此而背了思想包袱。手淫的危害,远不及心理恐惧带来的损害为大。他一个人在那里担惊受怕,以为只有他一个做了那事,且不知,许多人在青春期都有过此种体验。青年们在热线主持人那里得到了解释,也得到了宽慰。但是,手淫现象应被尽量克服。如果养成习惯,失去控制,将会妨碍你今后正常的生活。虽然,手淫并非罪恶。

  为人父母者,总是把儿女看成孩子。殊不知转眼间,他们已经长大。他们睁开眼睛,敞开心扉,探索人类,研究世界。更不知哪一天,他们的心砰然跳动,为了柔情女孩的一个眼波,为了风流少年的一个问候。满园春色关不住,既然如此,不如积极地做他们的向导,引着他们,走过这一段美妙而充满诱惑的人生路程。

  5.1 7林志颖——魂牵梦萦全为他

  港台流行歌曲与歌星是随着中国开放的门户率先进入中国国内的,港台歌曲的人情味与生活化曾经像一阵清风拂动了少男少女的心。却也有一些青少年因沉缅其中而否定现实,从而给自己的发展带来了困难。

  小琴是位正在大学读书的学生。

  这一段时间以来,她发现自己越来越不能忍受来自异性同学的眼光。这种眼光使她变得多虑多疑,心神不定,并总是在受着一个念头的支配:男同学在嘲笑我,说我是一个坏女孩,一个不正经的女孩。而她,一旦走进教室,就不由自主地朝男生“瞟眼”,说“瞟”而不是“看”,是因为她已经好久以来不敢正视男生了。她只能用“眼角的余光”,在实在难以控制的情形下瞥见他们。

  这就是琴小姐求询的原因。她眼角的余光里,全是男生的影子,并且是他们嘲讽的眼色。

  琴小姐究竟为什么会这样?我和她慢慢地聊了起来,静静地听她的故事。

  初三的时候,琴小姐十分迷恋着小帅哥“林志颖”。而邻座的小男生竟然有七分形似“林志颖”。琴小姐自己也难以搞清楚,是因为她迷恋林志颖的缘故呢?还是邻座的他确实太像林志颖?从此,无论是上课时间还是课余时分,总是会情不自禁地有事没事地朝他多看几眼,琴小姐的心里暗暗地喜欢上了他。林志颖是心中的偶像,对于她是一个遥远的、可望而不可及的梦,而同桌的他却是那么活灵活现一个林志颖的化身。

  渐渐地,琴小姐上课时再也不能集中注意力,眼光不由自主地频频斜视。邻座小男生没有任何反应,不吭一声。过了一阵子,同学们中间开始暗中传言并起哄:“某某女生与男生相好”。邻座顿觉备感委屈,耐不住同学的取笑,他发火道:“你有毛病么,有事没事总看我干什么?”初三的小男生不请人事,说起话来不留任何余地,横冲直撞。琴小姐羞愧难当,却也反唇相讥:“是你在看我,干么反咬一口?”男生咬咬嘴唇不吵了。走着瞧吧,看谁忍住不看。这下,琴小姐暗暗发誓:无论如何,再也不能朝他看了。但是,让她不安的是,只要抬起头来,她的眼角就瞥见了他,这令她好生气。她恨自己怎会是一个如此不知羞耻的女孩,居然忍不住要朝他看。琴小姐不知道她已经神经过敏了,却还一味地责怪自己。她下定了决心,不再抬起头来,上课时,她一味低着头记笔记,连黑板也不看,这样就彻底避免再瞥见他。

  一段时间下来,活泼的琴小姐因为自卑自责,也因为又羞又愧,竟变成了沉默寡言的人。渐渐地,除课堂外,在别的场合,只要有异性在,她就不敢抬起头来,生怕“眼角的余光”扫着他们。她认为自己是一个“坏女孩”。

  我对小琴说,你应该庆幸自己是个健康的女孩,勇敢的女孩,对一个男生有了好感便坦然地表现出来。问题在于是这个不谙人事的酸枣儿一样的男生,出言不逊让她不堪忍受,才使她自责自卑,产生强迫心理,无法自拔。通过这个故事,我们可以得到这样一些启示:那个小男生的思想意识是现有社会文化环境的产物,即少男少女不宜有情感交流的倾向与行为。在这种观念主导下,人们便带着批判与反对的眼光看待青少年的异性交往与情感萌动,正是这种排斥态度,使得青少年们在“异性交往”这方面的情感发展扭曲、异化。青春期的独生子女的心理与人格都处在走向成熟的探索过程中,处于易受“伤害”的敏感期,假如无意之中受了伤害,在心理上却又得不到及时的支持,在行为上也不能及时调整,他便可能受到进一步的伤害。

  从心理健康的视角来探讨问题,假如青春期男女对异性丝毫不感兴趣,那才是真正的问题,那种现象不是意味着性变态就是意味着彻底的压抑,而这种压抑总有一天会以某种形式进行反抗,带给你意想不到的麻烦。

