文/荣源(搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　我有些激动，因为我实在想不通，既然是医学专家，就应该知道一些常见病，就应该在医疗技术方面高于普通的医生。病人花高价挂专家号的目的不就是想更全面更彻底的治病吗？可眼下这些医学专家抓住了病人的心理，既然能有钱挂专家号，就能有钱做各种各样的无味检查，就能吃得起那些不痛不痒死不了人的贵重药物，就能不用商量地宰你为他们创收，就能忍心看着你受病痛的煎熬。这样的专家谁还敢信赖？这样的门诊哪个还愿意再来？

　　稍微冷静一下，我问男主任：“如果我现在去看内科是不是还要重新挂号？”

　　“那还用问？”男主任头不抬眼不睁地从喉咙里挤出了这四个字。

　　“好吧！看来你们医院专家的水平不过如此而已，我无论再看哪一科肯定都是一样的结果。前后不过两周的时间， 1000多块钱交给你们了，又是吃药，又检查，忙了一阵子，兜了一大圈儿，竟然没查出病因。你们心血管专家都不会治的病，其它科就更不用说了。想通过转科打发我，实在太令人失望了。我再也没有时间，也没有钱，更没有精力奉陪了，这病，我不治就是了！”我赌气地说。愤愤地拿起自己的所有检查报告单想要离开这个我曾经无比信赖的专家门诊。

　　“随你的便吧。”男主任用那极刺耳的土话不紧不慢地对我说，一副无所谓的样子。

　　这下子我可被激怒了，气极了，有点七窍生烟，我说：“你们这些二百五专家，也不知道整天干什么吃的，一问三不知，会治什么病？有什么资格坐在这里充当专家？凭什么本领收取专家门诊费？有没有一点医术？有没有一点仁义？有没有一点人道？扪心自问，你们收取专家号时有没有丝毫的愧疚？看你，挂着中共党员的牌子，吃着共产党的俸禄，吸着病人的血汗。请问，你的医德何在？你的良心何在？”我痛痛快快地把这段时间以来自己的病痛，自己的委屈，自己被专家捉弄的怨气统统地发泄了出来。而专家毕竟还是专家，老于世故，并不以为然，稳坐着他的钓鱼台，丝毫也没有觉得自己有什么不妥的地方。

　　我无话可说了。“很好，我不再跟你罗嗦了。但是，我一定要找个地方评一评这个理。”

　　其实，此时的我脑子里是一片空白，我也不知道该去哪儿说理，去哪儿治病。

　　“你爱上哪告就上哪告去吧。”这是主任最后送给我的一句不依不饶的警告。

　　我被噎的一句话也说不上来，浑身发抖，一秒钟也呆不下去了。我艰难地转身离开了这里，离开了我曾经信赖的医学专家门诊，忍着腿痛，向电梯方向走去，从四楼到一楼，直到医院的门诊大楼的楼门口时，心还在澎湃，满腔的愤懑也没有排泄出去。我向四周环视着，寻找着，想找出医院的奖惩制度，或者说想找出一个发泄的地方。最后，我看到了投诉台……

　　投诉的结果是先治病，有问题等治好病以后再解决。因为，我投诉的时候，恰巧是医院的办公室主任接待的。主任先带我去找心血管专家门诊调查情况，然后，找内科门诊为我做检查，被确诊为风湿热，需要打至少两周的青霉素点滴，再加口服药物配合治疗。必须每天卧床休息，根本不能走动，也不能上班，否则这种病灶会波及到心脏瓣膜，后果不堪设想。所以，内科门诊建议我住院治疗。

　　既没有医学知识，又没听说过风湿热的我一下子就蒙了，只好同意住院。第二天也就是正月十四的一大早，我就住进了 K市人民医院的内科病房。

　　自打同意住院治疗的那一刻起，我就决定乖乖的服从医院的所有规定，耐心地、温顺地等待接受治疗。我惟一的愿望就是想尽快地治好病。我祈祷着，恳求上苍保佑自己尽快恢复健康。只要是病好了，就谢天谢地。至于 K市人民医院的挂号护士是否有责任心，是否有误导倾向；心血管专家是否够医学专家水平，是否称职等等，统统与我我无关了，我再也没有精力和斗志了。多年的社会经验，已经把我修炼得够宽容。我明白人生在世，不顺心不如意的地方太多。何况，胳臂是拧不过大腿的，多一事不如少一事。退一步讲，也许是自己对医学无知，是自己冤枉了人家医学专家。

