文/荣源(搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　权衡利弊，我还是选择了江腾。我擦干了眼泪，狠心地写下：

　　离婚申请协议书

　　我自愿与丈夫某某离婚。经协商达成离婚协议如下：

　　1、独生女儿由女方抚养，男方每月提供抚养费（其月收入的20％），直到女儿年满18周岁为止。

　　2、夫妻所有存款全部归男方所有。

　　3、两处住房夫妻双方各居一处。

　　4、一辆轿车和其他财产也归男方所有。

　　申请人：某某

　　某某

　　三天以后，我的丈夫回到家里，接过离婚协议书，扫了一眼，冷静地说：“你耐心地等三个月以后再听我的答复吧！”

　　“为什么？”我急切地问。

　　“你急什么？十几年都过来了还在乎这三个月吗？我不得先准备准备吗？”丈夫轻松地说。

　　“那……”我还要说话，可丈夫已经不打算再听下去了。

　　接下来的三个月，对我而言，真是度日如年。我天天的盼，时时的盼，坐立不安，如坐针毡，就像热锅上的蚂蚁。

　　我是那种对属于别人的东西一旦有所了解，越是不容易得到，就越是觉得稀奇和昂贵，就越是想要把它占为己有的人。时到如今，我占有江腾的欲望是与日俱增。我迫不及待地想和江腾在一起，我追求这份爱已经到了疯狂的地步。

　　在这三个月里，我是在每天的等待中煎熬着，我魂不守舍，无心做任何事情，总是盼望着时间快一点过去。每天只要放学铃声一响，就像出弓的箭一样以最快的速度回家，到家以后，晚饭都顾不上吃几口，就痴痴地守着电脑，无数次地连接电话线，上网接收邮件，一遍一遍地打开我的私人收件箱，如果收到了江腾的邮件，我就会无比的兴奋，整个晚上都陶醉在爱的海洋里，写出洋洋洒洒上千字的爱的散文，回复给江腾；如果没有新邮件，我就会失魂落魄，一直要等到夜里十一、二点才肯善罢甘休，依依不舍地离开电脑。我在每一个晚上都是这样周而复始地等待着，等待着江腾的邮件，等待着江腾那燎人的情书，几乎夜夜不能寐。白天，我时刻都要拿着手机，以便于随时接收江腾打给我的电话，生怕错过一个。由于精神高度集中在手机上，以至于我经常对悄无声息的手机产生铃响的错觉。我在每天的等待中最大的乐趣就是翻阅日历，寻找特别的日子，计划着和江腾见面的机会。我日思夜想的是江腾，惦记挂念的还是江腾。有时，我也恨自己不争气，整天满脑子就只有江腾一个人，早把丈夫和女儿以及所有的亲人都抛在了脑后，女儿不管了，丈夫不管了，父母双亲也没心思过问了，一心一意地等待着丈夫同意离婚，在协议书上签字的那一刻，等待着和江腾在一起享受爱情的那一时。

　　阴历三月十七是江腾的生日，我利用午休的一小时时间，打的来到距学校 30多里路的K市人民医院门口，用手机约江腾去医院附近的“李家面馆”一起吃午饭。江腾如约来到面馆的门口，但并没有进去，他说：“这个地方我们单位的人太多，长寿面就免了吧，以后有机会再补。”我虽然有些扫兴，但表面上还是做出不生气地样子，应和了他。然后拿出了一件事先准备好的“幸运”牌衬衣送给江腾做他的生日礼物。我祝愿他生日快乐，与幸运同在，和幸福结缘。我希望他穿上这件衬衣时就如同躺在我怀里一样温馨。

　　江腾接受了我的礼物，接受了我的所有祝愿，表现出十分欢喜的样子。只是这一次的相会时间很短暂，我俩并没有说几句话，很快就分开了。因为那天江腾值中班，他说他的病房最近病号很多，病情也很重。