  人的发展不仅有心理上的,还有生物发展、认知发展、社会发展等,我们不能强调了其中一部分而不及其余,那样的教育便是失误。但我们更不能过分压抑了某一部分,例如青少年的“爱情”萌动。如果那样做了,不但后患无穷,而且根本做不到,因为那是人性的一个非常重要且又美丽的部分。因此,对于青少年的爱情只能教育、引导、帮助,而非压抑、排斥。假如作为教育者本身都未能具备正确的爱情观,那只能另当别论。

  5.1 8球星崇拜——激情与力量的突破

  由父母领着前来门诊咨询的青少年,一般在学习上体现两个极端:学习有困难者与一贯遥遥领先的优等生。学习成绩差者被视为“问题学生”是比较顺理成章的,而优秀者因不能继续保持优势也被家长们视为“问题”,并且不畏寒暑,举家前来“求助”虽也情由可原,但我却深为他们的焦虑感到遗憾。在生活与学习中,谁也难说自己能立于不败之地,确保常胜地位。

  凡遇这类求询者,我在给出的诸种策略中,最常规的建议便是让学生们尽情地游玩与运动,尤其是男孩子,更要参与有一定运动量的体育活动,让他们尽情地玩乐,反而有可能得到好的成绩。

  “不会痛快地玩就不会尽心地学习”,我常是这样地对家长与学生们说。

  “可是,一旦玩疯了就更无心思学习”,家长却总是忧心忡忡。但是如果因为孩子学习成绩不好,剥夺了他游戏与运动的时间,让他整天趴在桌子上做功课,则不但学习成绩不会上去,且还有可能拖出心理疾病来,这种身心的压抑,最易致人得心病。

  全球的狂欢节——世界杯足球赛

  在昔日足球运动“春风不度玉门关”的中国,如今我们也是如痴如狂与全世界的人们共享世界杯赛的光荣与梦想。世界杯似乎也成了我们生活中的一个主要内容,魂牵梦萦不能忘怀的不是甜姐帅哥,竟是铁头铁腿的飞人球星。

  一个老太太颤颤地问:这几个人抢一个球为何就能让你们疯狂?

  暮年的老人也许是唯一的例外,她已难以理解置身在人的海洋中,尽情地叫唤,顿足捶胸,不断地抛吻,让人的心情多舒畅。不仅是被文明压抑的情绪得到尽情的渲染,甚至连人的破坏本能也在足球赛中被唤醒,被合理地转移,被间接地实现。那一只只的足球,被狠命地踢进了门洞里,那守门的神将,舍命相扑守卫堡垒,这种种殊死相争之势态,都像是枪炮世界大战的模拟,然因为这仅是心理上,精神意志上,至多是金钱上的输赢,才令人们觉得这一切的至美至乐。甚至,我认为在某种程度上,是人类用智慧创造了这样世界性的体育赛事,来代替昔日野蛮的世界战争。

  人需要一定量的运动,来维持他肌肉筋骨的强健。在个人智能与社会科技发展迅速的今天,人对力量与审美的要求也越高,旋律、节奏、动感是帮助我们到达文明境界,感悟自身存在的形式,如果我们舍弃了这些,一味追求思维与智能的发展进化,不但难以达到目的,并且生命会因为过于压抑与专注而感受不到快乐,觉得生活无意义。

  我的正值青春期的侄子虽只有16岁,却已长成1米80的大马熊,看着他握紧双拳把家中的长毛绒玩具与奶奶的纸板箱一个个捣得稀巴烂,家中人甚感不安,可我知道,只要让他出去踢场球或者打打保龄球,玩具熊与纸板箱保管不会再遭殃。

  《灌篮高手》为何风靡少年男女

  一个年轻的记者让我就《灌篮高手》为何如此令青少年风靡谈谈看法。而在他来访之前,我已进行过“调查”,调查的第一个对象,就是我的女儿。看见她一面晚餐,一面惊呼:“刘川枫,哇!”一面还蹬蹬地奔进小房间侍弄她的录像带(她每集必录说要留着慢慢观赏),我也兴奋得晕晕糊糊,不是为樱木花道与刘川枫,而是为了女儿的痴迷。想她一个18岁的大闺女,从没有一个男生的电话,更别说异性之间的交往。从小她便由偶像陪伴着长大,林志颖、金城武,现在是刘川枫。刘川枫的震撼力非其他二位可比,竟使她睡里梦里吃饭念书脑中全是他。这令我欣慰,她不只是爱读书且已有了正式的情郎偶像,且是运动高手,因她自己也酷爱运动:溜冰、骑车、萨克斯管(萨克斯管对于她犹如运动)、排球。

  “为什么喜欢《灌篮高手》?”我问女儿。

  “这是一群‘问题少年’,可是他们情感却如此丰富……”

  是的,他们的人性得到了充分的展现,他们的团队精神与集体主义,他们的爱情感觉,他们的英雄主义,他们的形态仪表美与男性的旋风式的动感节奏美,甚至他们的“问题少年”身份,都使他们的魅力倍增。

