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| 收入，一直是夫妻间敏感的话题。当女人走向社会，并开拓出一方属于自己的事业，进而成为了家中的经济支柱时，习惯了养家糊口的“大男人”们，是否能够接受呢？毕竟，这是生活，不是童话，在爱情的背后，还有油盐柴米…… | | 参加讨论>> |
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| 真爱是谁 | | 作者 : 自杀在北大 转自 : 情书 | 曾经深深地爱过一个人，确切地说，或许根本称不上爱，只能算是暗恋。因为它是那样一厢情愿、孤独沉默，仿佛一出哀伤又情深的独角戏。
一九九九年，一向前几名的我，老师认为我上重点大学没有问题，而无情的现实却击碎我的大学梦，使我一向向往，追求的大学化为泡影，不屈服于命运的我再次进入了通江中学。那一年我认识了她。
遇见她时，我十八岁，一个豆蔻初开不谙世事的年龄——对感情的事一无所知——只怀着满腔幻想，浪漫得几近幼稚。而她亮动人，婀娜多姿，温柔可爱，又满腔热情，细致周到，更令我满怀崇拜和倾慕。她在年少的我的眼中独一无二完美无缺。
她的相貌十分pretty，学习好。人又活波相当讨人喜欢。听起来好像十全十美，不太真实，是不是，但我看来的确如此。我曾设想过有一个十全十美的人（假设存在这样一个人）和她之间进行选择。我一定无可挑剔选择她。而让我惊喜的是她的言谈举止中表现出的亲热远远超出了初识的人之间的点水交情。这很像化学反应，可放进了催化剂就不一样。
那时她的明显的好感做了我感情的催化剂，我那时根本不能自拔，总是尽力找一切机会和她在一起，起初在一个食堂吃饭，有时一同到教室……日子过的很快乐，于是我很傻很认真很高兴的认为她欣赏我像我欣赏她一样，我敞开胸怀向他诉说我心中的一切。于我而言每次我找她就如同一个千年难逢的节日，赴约前的焦急等待，赴约时的兴高采烈，赴约后的激动不已。
我原以为，这是一个浪漫故事的开端，可是事与愿违我们俩像站的很远的陌生人，各怀心事原地踏着地无法靠近，我开始心灰意冷。
她的魅力如同阳光，光芒四射，在温暖我的同时不可避免地照耀别人，这令我感到无比的懊恼。我知道和我一样，许多男孩子也在为她心醉神迷。她身边聚集着许多英俊潇洒、温文尔雅、风度翩翩，风流倜傥的追随者。而我远不及他们开朗大方、热情奔放，我只能游离在她的世界之外，热烈专注而又默然无望地痴恋着她。在她眼中，我只是一个“独来独往，冷冷的倔倔的哥哥”而已。
无数个不眠之夜，我久久地躺在床上辗转反侧浮想联翩。我甚至绝望地假设她从未出现在我的生活之中，或者她只是凡脂俗粉，更或身有残疾或绝症，所有男孩子都不屑一顾弃她而去，惟有我毅然决然义无反顾。
那一天，我再也控制不住自己的感情……
那一天，她推迟了我的请求。
那一天，灰暗的县城，飘带似的土公路旁，我无声的哭，下成了此刻绵绵的细雨……
斜雨一线线，我感觉好像更冷了。她的心，怎么也这么冷？不像我，这一种孤独中的燥热控制着。那时难以派遣的孤独，使我强烈地需要依傍。这种需要，基本上才出于本能。错觉，也随之而产生。不是从长计议，而是图一时的摆脱，我身边的她很清醒，不任性，深深地藏匿起自己的感情。她明白：我那时的选择是冲动的，带着十字路口的一种迷茫；她知道：那一年是我最后一次机会，她不让我陷入可怕的泥泞之中，以至拔不出双脚，不使大学与我失之交臂。
随之而来的“二诊”考试给我了一个漂亮的耳光，你我理智的思考我如何做。