　　目送江腾走远的身影，我的心情骤然冷却，一种莫名的失落感弥漫开来，忧伤的表情就像涟漪一样在我的脸上扩散开来。我委屈地坐在返回学校的出租车里，伤感之情油然而生。我本来还有很多的话要说给江腾，还有很多的娇要撒给江腾，还有很多的想法要落实给江腾，甚至还有和江腾温存一下，亲近一会儿的念头。结果却是这样的。

　　在这三个月里，我的丈夫也很忙，他每天早晨匆匆地起床，匆匆地洗漱，匆匆地离家。晚上不到深夜不回家。自从“最后的晚餐”之后，他再也没有和我上同一张床。家，已经成了他名副其实的旅馆。对我的一切他都不管不问，每逢双休日，不是带着女儿游园，下饭店，便是父女俩逛自选商场，满足女儿的要求，让女儿欲所欲为

　　在这三个月里，江腾并不知道我离婚的举动，还是日复一日地做着他的医生，每天查房、写病历、看病人、做家务、为考博士而奋斗着。由于那一年的气候格外反常，严重干旱，气温忽高忽低，致使很多人患重感冒、气管炎、肺部感染等疾病。特别是我出院以后，江腾所管辖的病房里的病人络绎不绝，使得江腾忙上加忙。开始时，江腾还很不适应我的离去，很不习惯别的病人躺在我的那张病床上，每一次查房时他都有一种空荡荡的感觉。好在每个周五我都要再回医院复查一次，打一针长效青霉素，在众目睽睽之下见江腾一面，缓解一下两人的相思之苦。等到八周以后，我不再打针时，江腾也就习以为常，经常忙得顾不上想我了。

　　这三个月终于一天不多一天不少地过去了，我终于盼来了单身的自由身份。丈夫同意离婚，他说：“我之所以要你等三个月，就是想让你我在这段时间里冷静地、慎重地考虑考虑，想一想彼此是否相互依赖，相互留恋。我们从认识到现在已经是十五、六个年头了，虽说不曾有过火热的爱情，但还有亲情；即使没有亲情，我们还有共同抚养孩子的责任和义务。现在，你突然提出离婚，要立刻分手单过，使我很遗憾。你这样迫不及待地想离婚，条件又那么宽厚，我成全你就是了。这年头谁离不开谁；这个家离了谁，都照转不误。对于我们的婚姻，你是心猿意马，我不想强求，但愿今后你我都不要后悔。只是，有一点，孩子已经不小了，到底跟谁得由我自己做出选择。”

　　这个问题使得女儿左右为难，她呜呜地哭着，一遍一遍地问：“妈和爸，我都要不行吗？你们不离婚不行吗？”最后，女儿在我和丈夫的催促下，绝望地选择了她的爸爸，而不是我――她的妈妈。这出乎意料的选择使我十二万分的震惊。我一直确信自己含辛茹苦一手带大的女儿应该是百分之二百地选择自己，可事实上是女儿不要我了。女儿的选择令我一百倍地失望，悲哀到了极点，这就证明女儿已经厌倦我了。转念一想，我觉得自己的所作所为确实不配做女儿的妈妈，只好安慰自己，女儿迟早都要长大，都要离开自己，好在自己即将和爱自己的人在一起。爱情是至高无上的，是可以压倒一切的，痛苦只是暂时的。和江腾在一起，一定能忘却这所有的痛苦，也包括被女儿抛弃的悲伤。

　　然而，天有不测风云，人有旦夕祸福。就在我酝酿着如何把这离婚的喜讯亲自告诉江腾的时候，幻想着如何与江腾在一起欢度良宵美景的时候，设计着如何利用暑假和江腾一起去旅游的时候，远在西北的姐姐打来了长途电话告诉我，爸已经病入膏肓，希望我能尽快回来看爸最后一眼，安慰一下他老人家，商量一些后事。