  优生有时苍白如纸,差生有时生龙活虎。“优生们”从他们的反抗中释放了顺从带来的压抑,“差生们”从中得到了满足,一部体育动画片,见智见仁各人所爱。

  相比较日本少年,我们是否太古典大优雅了?我们的教育重智而轻体,不像日本,少年在学校运动会上得了名次,家长们都会上门祝贺。也不像美国,把人选学校运动队(如棒球、足球)视为极大的荣誉。我们是个文明古国,即使平民百姓也具有贵族遗风,好思辩不善行动,重知识轻视运动,而这种民风的后果之一,便是使人心情压抑,活得不够痛快。所以,我觉得无论优生或是差生,都该留出一块时间,开展运动亲近自然,滋养心灵强壮身体。

  5.1 9儿童后期与青春前期的认知发展

  儿童后期与青春前期的孩子,思维已经很少依赖于双手,更多的是在头脑里进行。思维现在是逻辑推理的形式,因为它可以逆转。逻辑思维对事件、关系和问题可以得出新的、更正确的解释和分析,但却仍然是具体的,因为它仍受着现实生活的经历的局限。

  要促进正在发展的少年儿童的认知推理,就得十分尊重他目前的生存方式。让一个人的智力用于他个人力所能及的范围内,这将提高他对学习、思维和生存的热望。一个人在学习中的自我表现和自身利益是通向最佳认知发展的主要途径。

  我们在门诊咨询中常常遇到焦虑的家长领着漠然的孩子来咨询:为什么孩子在学习中会遇到困难,或者是孩子自己认为最大的痛苦就是学习成绩上不去。这其中相当一部分的原因即是他们的认知能力发生了问题。而孩子们的认知发展受到了阻碍,又是与他们受到了与其生理(生物)发展不相适应的心理压力有关,也即是我们平时所说的“拔苗助长”的原因。

  E·保罗·托伦斯(1970)在谈到学校儿童时说:一旦他被迫放弃他那合乎人性的探索(提问、全身心地追求真理、验证猜疑),而代之以对权威毫无疑问、心甘情愿、而又莫名其妙的接受,那么他就开始在智力和情绪方面失去活力,而后教师、心理学家和咨询者将他看成是一个漠不关心、懒惰的和缺乏动机的学生。

  一旦儿童只接受过分简化的答案,一旦他选择容易的课题,不能尝试复杂的课题,那么他便开始在牺牲他的某些人性。一旦他选择中庸之道,放弃追求优异的愿望,那么他便失去了某些人性……

  一旦儿童学着走一条熟悉而又安全的道路,一旦学习中缺乏冒险,一旦儿童学着反问那些老师知道答案的问题,一旦他学着从不打乱现有的组织形式和程序,一旦他学着从不正视现有秩序中的缺陷时——他便牺牲了某些人性……

  当我们害怕笑和玩,谨小慎微,过分抑制情绪,厌恶所有的情绪表达,克制所有孩子般情感的时候,我们失去了大部分人性。这样的人是不能开掘和利用其潜力的……当学校坚持要学生严格遵守工作一游戏二分法的时候,儿童在成为更具人性方面的进步便受到了阻碍……儿童所喜爱的东西却使教师感到不自在,因为学业被认为就是工作,而不是游戏(娱乐)……

  在改革开放的20年中,直至现在“从应试教育转变为素质教育”被提到议事日程之前,几乎所有的家庭与学校教育无一例外是围绕着“应试”的中心而展开的,这种“抓住一点不及其余”的教育方法,是形成独生子女人格与能力缺陷的一个主要原因。对于整个社会巨大而沉重的约定成俗的“乖孩子”的模式,他们是无力加以反抗的,他们只有自觉或不自觉地遵从成人社会的规范与约束,才能换取父母教师的认可,而付出的则是心理健康、人格独立与意志舒畅的代价。

  虽如此,青春期的孩子们在走向成熟的过程中,仍在努力探索生命生存的意义,有一个女孩曾这样地谈论她的思想变化体验:

  我想感觉自己是什么东西的一部分,是在飘荡旋动的潮流的一部分;不是被割断的、失落的什么,就像小时候早早被安置到床上,窗帘被拉了起来,阳光和欢笑声却透过缝隙,从院子里传了进来。

  我向往着友谊,向往着另一个人把我的思想之球打回来;但是当我和别人在一起的时候,我常常感到有一层雾隔着,我不能……我多么希望人们告诉我美好的事物啊……

  ……那个村子里的年轻人,在我攀扶梯的时候,他悄悄地站在一边,他的手臂皮肤黝黑,还有那衣服袖口,这一切多么好啊,他的心里在想些什么呢?

