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文/jia meng(搜狐网友) 欢迎网友投稿
宇宙那么大，地球当然渺小，我和我爱的人住在地球的两端。
人应该是在成年之后才开始懂得如何定义“爱”的，所以始终无法给两个十几岁的孩子之间的懵懂作一个定论。
我把小学的六年看作是我成长中很重要的一部分。那个特别的人和一些特别的事，始终清晰。我用一颗童贞的心很单纯喜欢他，也知道他喜欢我。孩子终归是孩子，于是我们在毕业的时候各自有了新的生活，仿佛没有一丝留恋的，自然的分开了。仿佛我们从来不曾记得彼此曾经在对方的心里过，在那样一段仅有的，纯真的年纪。
毕竟还是孩子。
我在十九岁的时候离开北京去英国读书，国外的生活大相径庭，只是这几年经历的生活多了，人开始变得有些麻木和懒散。至于收获，除了对爱情的期望越来越高，还有就是明白了什么叫做“特殊时期的感情”，之所以说是感情而不是爱情，就是因为环境造人吧。
和他再次重逢是分别十年后的夏天，那一年我二十二岁。
这一次回国听朋友说他也回来了，从美国，希望可以见我一面。其实几个月前他写过信给我，简单问候以外，还有问我这个夏天是不是回国。仅此而已。说实话我没有放在心上，这十年里我的生活有着翻天覆地的变化，我几乎忘了这个人。根本没有打算再见面的，因为觉得没有必要，所以他第一次打电话给我的时候我说抱歉。时过境迁，毕竟陌生了，我不是一个那么开朗的人。
应该是一个很复杂的原因吧，我终于还是见到了他。
依旧是那双眼睛，绝对透彻的一双眼睛。一如已往。
那个晚上几乎所有的话题都是围绕小学那六年，让人有一种自然而然的亲和力。他一脸幸福的回忆着我们的往事，他说他记得最清楚的是四年级的时候，有一次我带荔枝给他吃，是用纸包起来的，一共五个。他竟然什么都记得，在心底。
慢慢的我有些沉迷于他投来的暖暖的目光，我似乎可以读出些什么，却又刻意逃避着。我最终没有让他送我回家，我选择自己走，不知道为了什么。
我的直觉告诉我，我们之间，没有结束。
那晚之后他不断的找我，我的矜持突然间消失。我们的关系逐渐有了暧昧的色彩，然而他始终沉默。直到有一天他带着我漫无目的的游车河，然后很突然很笃定的告诉我，他决定不再错过我。
他说，我们已经浪费了十年，我们还有几个十年可以继续荒废?
他说，我在他心里的位置，根深蒂固，从十岁开始。
他说，他爱我，一直都爱。
我听见自己对自己说，这是我的劫数。我何尝不是冥冥中一直在心里留了个位置给他!
我点点头，我说，我一直在等。
我们之间的了解和沟通是那么的有默契，他总说那是因为我们有基础，我在他心里永远和小学的时候一样。他是我的傻笨笨，他的柔情让我窒息，他终于彻彻底底的熔化了我。我对着他，认真的说我爱他。
我至今仍然相当迷恋那个北京的夏天，那辆黑色的车子，那些属于我们的音乐以及所有遍布我们痕迹的地方，以至于每次回国我都会触景生情。
两个星期之后，我们必须分开。我明白的，该来的，躲不掉。我们不得不适应这样突然的分离，在短暂的幸福之后。
我不能接受，特别是在最开始的日子。有一段时间我每天都哭，我问过自己为什么会这么难?我是不是可以承担的了?我想我是真的没有准备好面临这样一种局面。好多次我几乎要放弃了，我感觉到自己的心动摇了。我怀疑过这份感情的重量和值得与否，两个星期足够证明一切么?他不是没有看到我的崩溃，我相信他自己的心也同样难熬。然而不同的是他所选择的是那么虔诚的一遍一遍的告诉我，找到一个自己爱的人原本已经很难，找到一个相爱的人就更难，我们错过的不止十年，我们不可以一错再错。
于是我们靠电话和网络小心翼翼的维系这份沉甸甸的感情。我们像每一对相爱的人一样，曾经争吵过，彼此伤害过。经历过失败，重拾了希望。我们在爱的路上，从原本的辛酸的波折渐渐看到了明亮的曙光。我的任性他完全包容，他是那么温柔的一个人，那么呵护我。我体会到的不止是一个男人的宠爱与关怀，更多的还有理解和宽容。我完全沉浸在他的爱里，我感叹自己是个幸运的人。我渐渐意识到，原来爱一个人真的不容易，融合了太多的责任和付出。我从他的身上学会了忍耐和给予，学会了承受和不哭泣。
到现在，整整两年的时间，他真的没有让我失望，他证明了我的选择是对的。尽管我们真正在一起的时间少的可怜，只有假期回国才可以感受到匆匆的真实，但无论如何，我们心存一个信念，那就是我们是彼此今生要等的人，而幸福是用辛苦来交换的。
我们就这样在两个那么遥远的土地上相互对望，我们经历了太多太多的压力，自己的和外界的。我相信只要我们坚持，就一定能够走到最后。其实很多时候幸福只在一念之间，我庆幸自己抓住了自己的幸福。
我相信两年后的今天我是真的成熟了，我理解了爱情两个字的真正含义。
回头看看这一路我们走的实在不轻松，我感谢他的坚持，感谢他的义无返顾，感谢他那样用心的爱着我。我们或许还有很长的一段艰难的路要走，但是我认为值得，我的心是满的，温暖的。我会走下去。
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