　　“天哪！怎么会到这种地步，爸不是还可以吗？不是比妈的身体还强一些吗？为什么会突然这么重？为什么不早点告诉我？为什么不赶快住院治疗？为什么？为什么呀？”我对着话筒失控地哭喊着，我不相信这突如其来的天灾是真的，我害怕爸或者妈有什么病变，有什么闪失。因为我对爸和妈愧疚的地方太多，行孝的时间太少。我总想把两位老人从西北接到 K市来养老，让他们享几年清福，尽一点自己的孝心。可眼下自己只顾儿女私情，不但没能落实奉养老人的愿望，而且还淡漠了对老人的关心。爸的病重对我的打击很大，令我痛心疾首，我担心再也没有机会奉养老人，从此一辈子受到良心的谴责。对于爸的病重，我感到空前的懊恼、悔恨、 内疚和自责 。

　　“你冷静一点，听姐说完。”姐在电话的另一端哭诉着：“过年的时候我们突然发现爸的身体不对劲，肚子变得很大，去医院检查的结果是肝硬化腹水，很严重，并怀疑有癌症。当时妈考虑你的腿不好，正在住院，再说估计爸至少还能挺一年多的时间，所以就没通知你。可是没想到，爸的病情恶化得这么快，眼看就要不行了。你争取回来一趟吧，如果可能的话，趁暑假你们全家都回来，否则，就再也没有机会了。”

　　“好，好，好……”我机械地一连串地说了很多个好，其实我是最不好的，最空洞的，最无奈的，最不知所措的。

　　我犯愁了，我该怎么办，怎么跟爸和妈说出我离婚的事。是我主动离开了丈夫，离开了孩子，更重要的是我几乎身无分文。这一切的一切都是为了爱一个有妇之夫，为了追求一个虚无缥缈的浪漫爱情。

　　我的爸和妈是那种典型的传统家庭的维护者，他们一向抵制离婚，尽管他们自己的婚姻是上个世纪三十年代末期，指腹为婚的产物，但是，他们能将就着过，风雨兼程 40年。为了保持家的完整，为了让儿女们父母健全，他们彼此忍气吞声地过了一辈子。

　　我的爸和妈的生活是充满火药味的。生活能力极强的爸历来看不上干活拖泥带水的妈；有学历讲文明的妈总是唠叨只有初中文化的爸素质不高。性格急躁的爸总是和从来不着急上火的妈合不上拍子。爸的生活兴趣爱好广泛，上个世纪 70年代初期，很多人家连温饱都成问题，但爸却能把生活打点的有条不紊，把儿女们养育得个个胖乎乎的，甚至还有把家摆弄得鸟语花香的闲情逸致。妈则不然，对生活的要求很低，只要能吃饱穿暖工作不出问题就别无他求。爸和妈是一对性格、爱好迥然不同的两个人，别说他们的感情谈不上罗曼蒂克，就是和睦相处都是很难的事。他们却能毫不动摇地把自己缠绕在家庭的纽带上，栖息在同一屋檐下，坚持不懈地相伴着。

　　我的爸和妈的日子是清苦的。他们的一生充满坎坷，经历了无数次的灾难，但他们始终也没有气馁，而是默默地、勤勤恳恳地、兢兢业业地、老老实实地活着，一辈子劳作，一辈子简朴，一辈子没有富裕的存款，别说住宾馆、乘飞机没有品尝过，就连最普通的饭店他们都没有光顾过；更别说吃鲍鱼、鱼翅对他们而言是多么的豪华和奢侈。他们活了一辈子，没有享受过一天欲所欲为的日子。而今他们老了，惟一的愿望就是能落叶归根，他们最大的愿望就是能跟随儿女们一起回到阔别已久的沿海城市，安度晚年。

　　我的爸和妈再苦的日子也都走过来了，再不合的婚姻也没有动摇过。在家庭生活方面，他们着实地为儿女们起到了榜样的作用。他们相伴着，把儿女们一个个拉扯大，培养成人，逐个放飞 .他们养育了儿女，苍老了自己，孤独地风烛残年，相濡以沫。