  我想要改变我的态度,我一直在努力奋斗,可我又不知道奋斗的目标是什么,这使我焦躁不安……

  从青少年对个人(人生)意义的探索中我们看到,人的发展和人的行为不能完全从客观的事物和对外部世界的观察中得到解释。我们也必须理解人的内心世界里那“看不见的力量”,即青少年对生命、生活、社会世界急于了解的热望与冲动。然而,这种力量的形成是必须在青少年健全的人格基础之上的,独立健全人格的形成,是需有正确的认知能力作为前提条件的。在青少年认知能力的发展中,人生发展过程也开始从可预测的生物因素和年龄关系方面转向较难预测的、变化着的社会文化环境影响方面,在这个时期,成人们该了解并关心他们的认知发展与其他发展领域的双向交替关系,而这两方面一起决定着一个发展中的人是否依然是个儿童、青少年,还是成人社会中的完全参与者。

  认知发展是有程序的,超越与飞跃在更多的因素上并非是好事。《成长的烦恼》电视剧中,杰生医生就不同意女儿凯乐跳级,他认为这会给她增加压力,有碍她各方面的正常发展。可是我们的家庭教育与学校却一味倡导“拔尖”,唯恐他是个“平庸”者。为了这种超越,成人们不许孩子玩游戏,不准看电视,不准看小说,不准与异性同学交往,不准干任何与学业不相干的事。以这样教育方式培养出来的孩子,能力是偏颇的,性格会有缺陷,在兴趣、创造力、享受生活、工作态度诸方面都可能出现问题。

  以上一些关于青少年认知能力发展的规律是经国外心理学家们研究考察抽象出来的知识,虽然未必完全合乎于中国的现状,但在原则上却有很大的可参考性。我介绍这些知识的目的,就是希望心理科学的成果,能作为我们反思以往教育方式,制定今后的教育方案的借鉴。

  5.20青春期情感发展

  青春期的基本概念是情感的发展越来越依赖于认知能力和社会能力,当情感和其他领域的因素结合时,发展达到最佳水平。

  美国精神分析医生E·埃里克森认为,青春期是人生中一段无所归属的自然时期,青少年就像杂技场上的空中飞人,在充满活力的运动当中,他必须松开可靠地抓着童年的双手,伸长手臂去握紧成年。在屏息的片刻,他依靠的是过去和未来的关联,是他必须离开的那些人们的可信赖性,和那些将要接受他的人们。有位妇女回忆青春期时她是如何意识到对自我的探索和在学校学文化的同等重要性。

  “在断定自己还没有完全把思想和事物混为一谈这样的孩子气后,我开始问自己这种脱离取决于什么。很明显,与认识外部物质世界有关的那部分思维经过学校专门教学后很快就出现了。尽管看上去好像是这样,我却再也不认为当我出去散步时月亮陪伴着我了。我已经有了专门的知识,它告诉我事实不是这样,但是,与认识我自己和他人的内心世界有关的那部分思维,在我的教育中却好像没有得到同样的重视。我想知道,为什么在物质世界中要我认识此刻呈现在我眼前的并非存在的一切这一点是多么容易,而在情感和思维的世界中要认识这一点却这么艰难呢。①”

  ①《人生发展心理学》,第609页。

  青少年用假设一演绎的推理方法,给自己设想了种种可能性,又一次开始了童年和家庭脱离的痛苦过程。这种心理疏远常会导致不公正地,但却是自我解放地拒绝接受父母和他们的某些价值观。这种心态在人生心理发展中被称为“第二次心理诞生的复杂过程”。

  青少年们在寻求独立的感觉时,常武断地指责父母。例:

  “尽管还年轻,我却正变得越发不依赖于我的父母。我比妈妈更勇敢地面对生活;我的正义感是不可动摇的,而且比她的更真实。我知道我需要什么,我有目标,有主见,有信仰,有热爱。只要让我成为我自己,我就满足了。我知道我是一个女子,一个具有内在的力量和足够勇气的女子。我的成就将比妈妈获得的更多,我将不会默默无闻,我将在这个世界上为人类而工作……”

  这种创造理想与事实相反的假设的双重能力促使少年们逆反,并为他们新创造的关于自我和社会的理想而辩护。此时期他们的心理特征是敏感的,也是脆弱的,容易起冲突也容易受伤害。

  詹姆斯·卢格在他的著作《人生发展心理学》中,列出了认知、自我中心和情感的交互作用表①,指出7—11岁是具体运算期,此时的心理特征是掌握假设的现实,此阶段的情感是内在的,但联结和依赖于特定的客体;高度分化,并建立在熟悉具体的客体上。

  ①《人生发展心理学》,第613页。

  从12岁起进入形式运算期,此时的情感可以从具体的经历中抽象中来,并依附于理想、认识和不认识的个人和群体。只有当他们能够把自己的感情与他人的感情综合时,才达到成年水平。

  这阶段的主要任务是把一个人自己的思想情感和他人的思想情感区分开来。因此,青少年常误以为别人和他们同样程度地关注着他们的行为、困惑和感情。这样想的时候,他们就虚构出一些观众和相应的有关个人的情节。少年们常有这样的感觉,他始终处于别人挑剔的眼光,世人们的关注和眼光都集中在他们身上。更可怕的是别人甚至于能够看透他们的心思,发现他们最不愿让人知道的弱点。以为别人是如此全神贯注于自己的行为这类信念构成了青春期的自我中心主义。这种自我中心促使一部分好胜心特强、自信心不足的青少年趋于追求完美,因而有了沉重的心理压力。相当多的青少年“社交障碍患者”即是因青春期过分注重自我形象,举手投足,谨小慎微,加之自卑心理作祟,而使之在人际交往方面失态。

