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初恋时我们不懂爱情

2000-08-15 09:33　

那是我的初恋。

认识他是在一次派对中，有人给我们作介绍，我知道他是一个年轻有为的人，仅此而已。他看上去很沉默不爱说话，却有一双让人感到无端忧郁的眼睛。彼此打过招呼后我便想走开，但他的眼神却如磁石吸住了我。

我们后来在一起的日子里，我曾坦白我是先爱上他的眼睛再爱上他的人的，而他不以为怪地微笑地看着我，未加多言，但就那样，他的眼神里还留有一抹古怪的忧郁，让我迷惑而又心动。

当时，我们站在一块聊了几句，都是我问他他才回答的。他似乎有点害羞，我暗自好笑，在这么喧闹的都市里居然还有这么一个矜持的男人。我与生俱来的热烈性格，使我在短短的几十分钟里一股征服的欲望隐隐上涌。

那次派对之后，我们并未再见面，虽然我暗暗地想起他，想起我曾涌动过的欲望，但我的身边时常有很多人，他们也很出色，更会玩，对年轻的我而言，我更喜欢与他们在一起，我不停地穿梭在各个玩乐的地方，直到再次遇见他。

那天中午我去一个朋友那儿取东西，待我赶到后她却不在，我等到１２点半还未把她等来，我有点不耐烦了，想去找个地方吃饭。我与她的同事说好后正待起身，忽然靠左边门里走出一个人来，我不经意地抬头，一颗心狂跳，是那个有着一双忧郁眼睛的他。

我们一开始并未说话，但不约而同地，走出他的公司大门后我们开口的第一句话却都是“我可以请你吃饭吗”

那餐饭足足吃了两个小时，我知道我是在故意拖延时间，我希望能与他在一起，这是我第一次煞费苦心地想对一个男人用心。我的血液全部流向胃中，我的话有点语无伦次，但我的眼神更无耻，它出卖我的灵魂给他，毫无保留。但我的举动有点多余，他似乎一开始就懂得我示意的眼神，甚或在以后的日子里，是他更主动奉献了他所有宝贵的感情给我。那些感情全由我大口汲取，直至最后，又被我全部吐出。

我们在一起过了快乐的一年，他依旧不爱说话，有空时常搂着我坐在地毯上听音乐，或用他那辆灰色的日本车带我去兜风。坐在他的车上，我的眼睛里长出手来，抚摸着他方正的额头和他放在方向盘上的手臂，我想，这是我第一次的爱恋啊，便傻傻地笑。他间或回头瞅瞅我，难得地做个怪脸，那双眼睛一夸张地睁大，忧郁就不见了。

我很快乐，但我想我们其实是不了解的。我们虽然朝夕相对，但我们很少交谈，因为我们大部分的时间都用来看展览，听演唱会，或去大小Ｐａｒｔｙ上周游，那种场合，我总是忙着和别人叽叽喳喳，而他总是一如本性地沉默不语。

我们面前有太过丰富的外部世界，彼此之间却很少交流，没有想到应给它一个更牢靠的基础，这个基础就是―――心与心的相知与相慰。我们只满足表面的快乐，确切地说，应该是我。每当看着我在人前快活的样子，他常常退在一边，欲言又止。

即使我不自知觉地爱得这样肤浅，我也曾想过要和他永远在一起，如那些经典的爱情小说所描写的一样，王子与公主快乐地度过了一生。但人们常说太快乐的爱情最假最容易腐烂，恰恰是从这么个歪打正着的角度，我预感到了我们将来的分离。

人的感情很奇怪，往往容易对幻想变成事实后的局面感到厌倦。当我们天天作伴在外头冶游，渐渐无聊的感觉就上来了，而我们若关起房门来面面相觑，却又有种无形的尴尬。在他，是本来话便不多；在我，却是任何话题不是一大帮人翻炒加起哄的议论，就毫无兴致。于是，冷场的局面在我们之间越来越经常。他那双一度诱惑我的忧郁眼睛，因为并没有向我展示更多的有趣内容，在我心目中褪失了光彩。我的青春的愚昧，以追求表面即兴的快乐和有趣为第一目的，而忽略了在他善良而敏感的心上深藏的真爱，对于一个女人来说，才是最根本的需要。

盛夏来临的时候，我明显地烦躁起来，哪怕最平常的事我都会挑出一条条的刺来，然后把这些刺穿起来钉满他的全身。他始终是沉默的、宽容的，却使我更加恼怒。那些浸满美杜莎毒血的话在盛夏中肆无忌惮地怒放。

