文/凌忆楠(搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　不知哪来的冷空气，整个城市温度骤降，昨天还短衣短裙，今天竟然又得裹上厚厚的毛衣，奇怪的世界！

　　街角的酒吧。

　　菁已经在那儿等我，紫色的毛衣、紫色的眼眉、紫色的唇，整个一个紫色的人，优雅的紫色，同时也是流泻压抑与忧郁的紫色。

　　亲爱的，拥抱一下。

　　一年未见的好友，拉着手说着就不想停。

　　一杯“冰山美人”下肚，我们互相笑望，戏谑对方脸颊泛起的红晕。

　　坐到临窗的椅子上，靠着，随手抓来一本电影杂志，一起读着，那种感觉很像当年在学校，穿得很轻松、很舒适，在草地里，靠着读同一本书，还不时瞄瞄路过人的表情，一同为书里的情节悲悲喜喜，都好遥远了……

　　忽然，一排字出现眼前——菁掩面、抽泣、哭倒在我怀里——世界上最疼我那个人去了——我也忍不住哭了。

　　1、 菁

　　我叫菁。

　　我是个没有爸爸的孩子。

　　小时侯，以为他去了很远的地方，渐渐大了，知道他就在同一座城市，但从不来看我，因为他有他的家，另一个家，见到那个男人的时候，我的目光是写着仇恨的，我的脑袋里没有“爸爸”这个概念，特别是对应在他的身上。

　　身边一直只有妈妈。我也一直天真的以为我的世界就是我和妈妈，我的一切，所做的一切都是要将来和妈妈过上好日子。我有着古怪的性格，没什么朋友，但成绩一直比较优异，对于身边的男孩，可以说从小到大，现在能让我清楚记得面目的等于零。因为妈妈，大学、工作我都选择了从小生活的这座小城。

　　也许命中注定，该来的总会来。

　　那个男人是唱摇滚的，不知道如何闯入我的世界，他吸引我的可能就是身上那股子桀骜不训的劲儿，我是很独立的，很嫉世的，他也是，冥冥中我们就相遇、相爱了。其实我很清楚我们之间方向的不确定性，但爱来的时候，人往往就变得很不理智，对于理性的思维，只是无能为力。决定跟他了，要离开生活了20多年的城市，因为他说他的音乐要颓靡的地方才有人懂。我辞掉工作，要和爱人去流浪。

　　那个被称作母亲的女人已渐老去，曾经我窝在她的被窝里把心事都告诉她，现在只是无话可说，她的所有关切在我耳里就像《大话西游》里唐僧对所有人、妖的碎碎念，我只有絮烦。临走前，我只是在余光里瞄见她的泪光。

　　和他生活的日子，只有两个字——颓败。

　　他不要我工作，于是我就只能窝在家里，靠他在酒吧唱歌赚来的钱，生活过得很窘困。他酗酒、猛抽烟，我没有办法帮他戒，还渐渐跟着他酗、抽，没有天日的生活，很久不照一次镜子，也不知自己那张脸被磨成了什么样？反正也是他的，给他一个人看的，我也就不在意了。

　　其实我们呆在一起的时间也不多，而且几乎所有时间只有两件事——争吵和做爱。

　　爱情这个东西是这个世界最不可靠的，尤其是自以为坚贞的爱情。

　　他竟然会把一个龌龊的女人带上我们共枕的床。

　　我很平静的走到他们面前，“啪、啪”，赏给他们一人一个红红的手印，然后转身，带走我的东西，“哐嗒”关上门，没有一滴眼泪，而那一双人也没有一点声音。

　　我游荡在城市里，耳塞里传来他为我写为我唱的歌，反复的在一盘磁带上录了好多遍，我也听着一遍又一遍，听着那个曾经被我定义为我的爱人，那个我给了他一把伤害我自己的刀，天真相信他永远不会伤害我，而他却在我身体最脆弱的地方给了我一刀的人用他独特的嗓音唱着对我多么深刻的爱，此刻，对我而言，都是绝好的嘲笑，我也终于哭了。