  还有一部分青少年在逆反期得不到家长的理解,受到严厉的压制,而成了情感压抑的“冷漠者”。

  要克服始终“在舞台上”面对想象的观众表演这样的感觉,要淡化青少年期的“自我中心主义”,青少年要积极投身于社会活动,人际交往和各种挑战,并逐步学会掌握思想。其中学会适当地表达自己的情感是很重要的:爱和喜欢,快乐和愤怒。

  青春期研究的早期奠基人之一G·S·霍尔这么认为:他们意识到了一个新的世界。他既不理解它,也不理解他自己。他的整个未来,要看他如何节俭地使用和引导这突然而又慷慨地赋予他的新的力量。性格和个性正在形成,但是一切都是可塑的。自我感觉和志向在加强,每一种品质和才能都容易被夸大和使用过度。这完全是奇迹般的新生……

  这便是自我理想的形成过程,也是情感的整合和自主过程。人文主义教育家阿瑟·W·库姆斯这样说道:

  归根结底,每一个个人必须用他独有的极其个人化的方式去发现他的独特的存在。这在学校环境中很难做到,因为在那里差异会被视作坏事或者不正当。自我作为具有尊严、重要性和价值的独特的个人,它的充分发现要有提倡独特、珍视差异这样一种气候。

  而我们目前在对青少年的教育中,无论家庭还是学校,恰恰是以一种单一的观念或传统的俗成模式来泯灭青少年的个性的差异,他们在情感上、认知上、人格上的挫折和缺陷,便是因这种压抑而来。当然事情不能一概而论,具体情况还得分别对待。在以后的篇章中,我们将对各种形成潮流和气候的观念、方式、潮流进行逐一的分析。我写此节,则是为了要让人们知道,青春期的青少年情感发展的最基本的特点,以及他们需要何种文化环境与心理支持。

  5.21团体心理训练——寓教于乐的尝试

  团体心理训练是团体心理咨询的内容之一,它是通过以游戏的方式,开启人的智慧与想象力,增强人的心理承受力及各种能力的训练。以下是可供学校与其他青少年团体操作的心理训练项目,它们是我在实践中的体会与记录。

  优缺点“轰炸”——增强心理承受力训练

  在一个房间的当中放上两把相对的椅子,中间间隔一市尺左右,然后让两个孩子分坐其上。其中一位充当“轰炸机”的孩子必须直视另一位充当“靶子”的孩子的眼睛,直率地说出对他的所有意见和不满意或满意与赞扬。而充当“靶子”的孩子必须始终沉默地听取,不能有任何还嘴、顶撞或申辩。在他们周围须围上10—30人(最好是年龄相仿的孩子),他们可以轮流“轰炸”“靶子”,也必须轮流充当“靶子”接受别人的轮番“轰炸”。这就是所谓的优缺点“轰炸”。

  这种“轰炸”优缺点的心理训练之所以必要,是因为现在绝大多数的孩子为独生子女,他们从呱呱落地那天起就被家人像“小太阳”似地娇宠,很少听得到和听得进逆耳的、批评类的、指责性的话语,这方面的心理承受能力很弱。一旦遇到这样的“轰炸”,他们的心理防线极易崩溃;同时,他们也较难承受得起赞扬、奉承、献媚式的考验,一旦遇到这样的“轰炸”,也极易沾沾自喜、忘乎所以,以至中止进取。而现实的社会和人际关系又是那样的错综复杂,时时会让孩子们遇到形形色色的优缺点“轰炸”,如果不让他们从小具备承受以至战胜这类“轰炸”的能力或素质,那么将来要让他们始终自尊、自信、自谦、自强地自立于这个大千世界,简直是不可能的。这方面的教训,至少在近20年的子女教育史上是俯拾皆是的。而通过上述的优缺点“轰炸”,我们家长一方面可以对自己孩子目前的承受能力和素质进行科学测验,发现问题可以及时纠正;另一方面,多次或持续进行这样的“轰炸”训练,则可以逐步增强孩子的抗“炸”能力,养成良好的心理素质。由此可见,家长朋友学会并经常对自己的孩子进行优缺点“轰炸”训练,是完全有必要的。

  为了帮助家长朋友进行这样的“轰炸”并取得理想效果,我们在这里向大家介绍几个实例:

  实例之一:“靶子”是初一的赵怡凡同学,训练前不太容易接受别人的意见。随着围在旁边的同学们对他的轮番“轰炸”,他渐渐地低下了头。当最后一位同学“轰炸”说:“你很小气,说好把扑克牌借给我们玩到晚上8点钟,但你7点不到就来讨还了”,他额上青筋暴露,眼眶里溢出了泪水,精神上简直有点支撑不住了。显然,他从来也没想到别人对他有这么多意见,内心受到很大震动。为了鼓励他,这时始终站在他身后扶着他双肩的老师问他有何感想,他说:“我的自尊心全给轰跑了。”训练老师的双手更有力地搭在他的肩上,并对他说:“别怕,你会恢复自信的,只要你注意改正就好。”这一点相当重要,老师或家长扶着孩子接受“轰炸”,可以给孩子以心理支持,防止精神崩溃。