　　该忍还得忍，咽下这口气吧。尽管这里的心血管专家也不知道风湿热的概念，尽管这里的挂号护士没有医学常识，尽管这里的心血管专家耽误了我治疗的最佳时间，尽管这里的内科病房陈旧不堪，条件很差，尽管来这里住院我家有重重的困难，尽管已经开学数日，班主任计划、教学工作计划都等着我去做。但我还是不得不选择住院，选择住 K市人民医院的内科病房。因为，我的腿已经痛得不能走路，我的病已经不能再耽误，我的医学知识少得可怜，我担心此次病倒再也站不起来。再加上投诉时接待我的主任态度非常友好，甚至那位心血管科的男主任态度也变得诚恳多了，农民长相的那张脸出现了笑容。两位主任满口答应人民医院的内科一定能治好我的病。所以，我相信了，满怀信心地住院，毫无戒备地等待着治疗。

　　我哪里料到自己的腿病还没有治好，又遇到了江腾，患上了心病。当我把见识专家的经过说给江腾时。江腾深有感触，对自己的处境他也只有层层的无奈，他说他只有默默耕耘的份儿。看着这位对病人体贴入微，可敬又可爱的医生被压抑的样子，我打心底里同情他，真想维护他、帮助他，可自己既不是人家事业上的同事，也不是人家生活中的伴侣，何况孤苦伶仃的我也不过是这座小城里的一个小小的普通中学里的教师而已，有什么资格和能耐去做人家的保护神。因此，我惟有诙谐地安慰他说：“可怜的孩子，面包会有的，牛奶也会有的。继续努力吧，等到这帮老家伙退居二线时，待到山花烂漫时，您再从中笑吧！”

　　听了这话，江腾露出了欣慰的笑容。

　　我是那种不善交际，对自己的魅力缺乏自信的女人。我的信条是做好本职工作，与人交往时即不能吃大亏，也不能占小便宜；和人相处时要保持人不犯我，我不犯人的原则；无论在什么人面前，我都保持着刚直不阿的秉性，宁愿帮助弱者，而不希罕强者。所以，尽管我长这么大，在社会上混了这么多年，可我根本就没有人缘，既没有知心的朋友，也没有深仇的敌人，导致历来在关键的时候，总是没有人和我做同一战壕里的战友。因此在 35岁那年费了九牛二虎之力才拿到高级职称的。我的事业虽谈不上有成，但至少也是轻车熟路了。周而复始干了十几年的教学工作虽然没有轰轰烈烈的创举，但也总能凭着学识和良知统筹安排好份内的每一项工作，圆满完成各项教学任务，博得了学生、社会及家长的一致好评。

　　时光荏苒，青春年华对我而言已经是一去不再复返，多少浪漫的爱情故事对我而言只是可望但不可及的童话世界，美好的诗情画意从来就不属于我的生活范畴，不惑之年正在向我招手。

　　每天除了做好学校工作和家务活之外，就喜欢为自己编织美梦的我，心是善良的，也是多愁善感的。自打我懂事的时候起，就很遗憾地发现自己严重缺少天仙般的美貌，注定不会讨人喜欢，当然也就看不到那风流倜傥的异性对自己的欣赏目光；然而，就在我那天生大众化水平偏低的面孔下却包含着一颗不够现实却贪图虚荣的心，总喜欢别人尤其是男人的赏识。不美丽的外表并没有阻止我在心里默默地为自己设计浪漫而美丽的人生。

　　我是那种格外向往精神生活的女人，在自我封闭的世界里，我惟有靠读书满足自己，修养自己。我拜读了很多本古今中外的名著，看到了书中女主人公的美丽形象，学会了做女人的本分，懂得了如何获得男人的尊重。不得不承认是读书使我的举止足够端庄，谈吐足够文雅，审美足够标准。作为普通女人，我的生活是美满的，日子是稳定的，家庭是和睦的。因为，一年有几万元的固定家庭收入，使我再也不必去辛勤地为生活到处奔波；逐渐长大并有了自己空间的女儿，使我再也不必去无微不至的呵护；多年的夫妻已经形成了默契，使我再也不必去挖空心思地培养亲情；商品住宅楼里邻里之间的陌生，使我再也不必去为融洽邻里关系而大伤脑筋；现代化的家用电器，使我省去了大部分干家务活的时间。车水马龙样的人际关系，使我再也不必为隐私的被暴露而伤感。就在我的生活一切都顺理成章的时候，我却病了，病得很重，也很奇怪。这一场病使我改变了幸福观念，改变了生活轨道，改变了思想意识，也改变了人生的目标。

