我最爱的旭:
你好.我的心情实在是无法平静.只好坐在桌前给你写这封信.也许只是记录我此时的感想,和我的感受吧.如果我觉得有必要发出这1封信,我恳请你仔细的看完这封信.无论结局如何,我只是觉得我自己是尽力了,不是吗?
从我们相知,相识.相爱,可以说是我这外辈子未尝有过的快乐,一切都是那么的美好.包括对你的思念.说实话.我未曾想过,我还会如此深沉地去爱一个男人.也未曾想到还会有这样的一个男人能被我这样地爱,如此的热烈,如此的痴迷........
和你接触的每一瞬间,无时无刻不让我感受到你对我的爱和呵护,我真的很庆幸,我曾对你说过,我是个很幸运的女人,我也暗自庆幸,遇到这样的好男人.我何德何能,可以得到如此丰厚的待遇.说实话,我不是男人所需要的那种好女人,我早说过,我一无是处,除了仅有的一点善良,几乎什么都不具备,没有任何的特长,没有任何的勤俭持家的能力,似乎一出生注定就是个废物,我其实早就对生活失去了信心,失去了目标.似乎又是你,在不断地鼓励我,对我加以肯定.树立我消失了的信心.我感激你,谢谢你对我所做的一切......
我是一个一切以感情为中心的女人,不喜欢隐瞒,也不喜欢强勉.我需要的是一个真实而浓厚的爱.可能那都是我的奢求.我也许不配有人这样的爱我.也许永远也得不到.
你热情而细腻的爱,几乎让我忘乎所以,以为我真的有你所说的那么好,真的有人会如此的来爱我.直到现在,我才不得不承认,那只是个梦,一个如意的梦罢了.象过眼云烟般的消失得如此之快.几乎让我抓不到一丝影踪.无论我如何的努力,好象注定我会失败,可能这就是我的命.
我想再这样深情地叫你一声,亲爱的......此时此刻,我真的好难受,眼泪永远只属于女人,总是在适当的时候倾泻而出.
不知道是怎么了,你我会弄得如此的结局,如此之快,如此的草率.我始料未及.也许你会说这一切都是我造成的.不过我唯一想说的是,这不是我的本意.决不是.否则,我不会让自己如此的难堪,如此的心痛.
也许是我爱的糊涂了,认为你说的一切都是你的真心话,认为你喜欢我爱的方式.但现在,我知道我错了.我曾经问过你,你是不是真的喜欢被人这样的爱和约束,你心甘情愿吗?你说,你愿意,你和别的男人不同.其实依照我个人,我是希望保留一点私人空间的,人太透明化了,也未必是件好事.不是吗?但是你所说的话又使我迷惑了,以为你是与众不同的.我相信你说的每一句话,相信你所做的一切都是因为爱我,但事实......我不得而知.
旭,这些日子,你快乐吗?你是否感受到爱与被爱的滋味?我想我是感受到了.更多的是现在的揪心和伤痛.让我欲罢不能.所以竭力地去维护我们的爱,不惜放弃自我.但最终。我是个失败者,永远的失败者.我想我是不配做女人的,没有丝毫女人的魅力,好象从未真正地获取一个男人的心.
亲爱的,你是真的爱我吗?我不止一次的这样问你.我对你就真的这么重要吗?我知道这都是只有热恋中的女人才会问出的傻话,根本就是在自我满足,自我安慰.你却肯定的告诉我,是的,除了你我不知道该怎样生活.我很感动,真的,但我又不敢确信眼前的事实.
我不知道是自己做错了什么,还是这是必然的结果.我告诉你我目前的一切生活状况,我不想有任何的隐瞒.希望一切都是明朗化的,希望你的爱是真实的,不嫌不弃.突然想起一首歌里的歌词,我是真的想要对你好.
这些日子,你说出许多莫名其妙的却又很尖锐的话来,让我应接不暇,手忙脚乱.使我透不过气来.为了我们的爱,我竭力地忍着,竭力地去维持,呵护.但事实总与愿违.这可能只能说明我的失败,我的无能. 也许,你会说,一切是我,是我想要离开你.可是,这真的不是我想要的.我爱你.怎么可能轻易地放弃我们的爱呢?爱是我的希望.我的生命啊.除了它,我还能有什么呢?只是一具躯壳罢了.
旭,你能告诉我,是不是觉得我不是你想要的女人,是不是怕我目前的状况会牵累你,是不是对我们的未来没有信心,还是你从未曾真正的爱过我,一切都是我在自作多情?我真的是慌乱了,一切都没有头绪.原谅我这样去想,一切的一切,都是因为我爱你,舍不得离开放弃你,正如你所说的,我可能永远也不会找到象你一样的爱我的男人了.但是我也想要这样去告诉你,你可能会找到比我优秀,比我美丽的女人,可我想大胆地说一句,你永远也找不到象我如此深沉,如此热烈爱你的女人.我把我所有的爱都给了你.无怨无悔,也许你未曾感受的到,那只有用心才能够体会.
我知道,爱你的人有好多,可能她们都会比我好,比我能干,我是最差的,也是最蠢的.因为我不懂得如何表达我对你的爱,才使你对我有如此多的误会,如此的不理解,我是最笨的.
旭,写到这里,我不是祈求什么,也不是要得到什么,我只是想让你了解我的感受,我一直以来对你的爱,也许一切都是徒劳,都是奢望.总之,我只是想这样做,不想死不瞑目.不想让冤屈永远陪伴我.旭,你能明白吗?如果你仍然不能够了解,那只能说,我是又一次的失败了.败得一塌糊涂.找不到自我.
旭,你睡了吗?你真的能睡得着吗?算了,正如你所说的,该你的就是你的,不是你的也别再勉强.就让老天来证明这一切吧,只有它是最公平,最明了的.何况爱,又是我等凡夫俗子所能说的透的?
是不是世界上的一切都是这么的虚无缥缈,不屑一击.我无法想象.如你所说,我是太嫩了,又见识过什么呢?只是自以为是罢了.我想,我可能永远也不会再去这样傻傻地爱一个男人了,因为我了解到,那是不可能的,也是不可取的.爱人,将永远是我的梦想,童话.不知道是我不配,还是这世界的男人不配.但是我可以理直气壮地说一句,我所说的都是我内心话,不想勉强自己,更不想勉强别人,何况还是我最爱的人.我需要的是一份真实的爱,只属于两个人之间,因为我的爱是容不得一粒沙子的.也许你会说,你根本无权说这句话.是的,也许是的,我又能算什么呢?只是一个一无是处的小女人.就象是攀附在大树上的一根藤,没有自我.这将是我永远被人看不起的,也是你所轻视的.
好了,不说了,越说越难受,我以为说出来会好受些.但总是事与愿违.可能我真的是太差劲了,什么都做不好.我是怎么了啊.好象低能儿,开始语无伦次了,还是乘着你还没有被我搞糊涂之前搁笔吧.
最后我想要再说一句,我爱你.可能只有这句话才是我最该说的,也是我最想要说的.
保重
深爱你的人
晚24:00--次日1:30
(短短几个小时,照照镜子,仿佛自己又老了许多)
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