  实例之二:一位初一同学第一次听到别人的轮番“轰炸”时,跳起来声辩。但是,训练老师把他按在椅子上,提醒他不得声辩,他无奈地摸着后脑勺,笑着重新坐下静听。在以后的几次“轰炸”训练中,他再也没有申辩的欲望,逐步变得听得进别人的批评了。显然,这是一个进步。

  实例之三:潘伊婷,一位文雅的初中生。她说:“在接受‘轰炸’训练之前,我从没听到过别人如此坦率地对我提意见,无论在家里或学校里,听到的多数是好话。我想经过这些‘轰炸’训练后,我能够更加清醒地面对社会了。”潘伊婷的母亲也说:“没想到只‘轰炸’了几天,小伊婷就变得谦虚和老练多了。”

  除了上述训练成果外,这些“轰炸”还使我们得到两点意外收获:一是孩子们变得敢于公开、直率地批评人了。例如,金叠同学一开始在“轰炸”别人时,无法做到盯着对方的眼睛开展批评,也无法学会说“你怎样”,而总是眼睛朝下地说“他怎样怎样”。之所以这样,往往是因为孩子受传统文化的影响,平时只习惯于在背后评判他人,而缺乏与人正面沟通交锋的勇气。长此以往,不利于孩子养成坦诚、勇敢、正直的品格。在训练老师的坚持和诱导下,金叠和其他同学终于学会了直视对方说“你怎样……”

  二是孩子们懂得了“好朋友拆台”是一种正常现象。在缺点“轰炸”中互相批评得厉害的,往往是平时相处亲密的好朋友,而平时疏远的孩子相互间却提不出意见。一开始那些被好朋友“轰炸”的孩子觉得很委屈。但经过训练,他们懂得了正因为是好朋友,相互接触多了,距离近了,才会发现彼此的长处和短处,因此,被好朋友“狂轰滥炸”是正常的。为了完善自己的品格,不能害怕或者埋怨好朋友的“轰炸”,相反应当欢迎这样的“轰炸”,因为这样的“轰炸”容易“炸”得准。例如,施义乐同学原来看见好朋友上来“轰炸”她,心里就发抖。当她明白上述道理后,就很欢迎这样的“轰炸”。用她的话说:“好朋友不护短,更能有效地对我实行监督,帮助我成长。”

  打开你心中的“魔术箱”——让爱心尽情流泻

  我们内心的秘密有时候连我们自己也不清楚。这些秘密包括我们内心深处的情感,我们所爱的人与所讨厌和痛恨的人。我们的愿望,想要的东西与害怕的事情。我们的择友观,希望你的朋友是个什么样的人。从人们对自己朋友的希望与要求中,往往折射出其是非道德观与人际交往的态度与方式,并且反映出他对友谊的需求程度。

  在一张课桌上放一只会叮咚歌唱的音乐礼盒,让他替代“魔术箱”。青年们围绕着它,一个一个,很虔诚地对着魔术箱依次说出:A.送给爸爸妈妈的礼物;B.送给好朋友的礼物;C.最想送给自己的礼物。

  一瞬间,教室里鸦雀无声,人们手托着半边脸,费心地思考着“送礼”的大事。

  礼物代表你的心。但是,你们平日里已经习惯于索取。从小到大,总是接受着大大小小的各式礼物,今天是你“送礼”的日子,你怎么想?你怎么办?

  胖妹先说:送给爸爸轿车,让他别再挤车。送给妈妈一双手,四只手可以多做一倍的家务。送给好朋友一套《大百科全书》,钱虽不很贵却长好多知识。送给自己的,是一套房子,养七只猫八只狗,一人独住,看通宵电视,再也无人管着你。

  胖妹说得很认真,有人窃笑,她也无所谓。受了她的启发,学员们一个连一个地接着说。

  有的说,送机器人给妈妈,送银行存折给自己。存折多好呀,省力省事方便随意。送给好朋友的,是最优的游戏卡。

  也有的说,送给父母亲的是他自己的好成绩;送给好朋友的,是最新的、最刺激的录像带;送给自己的,是大学硕士、博士文凭。

  一圈轮下来,大体上是让爸爸发大财,让妈妈多做事,让好朋友多学习、多玩,让自己富有、享乐、成功。这里面体现了传统的“男主外”挣钱、“女主内”管家的传统思想(这可以从他们送给父母的礼物显露)。

  从他们送给好朋友的礼物中,很明显表达了相当真实的自己的心态:多学知识与玩得开心。送给自己的礼物中,则明显地反映出享乐本能与责任。从他们具有的成就感,反映出社会与家庭对他们的要求已被他们接受,他们希望自己成功。