　　我的丈夫是个儒雅的商人，身高 180cm，体重100公斤，衣着讲究，相貌堂堂。但他却没有丝毫的浪漫情怀，正所谓“商人重利轻别离”。他长期经商，浑身充满了铜臭，处处、事事都要用钱来衡量，甚至包括夫妻的感情。他认为爱情要靠金钱来滋养，有了钱，就有了一切。任何一个女人都喜欢钻石级的男人。世人可以抵制爱情的诱惑，却抵制不了金钱的诱惑。男人和女人只要有物质基础，即使没有爱情也可以结婚生子，过日子，因为上层建筑是建立在物质基础之上的。反过来，赤手空拳的两个人即使拥有了最完美的爱情，过起日子来，也决不会有什么幸福可言。视钱如命一样珍贵的丈夫几乎没有什么嗜好。扑克麻将不打，因为怕输钱；旅游观光不去，因为怕花钱；花鸟鱼动植物一概不养，因为怕废钱；家务活一点不做，因为怕掉价；甚至作为男人他都不好色，因为按他的说法是：“找个小姐太贵，找个情人太累，虽然找个下岗女工最实惠。那也不干，因为实惠不等于不花钱。”丈夫惟一的生活乐趣就是吃公款的饭菜。

　　过去，我没有比较，尽管不同意丈夫对金钱和爱情的看法，但是对丈夫从来就没有什么抱怨，也没有什么不满，反而挺知足的。已经习惯于默默地为他做饭，为他洗碗，为他洗衣，为他操持所有家务，为他做发泄工具，为他生女育女，为他服务一切，理所当然，无怨无悔。因为我自己所敬爱的妈妈就是从扶持爸爸的日日夜夜里走过来的。所以我以为浪漫归浪漫，过日子归过日子，浪漫是属于精神领域，过日子是属于物质领域，这两个领域是互不兼容的。作为妻子自己就该理所当然地像妈妈那样和爸爸一起相伴到老，相濡以沫。不管自己的丈夫是怎样的休闲男人，不管自己是否与丈夫情投意合，都要死心塌地的陪伴他，辅佐他，直到永远。正所谓嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁给了这样的丈夫，就得跟着他过这样的一辈子，这大概也是一种夫唱妇随吧！何况我还觉得丈夫已经不错了，不偷不抢，不嫖不赌，还有一笔不少的存款。在外人看来，他是属于成功型男人，事业有了，房子有了，汽车也有了，惟一不足的就是性格活像葛朗台的。可是，不如他的男人大街上不是比比皆是吗，一抓一把。既然人家都能过，自己又有什么了不起的呢？所以，在我住院以前，我觉得自己的家庭是美满的。

　　然而，就是在这一年，就是在我的第三个本命年里，就是在我住院结识江腾医生以后，一切都就变了。

　　我觉得自己家的物质条件远远高于江腾家的，出于对江腾的感激，也出于对江腾的爱怜，我认为自己有能力也有必要给江腾一点经济援助。可是，我还不敢轻举妄动，我怕弄巧成拙，怕玷污了他的名声，影响了他们的纯洁关系。我不太好意思轻易接近他，虽然我能读懂他俩彼此的心意，却还不敢肯定他的态度，我也怕伤了他男人的自尊。

　　很快，一个星期就要过去了。虽然，江腾每天都是忙忙碌碌的，但是，他除了查房之外还是要再抽空来看他的病人一两次，尤其是每次看到我时，我都明显地感受到他脸上流露出的是难以言表的喜悦。不过对此我还不能确定有什么异样。相反，我有时还嘲讽自己有点自作多情，因为这种情形对一个给患者治病的医生来说，再正常不过了。

　　星期六和星期天整整两天，我都在病床上忙于接待一批又一批前来看望我的领导、同事、学生以及学生的家长。有一次，透过围着病床站立的人们的身体之间的缝隙，我无意间看到了身穿便服的江腾，正在用欣赏的目光注视着自己，尽管他当时还在和其他的病人谈话。就是这目光，让我怦然心动。意味着江腾在休息日也来看病人，尤其是还要格外来看一看我。太蹊跷了，很难不让我多情，很难不让我在前来探视我的人们面前显得那么不自然。江腾的目光使我有生以来第一次尝到了被异性吸引的感觉；有力地支持了我对他的爱慕之情；我的第六感觉强烈地提醒着我，星期天没有穿白大褂的江腾医生是专程为我而来的。我是女人，女人特有的那种心灵感应震撼了我的浪漫情怀，我实在是按捺不住那颗跳动的心，爱情的力量冉冉升起，鼓舞着我又一次勇敢地去捕捉江腾的目光。当我俩的目光再次相撞时，立刻擦了美丽的火花，互相眉目传情，热血沸腾。江腾看着我，我望着江腾。我们两个接近 40岁的男人和女人的目光就这样强烈地相吸着，谁也不愿意离开谁的。虽说我是在住院治病，虽说我丈夫刚刚才打来国际长途，虽说我女儿正站在我的床前，虽说我的身边还围着许多人，虽说我明知“身正为范”的道理……

