我小时候

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　　小时候，我一直以为徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 (因为名字里都有个“徐”字，而我当时所知道的姓徐的人就他们俩)。

　　小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。我当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一条红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血啊……

　　小时候我总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……

　　小时候我不吃我哥哥吃剩的东西，认为沾了别人的口水不卫生，但如果妈妈把哥哥吃过的东西再咬一口才给我，我就认为又卫生了，可以吃。

　　我小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国？为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。结果我俩都被老师罚站一下午，老师很严厉地批评我们：“崇洋媚外是可耻的。”这句话我记得好清楚。

　　小时候，有个高年级的学生对我说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了一杯自来水给我做实验。他指着杯子里面的小气泡说：“看见没有，那些泡泡就是细菌。”后来我喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。

　　我小时候是个问题宝宝。有一天看电视，见一个阿姨躺在床上痛苦地扭动，我就问我妈妈：“为什么她那么难受？”老妈说：“因为她正在生小孩。”我问：”她用什么生小孩子？“老妈愣了一下，然后肯定地回答：“用肚脐眼。”我顺手摸了摸自己的肚脐眼，顿时对那个阿姨充满了同情和敬意。1分钟后，我突然又问：“你生我时也这么难受吗？”老妈立即否认，我于是问为什么，老妈没好气地说：“因为你是我从垃圾箱里捡回来的。”我反问：“为什么那个阿姨不去捡一个？”老妈怒言:“你有完没完？”

　　小时候，我常听到大人说“失眠”这个词，总理解为湿眠，以为就是尿床的意思。

　　小时候，我很爱吃松花蛋。当头一次听说“松花江”的时候，羡慕得不得了，一心向往着漂满松花蛋的江面……真馋死了……

　　我从小就爱看书，刚上小学的时候就翻出爷爷的《水浒传》来看，但很多地方看不明白，比如“大败”一词，我就觉得很难以理解：梁山好汉每次都“大败”官军——明明总打胜仗，怎么写出来还是“大败”呢？遇见很多次后，我只好自己给自己解释“败”就是输了，“大败”就是赢了。

　　真有点不好意思说。我小时候以为结婚是一家人的事——爸爸和妈妈结婚，我长大了就要和姐姐结婚。可是弟弟怎么办?

　　小时候我不爱吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷：我的碗比他们的碗小，可他们怎么吃得比我快？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起，我开始怀疑我爸妈有特异功能了。

　　小时候有一次吃年糕，因为不肯洗手被大人骂哭了，边咬年糕边抽泣。妈妈恐吓我说：“吃年糕的时候哭，年糕就会粘在肚子里了。”我听后赶忙强挤出一脸哭中带笑的表情吃完了年糕。可惜没有照片留念。

　　很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，我妈就吓唬她:“再哭，等一会收破烂的来了就把你卖给他！”结果刚好有人敲门，我于是很慌张地赶在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会，我居然就哭了:“不许你们卖妹妹！”从那以后，每当我跟妹妹吵架，威胁要打她的时候，她就不屑地说:“哼，我知道你不舍得！”呜呜，我这当哥哥的真是威风扫地啊……

　　我一年级的时候，很喜欢我们班的语文老师。后来有大半年老师突然没来上课了，听说是生孩子去了。再出现的时候，那位老师居然烫了头发。我为此哭了不止一次，花了好长时间才接受这个模样的老师，因为当时看电视里只有坏女人才烫头发——我喜欢的老师怎么可以是坏女人呢？总之，善与恶的标准受到了严重的冲击。

　　你有过口误吗？

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　　我上小学的时候，第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到我了。我一咬牙，几步走到了台中央，高声朗诵道：“老师们，同学们，我朗诵的题目是《红叶疯了》（本来要念的是“红枫叶”）。”

　　我小时候成绩不好人长得也不可爱，在班里很不起眼。每次看到那些受到“宠爱”的同学被老师点到念作文，心里都特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”我“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈（你多像我的妈妈）。”

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱。”我和我妈皆笑倒。

　　我有一个我管她叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班。”“大姑”笑得差点没从自行车上掉下来，我当时恨不得把自己的舌头咬掉一截。

　　我还是小学生的时候，很受班主任宠爱。有一次让我当学生代表在全校大会上表决心“我们要学习红军爬雪山过草地的革命精神”，结果我一紧张说成了“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神”，从此以后在学校里被剥夺“政治”发言权利。

　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫地朗读：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是‘他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪’）。”全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。

　　有一天，我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“苹果过来吃一口鸭子。”

　　记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。

　　高中时学过的一篇从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：“这里的房子都是老爷们（指有钱人）的。”结果我的一个男同学朗读道：“这里的房子都是老爷儿们的。”话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：“那老娘儿们都住哪儿？”

　　有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。

　　一次排队打午饭，前面一男的转过头来说：“看看我的胸毛美不美？”众震惊。后来才知道他要说的是：“看看我的眉毛凶不凶？”

　　学生是最骄傲的穷人

　　选自《猫扑社区》

　　1.仇富，但是渴望成为有钱人。

　　2.忽略学校的一切优点，放大学校的一切缺点；对爱人正好相反。

　　3.有时很傻，例如放假带一包书回家，返校再原封不动带回来；有时很聪明，例如考试前对所有的功课突然明白无比。

　　4.在他们心里，外校的女生总比本校的女生漂亮，外系的女生总比本系的女生漂亮。

　　5.整个大学期间，至少参加过一种折磨灵魂的英语考试，比如全国的四六级英语考试，或者GRE、托福等等。

　　6.认真地读完杂志上的爱情散文，然后不屑地说“假的”。

　　7.喜欢夜晚胜于喜欢白天；夜晚不睡觉，可以玩游戏看小说，也可以读书。白天不读书，用于睡觉。

　　8.声称最讨厌名牌，但偶尔穿名牌衣服自我感觉良好无比。

　　9.不相信广告，但相信朋友。

　　10.天下最好吃的是23:00之后校门口小贩卖的茶叶蛋和一块五毛钱一袋的方便面。

　　11.运用电影搞笑语言的熟悉程度如同古代儒生运用《论语》。

　　12.对旅游的兴趣取之不尽，用之不竭，全然不记得上次的经历有多沮丧。

　　13.学哪个专业就以为自己是哪个专业的专家，而且努力“迫使”别人也这样以为。

　　14.不知道自己现在在干什么，总想知道自己未来会干什么。

　　15.越是不能喝酒，越要多少喝一点。

　　16.不在午夜爬起来看的足球就不是足球，并且也不是真的爱足球；诸如此类的现象，还包括看国际网球、乒乓球、排球、篮球比赛等等。

　　17.对收音机里主持人只有两种态度：不是朋友，就是弱智。

　　18.诚心诚意地相信自己是个“有点想法”的人，对正在热播的一切国产电影和电视剧和一切关于本专业的权威说法持否定态度，并攻击那些持认同态度的人都是“思想浅薄者”。

　　摘自《深圳周刊》