  并非所有的学员都是那么实惠地想到财富、成功、享乐。也不乏很美妙、很诗意的礼物。小庞说:我要送给爸爸妈妈的,是青春的心态,因为,青春是一种状态。

  很忧伤的礼品,是瑛子流着泪说出的:她想送给爸爸妈妈每个人一副好脾气、好性情。她从小便受够了他们之间的吵吵闹闹、打打骂骂。学员们全体鼓掌,为这动人的、别开生面的特殊礼品。

  小小魔术箱泄露了学员们心中的秘密,释放了关闭在他们心中的欲望之魔。使家长、教师、社会工作者、思想政治工作者了解了他们的心理状态与各类要求与愿望。这是宣泄,是沟通,也是对自己内心世界的有效疏理。当辅导员对他的心理秘密进行分析,一旦得到他的认可,他便多了一些自觉意识。例如送给好朋友的礼物“读书与玩乐”,便在很大程度上反映了他自己想做而做不好,做不到的事。送给自己的礼物,则体现了父母的期望与社会的要求。

  小小魔术箱也使同学们兴奋、愉快,使他们树立了责任感。他们第一次通过送礼,认真地想到了自己的责任。

  “魔匣”合上了,送礼训练结束了,但是同学们的心胸却因此更开阔了。由此,我们可以进一步地设想,根据不同年龄、不同层次的人,假设出这样一些题目:A.送给首长(领导)的礼物;B.送给最亲爱的人的礼物;C.送给最讨厌的人的礼物。这样,通过主动想象,与潜意识内各种心理活动的融合,也许我们便可以进一步疏导自己有些混乱不清的情绪,有意识地制约不良情绪,使心理状态有序化、合理化,并起到减少压抑、轻松心情的作用。

  随着物质文明的进步,人们越来越注重身体锻炼以益寿延年,却往往忽视心理能力与素质的培养训练。其实,在足以温饱的社会环境中,人生的幸福与情绪、心理、精神诸方面关系更密切一些。介绍一些心理训练的项目与例子,正是为了引起人们足够的关注,能够走到精神文明的高度,从而身心健康、生活幸福、发展良好、高效多能。

  享用“生活馅饼”——学会自理生活

  “生活馅饼”是根据“格式塔”心理疗法的原理所衍化的一个心理训练项目。格式塔法重视对象的实际存在和即兴发挥及灵活运用。反对空洞说教与“本本主义”的做法。

  这种训练通常以十几人左右为一小组的形式进行。按每个参加训练的中学生15元钱的标准,让他在纸上规划出在某一天他对钱的支配。即他怎样消费这15元钱。内容包含:一天三顿饭、交际费、交通费、零花钱。

  选择这种训练项目对中学生是“对症下药”。他们平时只知道花钱,而不知“父母袋中钱,分分皆辛苦”。15元钱一天,450元一月。一般的工薪阶层家庭,子女的生活费用除去服装费、家中水电煤气费的开支,能有这么些已经是不错的了。现在让他按着这15元钱“就米下锅”。不由得使他们抓耳挠腮,“难为无米之炊”。像所有的父母一样,他必须要考虑这一天的生计问题,不同的是,他只为自己考虑。

  哇!这么少。中学生们叫嚷着。

  早上三个肉包就要2元钱,还没十分饱。中午一碗排骨面用去5元。晚上再也不能吃面食了,一顿快餐盒饭起码要5元。再来一个“蔓登琳”冰淇淋,全完了,车甭坐了,就这么慢慢地走着回家吧!

  还是女学生细心,她们几个人商量下来,宁可不吃排骨面,吃碗馄饨可省下1元钱,盒饭吃最便宜的,又可以节约一些钱,冷饮不吃了,去买一本书。车也可以不坐,但电话一定要打。她们具有现代化的信息意识,认为不能缺少彼此之间的联络。

  15元钱是象征性的。但这却是一种生活能力与运筹能力训练。同时也是勤俭节约的美德教育与体谅父母爱心的启示。通过此种训练,深化了青年对于“钱”这个概念的理解。钻进钱眼里固然不幸,不知钱的重要也会使他脱离实际,无法生存。对钱要有一个适当的理解,要有气魄驾驭它,把它当作为你服务的工具,使它为你的人生幸福服务,你就成了钱的主人。反过来你把它当成了“上帝”,你就成了它的奴仆。“拜金主义”盛行的可悲结果,就是人被铜锈封住了灵魂,只剩下动物本能在追逐利益。

  同学们一个一个地讲评了自己的“设计”。他们做成了一只一只的生活馅饼,里面包含的是独立意识。最后评选出的最佳方案是小佳同学的馅饼。她用2元钱买了一个鸡蛋煎饼作早餐。5元钱吃了一盘炒年糕加清汤当午餐。3元钱吃了一碗兰州牛肉拉面当晚餐。1元钱是交通费。5角买了一包餐巾纸。打两个公用电话6角。还余下3元左右的钱为同桌买了一张生日贺卡。

  同学们认为小佳的15元钱吃得实惠合理,兼顾了交通节省了时间,又符合现代青年生活方式,重视交友送礼与联络。所以她的第一名几乎是没有疑义的。

  “格式塔疗法”是由德国的一个精神科医生创造发明的。“格式塔”一词原意是“姿势”、“形态”、“完形”的意思,认为人是一个完整的统一体。在具体治疗方法上,格式塔疗法主张以自我修养为主,它要求个体对自己的行为进行党察、醒悟。要自觉地认识到自己的责任,不依赖他人,不依赖周围的支持,能独立自主地生活,这才能算是成熟的人。

