像无数双眼睛飞舞在四周用鄙视的尖锐将我划开。到底算什么呢？用一个活生生的人来填虚无的渴求。是不是真的要走到无法收拾的地步财慌忙逃走？此时此刻，躺在我身边用手抚触我的K，真的适合我吗？我应该安逸的待在现在这种环境，待在这种安全的爱情里面守护自己的自私自利，冷冷看着爱我的人全心全意对我付出？这样真的会更幸福吗？我完全没有把握。

　　过去的回忆我以为可以抛开，却忽然像鬼魅一样在身边穿梭趁着灵符的空隙朝我进攻，趁着我的寂寞没有防备。

　　爱人的时候比被爱容易贴近自己的心灵而竭尽全力付出……是的。

　　所以我的心神游走，在恍惚与体温之间遥远的思念起男人拥抱我的方式，男人肌肤的触感，以及沙哑低沉的声音回荡在空气里面特有的波动，他每一次都细心的问，喜欢么？这样好么？然后喃喃的念着我的名字。我想，不是肉体本身的问题，也不是技巧、互相熟悉的问题。而是扎实的感觉灵魂之间紧密结合，连0.1公分的空隙都没有。

　　跟K的第一次，因为太干燥而失败。

　　第二次，抗拒着，随即干涸闭锁。

　　第三次，我熄了灯，荒凉的感觉着K的欲望。

　　第四次第五次第六次……慢慢的就习惯了新男人的身体线条和作爱的模式，只要顺从欲望渐渐的把脑袋里仅有的理智吞噬掉就可以了，在需要喊叫的地方喊叫，在需要变换姿势的时候让眼神迷蒙沉醉，其实并没有这么困难。K温柔又狂野的动作在我身上翻覆，我闭上眼睛，假装是那个男人。放任自己的身体需索温暖的慰藉，取悦全心全意对自己付出的K。

　　老是梦见男人微笑的跟我说只要我幸福就可以了。在他拥抱着别的女人时，会像我这样忽然被记忆侵入脑部吗？把人幸福的感觉咬出残缺的若有所失？

　　这是被抛弃的自卑心理作祟，我明白的。我痛恨自己曾经的和持续的不完整。

　　传说年老的大象会朝向死亡，走去神秘的归宿─大象冢，如果来不及到达就已经失去了体力，怎么办呢？我听到这个传说时，曾经这样担忧着。现在的我，背叛了这种神秘的朝圣导引，背叛了心里面最最真实的渴望，随随便便在路上拣块坑就想把自己埋起来。这路上的坑不论长成什么样子，都没有本质上的差别。

　　要强迫自己不去在乎。

　　反正，没有人属于我，我也不属于任何人了。

　　我相信，真的是有一种人天生能够在爱情里面游刃有余的，掌握别人看上自己与上床的节奏速度，掌握自己放下去的喜欢程度有几分，顺利逃走的成功机率又是几分……自得其乐，用别人的喜欢，完成自我肯定的价值。有几个人能够穿透他们厚重肉体而到达他们心？只能紧紧闭上眼睛，假装在身旁的是自己朝思暮想的人。在全然的黑暗里面靠身体本能的感官运作来掌控情势，或抓或咬。

　　我同情他们，一如同情我自己。

　　我爱你，是现在的我说不出口的沉重字眼。