一直到今天，我从那时的少年变成现在的大学生，想她时心疼的感觉仍时时困扰着我。太久的期待使我开始变得心灰意冷。进大学时，我为她付出了我能做的一切（不仅仅因为我爱她）。后来，我继续追过她。我太想继续这段本不该有的初恋，可是没有想到这样带给了我更多的心痛。
那一段时间，我的几乎达到了崩溃的边缘，那一天再次控制不了感情，拨通了电话说了心中的一切。得到了她这样的回答“我对你没有感觉”，“我们班有一个男追求我三年，我要好好的安慰他一回……
后来，我收到了她的来信，这样写到：“你在追我的男生中仅仅排名六号”
“你很优秀，爱因斯坦也很优秀，你就是爱因斯坦我也不会爱你，更何况你还不是”
“你是才子，我不是佳人，我没权拥有你”
……
这一句句撕心裂肺的话像千万根钢针扎透了我的心，我没有什么山盟海誓，我不得不面对现实——她并不爱我。但带给的痛苦是无限的。我从没恨过她（事实求实），因为她的确是一个值得爱的女孩子。我只恨我自己，恨自己为什么长大。自己种下的苦果，自己慢慢地咽吧。
我刻骨铭心的爱她不能接受，是的，我没有优越的社会地位，没有优厚的家产，但我要靠我的奋斗来创造一切。我没有使女孩一见心动的外表，但我有一种吃苦耐劳的精神。我注重我的道德情操是否超群出众，我注重我的知识能力是否出类拔萃，但是，她还是不能接受。
爱是不能被忘记的，更何况还是初次的爱，青春的爱。爱一个人不容易，忘掉却是更难。
今年暑假我回到了家，希望家庭的温馨能呵护我那一棵受伤的心。没想到她落榜了，一败涂地，当时一阵心痛涌上心头，使我的心痛雪上加霜，为什么上天那么不公平，灾难一连串的降临在他们的头上，我不由自主，或许是本能到了她家找她，最后在县城（通江）找到了她，她很惊讶，那一夜她说了很多她内心苦楚，当时，不知道说什么，做什么才能使她快乐，高兴。
现在，经过一段苦苦的心灵挣扎，我终于决定放弃了。很多爱情小说里说，放弃会使人解脱，可我总找不到轻松的感觉，不知是因为我本不想放弃还是和她缘分未尽……
真爱本该简单平等没有距离，而我和她一开始就注定是个错误。我明白了，有一种人只适合远远的看的，可以欣赏和倾慕，但绝不要靠近她，不要深入她的感情和世界，否则无异于自讨苦吃，譬如她。她在我爱恋倾慕的感情里，她已被刻画成一个高高在上神秘莫测的偶像。她已不是一个真实生动、可亲可近的爱人。
我感激这段经历，尽管它是失败的。它迫使我冷静理智地思考并最终明白自己的需要和追求；我也庆幸我现在的放弃，即使的撤退，尽管我并未由此而解脱，它是一个伤心欲碎的结尾，但它使我告别了如履薄冰高山仰止、心力交瘁不堪重负的灰色恋情，不再拿一生的幸福作无谓的赌注、牺牲和煎熬。
我原来渴望的是一个柔情浪漫温馨动人、心灵舒畅呼吸自由的爱，午后阳光、月下草坪、酒后小酌是我们的全部。除此之外，我还懂得了宽容谦和，学会了体谅爱护，这才是我梦寐以求的真爱
2001年6月18日
一个深深爱过她的人于 吉林大学
作者语：我从来是不相信网络的，我把我的一段经历发表在网上并不是赢得别的同情的，当时我只是想得到一种解脱的，告戒一些人不要走我走过的路。曾经的我在不是江南的雨季，放飞了所有的感情，收到的确是苦涩的青果，那时的我树立了一个惊心动魄的理想，千万次的为之振奋，万千次得为之呐喊但最终还是倒在那悲悲惨惨，戚戚切切的误区，虽然北京大学与我失之交臂，但我无怨无悔，这件是之后使我更加深刻的认识到爱你一个人就是使她幸福，爱一个人虽是我的权利，但现在的我并不能承担起这种责任和义务，所以对我来说，在我没考上研究生之前我在不追求别的女孩的，一个男人应该有事业基础，否则很多事是水中月，镜中花。
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