  我们能否具有这样健康的心态呢?真实地感受到自我的存在,不过分介意是否得到他人的承认,不过分介意别人对自己的评判。独立意识并不是凭空而来的,它是建立在独立能力的基础上。“生活馅饼”的训练就是让青少年学会自理生活的一种能力训练。从生活自立到独立工作,这是人生发展的一个进程。然后,在人生的漫漫长路上,还有困难、险境要我们独自去克服。还有许多机会、转折要我们去选择把握。生活是一个大馅饼,让我们慢慢做成,让我们细细品尝。

  “角色扮演”——让你有机会体谅他人

  现代社会,人们的精神与心理日益趋于独立,但也因此而孤独。随着自我意识的觉醒,对他人的同情与理解心却日渐弱化,使人备感寂寞。在激烈的竞争中,有人一蹴而就,一夜暴富;有人跌入低谷,始终与成功无缘。强大的心理压力使人们内心产生了各种各样的心理疾患。为了治疗、防止心理疾病,并对心理进行健康有效的保健,国内外许多心理研究部门采用多种方法、多种途径进行临床治疗与实践。同时,创作了一些心理训练项目与心理游戏对并非病态的人们进行心理矫治与保健。这些训练形式丰富生动,寓教于乐,着重内心积郁的释放和情感的体验。这些心理训练项目与心理游戏主要宗旨,就是提高人们的交际能力,加强人们在交往中的心理承受能力,促进入际互动,使人们摆脱困惑,走向健康和成功。

  在一间明亮的教室里,一群同学仰着脸,乐不可支地看着林放同学在表演小品;他一会儿是“父亲”,说着教训儿子的话,一转身又成了儿子,涨红着脸在与父亲争吵……

  这是“角色扮演”心理训练中的一个场景。“角色扮演”项目又称“心理剧”,它是通过一个已经构思好的简单的情节框架,让人们分别饰演剧中人。台词、细节、表情,全由扮演者自己创作。比如,给出的题目是一个中学生要去观看歌星演唱会,父亲会是什么态度呢!通过同学们的演示,便可从中反馈出父亲给他的印象,并可从中知道子女所期望的父母的形象。这对于沟通两代人之间的感情与观念是有益处的。除此之外,平时性格内向,不习惯在众人前表现自己,不善于与人交往的人们,都可以通过这种方式训练表现与交往能力。

  实例之一:杨叶与田丰同学演出的“发烧友”小品引起了同学们的关注与评论。

  “发烧友”要去看刘德华的演唱会,“爸爸”却死活不肯给钱。在整个过程中,杨叶饰演的父亲一直是满脸笑意。训练结束后,大家不约而同地给杨叶打了低分,理由是他笑嘻嘻的不像个爸爸。几乎所有的同学都说爸爸应该是严肃的。父亲应该是什么样的人?这既关系到父亲对子女的影响力,也关系到他们长大后会成为怎样的父母。这便是由训练项目引发、并要解决的问题。这也是心理训练组织者所关注的热点问题:关于两代人的理解与沟通。

  实例之二:姚佳的父母把他送进心理训练班时说这孩子缺乏自信,有自卑感。经过咨询师的观察,发现他确有焦虑情绪。坐下说话时他两腿不停地左右晃动,站立时脚也总是在抖动。轮到他发言时,用一张报纸遮着脸。可在扮演角色时,他却相当轻松自然。他扮演一个老师,同一位“作弊”的学生谈话,该同学拒不承认,姚佳却急中生智,拿出一张空白考卷让他重做一遍。那位学生不肯做题,他气得大叫一声,然后双手捂在胸口装作要昏过去了的样子。底下的“观众”大叫:“错了,心脏在左边。”姚住在“昏迷”中噢了一声,捂住了左胸。同学们笑得顿足捶胸,前仰后合,而台上的演员却一本正经,非常投入。通过扮演角色,姚佳树立了自信心,焦虑与紧张不安的情绪缓解了许多。

  这种对角色的揣摩、构思、创作、润色和表演,在很大程度上提高了训练班成员的兴趣与应变能力。除此之外,它可以起到的作用是:(1)传达信息。提高参加者的内省力、自我理解能力与交往能力。增加对他人的知觉敏感性,并学习如何解决冲突。(2)快速强化。提供了行为转变的快速社会强化,不仅学习应付冲突的技巧,还提供重新塑造的过程。(3)共享。面临各自的问题,处于同等的地位,使人们相互依赖与慰藉,减少紧张与压力,针对自己的弱点加以修正。(4)宣泄。把积蓄的情绪向同等地位的人表露出来,不带任何做作,才能达到彻底的宣泄。(5)互相增益。诚恳、信任、亲密的人际交流,可带来明显的情感方面的收益,增加自我价值感,减少无助感,从而摆脱孤独。

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