　　但是，爱情的力量是强大的，它使得一向外强中干，对生活极端负责，条理极其清楚的我一下子毅然决然地崩溃瓦解了，而且瓦解得那么快，从里到外松弛不堪。使我这个热情似火，含而不露的普通女人，一下子轻而易举地实实在在地坠入情海，以至于这突如其来的爱情犹如开闸的长江之水奔腾直流，一发而不可收。

　　爱情，一个多么美好的东西，一个多么浪漫的情调，一个多么理想的感情；一个贵为王子和公主才能拥有的奢侈品，一个远离现实的超越平凡的崇高领域，一个梦里寻它千百度的幽雅梦幻；一个我曾经无数次地设想，但却从未游览过的感情世界里的迷宫；一个对我而言如同神话般的故事，就是这样从我的眸子里闯进了我的生活。我百感交集，作为女人，我知道自己的容貌并不漂亮，不应该能吸引住这个最实际的近 40岁男人的欣赏目光。不过，我又很自信自己多年的修养，应该是有足够的内涵去征服这个在生活中有失意的男人。可我又实在太清楚自己是为人妻为人母的身份，应该没有资格为了别人的丈夫而丢弃自己多年修来的妇道。

　　此时此刻，我突然意识到自己以前的日子过得是那么的单调和乏味，没有热烈激动的场面，没有激情，没有刺激。这么多年来，我曾经无数次地幻想着自己能拥有浪漫爱情。现在，终于感受到了。其实，我始终都是一个对爱情有贼心却无贼胆的女人，过去，我也曾窥视了不少男人的目光，可惜，没有一次我敢正面迎接。现在，我想，既然是 36年来头一次遇到了这么一个自己崇拜的而且又体贴自己的男人，为何不能潇洒走一回呢？为何不能感受一回人间这最崇高而美好的感情呢？

　　于是，我决心为已经不年轻的自己弥补一场爱情秀，趟一会爱情河。

　　就在我住院的第二个星期一，我做了一个试探性的尝试，我没有像上星期那样，每天打完点滴就直接回家和女儿做伴，而是在病房里等着江腾下班后和他一起走出病房，礼节性地把学生家长拿来的精致的水果篮送给他一个，做顺水人情。就在我和他一起回家的出租车里，江腾把我的手机号码记在了他的手机上，而且还邀我明天晚上不要回家，就住在病房里，因为他明天晚上要值夜班。我机械地答应着他的所有安排，直到他家楼下时，我还在琢磨着手机号码和值夜班的事。我想江腾为什么要我的手机号码，为什么约我一起值夜班。当江腾礼节性地请我上楼坐一坐时，我都不知道该怎样回答才好，只是莞尔一笑。江腾并不明白，就在这一笑的后面，掩盖着我强烈地想上去看一看的愿望，结果，我克制了自己没有下车。

　　此时的我是美的，有种心花怒放的感觉。一是为试探成功，二是为送礼成功。我乐滋滋地往家里走，忘却了自己的腿痛，忘却了自己的一切，好像我不是病人，而是一个情窦初开的少女。一走进家门，我就不顾一切地先坐在沙发上抓紧时间回忆，仔细地思索刚才的每一个情节。我发觉江腾是很在意自己的，或者说是喜欢自己的。所以，我感到幸福，因为有人关爱我；我感到快乐，因为我的爱有回应；我感到自信，因为我首战告捷；我感到自豪，因为在我这样大的年龄，这样丑的女人身上还能发生浪漫爱情，的确是个奇迹。这 对爱情饥渴的我而言，简直就是强心针，立刻从根本上改变了我的生活观念，瞬间就使我那变得干枯无光泽的脸开始洋溢出健康迷人的红晕。更加离奇的是，这突发的爱情彻底地改变了我，使我变得灿烂、活泼、开朗、柔顺、更加地善解人意。