　　想到这里，我觉得自己是愧对爸和妈的养育之恩的。意识到自己的离婚将对爸和妈是沉重的打击，老人是无法接受这大逆不道的事实。如果不是爸病危，也许可以先不回西北，暂时瞒着老人，等以后有机会再慢慢地向他们解释。然而眼下可不行，我必须回去。如果告诉老人实情，无疑是加快老人的死亡。如果不说，独自一人怎么向老人交代。思前想后，我决定先不说出实情，而是先借用丈夫和女儿的面孔来安慰即将不朽于人世的老爸。我只好先忍痛割爱，放下江腾的爱情，放下自己的架子，去恳求丈夫，恳求女儿和自己一起装扮成和睦家庭的样子回西北安慰爸爸。

　　我离婚的时候表现得很潇洒，没有死乞白赖地要求分家产。我认为爱情是高尚的，容不得半点庸俗。既然是为了追求爱情，那么就不应该过于计较。我以为自己每月的工资就足够自己生活的花费。再说，自己的所作所为对丈夫的精神损失已经够大了，不该再在经济上为难他了。何况钱对丈夫而言，实在太重要了，离婚分钱势必要戳痛他的每一根神经，假如我真提出分财产的要求，那么丈夫就未必肯离这个婚。然而，眼下我却急需用钱。因为在西北的家人中我是号称大款的，大款远道而来看病危的老爸最后一眼，怎么能太吝啬，怎么能不阔绰，一个月的工资只够作路费，而其他的费用还很多，没有钱是抵挡不过去的。

　　于是，我除了放下架子，还得放下自尊，抛弃自爱，腆着脸来到已经离婚的丈夫的办公室，请求他看在过去岳父岳母的面子上，在经济和感情方面给与帮助，给与施舍。当我的前任丈夫得知我的来意时，并没有用钱刁难我，而是慷慨地给了我一张两万元的信用卡。并且用略带遗憾的口吻说：“最近我的工作比较忙，暂时离不开，不能和你一起走，你可以先带女儿一起回去，如果有时间我会去的。”

　　“你估计什么时候能去？”我没有底气的语调问。

　　“这我说不准，等看一看再说吧。我看就先这样决定吧。”他有点不耐烦了。

　　丈夫的逐客令，让我立刻回到了已经离婚的现实。我十分尴尬而知趣地走出了自己前夫的办公室，心里却对他产生一股崇敬和感激之情，我深深地感到自己对他又增添了一份愧疚。

　　也许别人不知道，我可是清楚这两万元在我前夫眼里的价值，就如同葛朗台看着欧也妮的表哥每天早晨吃他的面包片时，那样心痛，那样难受。他能在离婚的前提下毫不吝惜地给我拿出这笔可观的钱，实在是很难不令我感动，使我肃然起敬，瞬间就有一点后悔的感觉。我好像忽然意识到自己丢弃的竟然是一个既慷慨又大方的伟丈夫。此时此刻，我恍然大悟，领略到钱是多么地有用，有钱是多么的好。没有钱，就没有自尊，就没有清高，就没有爱情，就不能行孝。总之，没有钱，就没有一切。有了钱，日子就不同了，有了钱可以展现孝心，有了钱可以买回面子，有了钱可以施舍背叛过自己的人，有了钱可以赎回丢失的良心。在钱与情的面前，我发现自己错了，没有钱的日子是寸步难行，而没有情的日子还是可以混下去的。我越发地有些后悔了，后悔自己对钱和情之间草率的选择，后悔自己盲目地制作爱情秀而抛弃了有钱的好日子。