呵我是如此浅薄无知的人，却未知在以后的岁月中，那个盛夏会成为我的恶梦，紧紧萦绕我的生命，日渐摧毁我脸上最后一丝生气，毫不留情，一如我当年狂泻而出的那些话。

我决意离开他，我换了新发式，买了新衣服，在别人诧异的目光中，我得意地向往并开始着新一轮的生活。只是不知为何，我常常看到我住的公寓楼下停着那辆似曾相识的车子，灰色的仿如呜咽的渐死的小狗。对于他的这种追逐，我感到腻烦。青春期被古怪情绪撩动的我坐在公寓的顶楼，边抽烟边仰头遥望星空，内心最后的渴慕是变成一颗星星，可以在冷冷夜空中，冷眼看着多姿多彩的人类的生活，又从中渐渐发现着人类的冷酷无情。

那天晚上雨下得出奇得大，还伴着隆隆雷声。我本想外出，却不知为何又心烦意乱，索性呆在家中，早早的我便想睡了。如往常一样，我在睡前照例检查门窗。忽然，我仿佛被电击中了。我又见了鬼了吗那辆灰色的会哭的车子……我再也不能睡了，逆反的情绪达到顶点，发狂的我冲下楼去。

他看见了我，我们仅有几步之遥，我大力拉开车门跳了进去，他默默看着我，车内空气凝固如死。我再也无法忍耐，恶毒的话滔滔如流，我像个泼妇大声责骂。我说我再也不想和他有任何关系，我说我已有新欢而且比他好上一百倍一千倍，我说我已深深厌倦了他……我终于说得累了，我的手蒙上了我的脸，手指处凉凉的全是泪水。呵我的泪究竟为谁而留我轻轻拭去泪水，我想最后与他道别。转过身我呆了，我分明看见他盈于眼眶的泪水，重重打中了我的心。

我想回去却不能再回头，也不可以再回头。人的感情如此复杂，总是等历经千山万水才明白当初的决定是多么意气用事，有多少青春的任性和无知。我深深伤害了一个深爱我的男人的心，而我在以后的漫长岁月中才明白我不可能再拥有这么一段感情，他未曾滴落的泪，在那夜淹没了我的心。

我原以为爱过的事可以保留，如同一瓶红酒，年份愈久就越愈让人沉醉，若干年后，我开瓶的刹那，只有香气会使我深深的迷醉，但年轻的我并不知我错了，错得那样不可救药，属于我的那瓶红酒竟是如此的酸涩而无法下咽。

在我推门下车一刹那间，他拉住我的一只手，在我的犹疑间，他把我的手反贴在他的脸上，轻轻吻了一下，只在极短瞬间，又放开了。最后，他说了一句话：“这个世界上，也许我是最爱你的人。”我一语不发，扬头冲进了大雨中。

我知道我们之间不会再有任何故事，虽然我们常常在各种各样的场合里遇见，但我的话，是不能再收回了。

我还是穿梭在各种热闹欢快的地方，身边还是有各式男孩陪伴。日子溜走，我的心越清醒也就越不快乐。因为我突然发现没有他沉默的伴随，我的种种活动越来越像逢场作戏。是离开了他之后，我才懂得了他以沉默给了好动的我多大的包容。曾有多少次在社交场合上冷落了他，他却毫无怨言。感情也许就是明媚春光中摇曳娉婷的花，大把大把在你眼前盛开，而我是那只色盲的蝴蝶，终日跌撞于万紫千红中，却无法真正分辨颜色。

我开始做梦，重复的梦，梦醒后我的脸颊挂着泪，孤单单一个人，我开始怀念他那温暖的怀抱，他那忧郁的眼睛，以及他始终怜爱的神情。他是对的，这世上有许多爱我对我好的人，可他是那个最最爱我的人。我开始痛恨自己的放纵、任性或者是不可饶恕的水性杨花，可我真的不能再回去了。

在我下车的一刹间，他拉住我的一只手，在我的犹疑间，他把我的手反贴在他的脸上，只在极短的瞬间，又放开了。我又做梦了，两行泪水顺着我的脸颊滚落，我永不可能把他忘记，现在我明白了，我们之间其实是公平的，如箭般穿透他的心的我的话，又如箭般穿透我自己的心。

（本篇故事由麦琪提供，阿巧整理）

转自上海青年报