　　电话里，妈妈心疼的让我回家，我能听出她声音的哽咽。

　　倔强如我，我告诉妈妈我要留在那里，要闯出一番天地，要和她过好日子。

　　她只是沉默不语。

　　挂掉电话。我真的努力了，找了份好工作，开始轻装淡抹，开始用忙碌来控制自己心理蔓延的阴影，我又回到最初的期望——和妈妈一起过上好日子。

　　噩耗来的时候，我第一感是迷惘，母亲已经查出癌症晚期半年，我居然到她合上眼才知道。

　　不孝啊！

　　回家的列车上，窗外景物飞驰，一幕幕涌现……

　　小时侯病了，那张不分昼夜守护身旁的脸，她有什么梦想在那时候？

　　岁月在她原本年轻过、美貌过的脸上划下道道纹路，她有过什么期愿？

　　曾经夜夜拥她入睡的女儿，一看到她经已疲惫老去的脸，曾经把心思掏给她的女儿一听到她出自内心的关怀，流露出的只是无限的厌倦，她有多少失望、多少心酸？

　　选择追寻爱情离开她的女儿在爱河里挣扎呼救的时候，她只能远远的为她悬着心，她有多少眼泪、多少心碎？

　　这些那个不孝的女儿都不知道。

　　只是不断有个声音在她心里呐喊“世界上那个最疼我的人去了”。

　　2、 我

　　我叫泠。

　　和菁相比，我应该是比较幸运的，家庭条件优越，父母关系和睦，但我又不是一般那种好家庭的刁蛮小姐，从小被奶奶那种介乎古代与现代的教育方法调教的一点不像新新人类。大家都说我懂事，又识大体……说的我怪不好意思的。

　　一直没有接触爱情，一方面可能和所受的教育有关，一方面不得不承认自己眼光高。

　　用菁的话说，也许命中注定，该来的总会来。

　　和他眼神碰触那一刹那，我就知道我的爱会给眼前这个男人。随着交往、熟悉，我更加不可自拔的陷进了爱他的泥沼。

　　我知道自己完了。

　　因为他若即若离。我知道了在他心里有另外一个女孩留下的痕迹，深深的，我无法抹去，甚至无法填充那个空。他很坦白的告诉我“我很爱她，尽管我已经失去她”。我笑，我说我做不了你最爱的，但我一定会努力成为世界上最疼你的人。他不语。

　　有时想，如果他不是对以前的她那么专一，或许，我就不会那么爱他了。

　　我搬到他住的地方，他没有拒绝。我为他把衣食住行样样安排得妥妥当当，我们快乐的生活，但是，我很清楚的看到他心里始终上演着他们永不结束的故事。

　　一次酒后，我们发生了关系，我的第一次，我听到他嘴里的名字，不是我，我流泪，因为我知道这个男人永远不会属于我。那以后，他开始闪烁、躲避，而我一如既往的为他付出着一切，终于他要我停止，他告诉我我的付出只会给他无尽的负罪感。

　　我想我无法坚持。

　　我问他，你心里有我吗？

　　他沉默。

　　我晕倒，因为突发先天性心脏病。

　　醒来时，洁白的世界里，他握着我的手，默默流泪。

　　为什么哭？

　　…………

　　如果我死了，你会怎样？

　　伤心！

　　…………？

　　因为世界上那个最疼我的人去了……

　　我满足的笑了，眼角泛着泪。这句话，比“我爱你”对我更有分量。

　　我们没有在一起，我也在时间里渐渐相信我们这辈子都不能在一起，虽然我知道我心里也许只有这个人了。最起码，我已经是这个世界上最疼他的人了，相信那种感动他会永远放在心头。

　　3、 午夜梦回，你可曾想起谁？亲人、朋友，或者爱人？离我们远远的，却是这个世界上最疼我们，或者我们最疼的人。

　　想起了吗？

　　心疼吗？有泪吗？

　　有这样一个人在我们的世界里，是幸运，也是幸福，那么，请好好珍惜吧！