　　事已至此，我有一种呼天天不应 ,呼地地不灵的感觉，只好任由事态的发展。

　　我是无颜再顾及爱情了，好不容易找回了亲情，虔诚地把孝心揣在了怀里，昼夜奔程和女儿一起赶回到了阔别三年的爸和妈的身边。

　　回西北老家以后，看到父亲那面黄肌瘦凄惨的样子，我深深地自责，我感到自己实在对不起自己的老父亲，对不起他的养育之恩，对不起他对自己的关爱。回想过去，父亲的身体是结实的，思维是敏捷的，是父亲带领着我们一家人历经沧桑，指引着我们走上了人间正道。为了生活，父亲曾经自己脱坯盖房，自己打造家具，自己种菜，自己培育果树。虽说父亲是城里长大的，从来也没有干过农活，但就凭着父亲的聪明才智，在那一切都是供给制的年代里，我们全家年年都能分享到丰收的果实。父亲是多才多艺的，父亲的形象是高大的，生活中的问题没有父亲所不能解决的，以至于我总是把父亲当作自己择偶的榜样。父亲是非常关心和疼爱他的子女的，从不向人低头的父亲，为了解决姐姐和姐夫的两地分居问题，竟然低声下气地去祈求别人。从不伺候别人的父亲，为了减少我妊娠反应的痛苦，竟不顾三伏天的炎热，利用午休时间默默地骑着自行车，顶着大西北特有的烈日到几公里以外的瓜地，买回又大又甜的西瓜给我吃。现在，正是该父亲享用儿女孝顺的时候，父亲却静悄悄地躺下了，安详地如同睡去。

　　面对命在旦夕的父亲，我意识到自己的不孝。我用百倍的精力扶持父亲，用千倍的力量挽救父亲，用万倍的孝顺报答父亲。可惜，只可惜，一切都晚了，无论怎样努力，父亲还是悄无声息地撒手离开了人世，离开了他所疼爱的儿女们，离开了急需他陪伴的老伴儿，一人独自走上了黄泉之路。

　　守着父亲的亡灵，我思虑万千，我意识到世上再也没有什么感情能重于父母的恩情？再也没有什么爱情能爱过女儿和自己的连心程度？再也没有什么情意能胜过丈夫对自己的宽容？我好后悔，过去为什么就没有意识到这些？为什么要那样迷恋别人的丈夫？以至于深陷到如此地步。为了这一场毫无结果的爱情，自己竟付出了如此惨重的代价。

　　守着父亲的亡灵，我悲痛欲绝，我发现自己是一个最愚蠢女人，竟然把爱情当作生命的全部， 为了这发生在我的第三个本命年里的爱情秀，我抛弃了幸福的家庭，抛弃了只会把爱深埋心底的丈夫，抛弃了自己的亲生骨肉，抛弃了养育自己的父母，抛弃了做妻子、做母亲、做女儿的责任。

　　守着父亲的亡灵，我发现自己是最 悲哀的女人，最能折腾的女人，最不值得同情的女人。

　　守着父亲的亡灵，我多日沉默不语，无颜见人，欲哭无泪，欲笑不能，欲死未成。

　　就在父亲出殡的那一天，我拼命地抓着父亲的遗体，用手抚摸着父亲冰凉的双颊，后悔莫及，思绪紊乱，语无伦次……

　　最后，我的精神终于崩溃了，我失去了知觉，失去了痛苦，失去了思想，失去了一切。

　　直到我父亲的遗体被火花以后，人们才发我的神志已经不清，精神已经分裂。

　　后记

　　两年以后，当我恢复正常，从精神病医院出来时，如梦初醒，吾到了：情，能叫人生死相许。爱，却真的很难很难！爱，不是要求，不是苛刻，不是交换；它是包容，它是理解，它是奉献。由于自己的一时冲动，换来了无数的悔恨。

　　现在，尽管我的心已经平静了，可还尚存一丝苍凉和一缕苦涩。我不明白自己都到了这分田地――失去了工作，失去了家庭，失去了亲人，可为什么还不能彻底放弃那一段所谓的爱情。或许是因为这一场爱情秀是我一生中记忆最深刻的东西吧。我不知道在我今后的人生中还能有几件让我的记忆深刻到能使心流出血的地步。

　　作为前车之鉴，我把在这一年里的零碎了的记忆碎片拾了起来，记了下来，写成这篇文字。但愿它能像镜子一样，从此照亮我的下半辈子，时刻提醒着像我似的女人们不蹈覆辙，不去碰那虚无缥缈的浪漫爱情。去过自己实实在在、平平淡淡的日子。