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其实我真的很脆弱

2001-01-20 09:21　

下午你的父母来找我了，说来看看我过得好不好。我知道他们一直为你离我而去感到谦疚，所以我一直装出一幅很开心的样子，跟他们随意的聊天，脸上一直挂着笑容。当他们问我过得好不好的时候，我向他们撒了谎，我说我已找了男友，而且对我很好。说这些的时候我一直笑着，笑得两眼眯成了一条缝。于是他们相信了，他们也露出欣慰的笑。他们笑了，可我呢，我的心在痛。我自己，亲手将自己的心撕成一瓣一瓣，还要装出很开心的样子。

他们走了,看着他们远去的背影，我的脸开始扭曲，我再也装不下去了。眼泪大滴大滴地滑落。我恨自己，恨自己为什么对自己是如此地残忍。明知道自己跟其他女孩一样也是如此地脆弱，却偏要摆出一幅坚强的样子。我恨，恨自己那么爱你，明知道不可能在一起，心却发誓要爱你，爱你永永远远、生生世世。我何苦，这是何苦啊？现实生活中还有没有像我这样的傻瓜如此痴迷于爱情。爱情，爱情是什么？一杯苦酒，一杯很苦很苦的酒。明知是杯苦酒却偏要去喝，然后慢慢地去体会那苦苦的滋味，再然后就是在脆弱的心上留下深深的印痕，深得一辈子无法抚平的印痕。对于爱情，有人说不求天长地久，但求曾经拥有。这是真话吗？我不信。那是一种无奈，是用来自我安慰、自欺欺人的。

分手了，你还关心我吗？你还想起过我吗？你知道没有你的日子我怎么过来的吗？我失去了灿烂的笑容，失去了活力，那么地无精打彩，总是一个人静静地坐着发呆。我是那么地苍老，与我的年龄是那么地不和谐。我开始喜欢白天，不再喜欢黑夜。记得以前，我总是盼着黑夜的来临，因为在神秘的夜中，我可以闭上眼睛做美丽的梦，让自己在梦中尽情地飞舞，那时我就是自由快乐的化身。可现在，夜幕一降，我的心就开始颤抖，我好怕，真的好怕。夜是那么地静，可心却静不下来。我没有办法不去想以前的一点一滴，往事令人心酸，酸得我无法入眠，即使好不容易睡着了，也要担心在梦中流泪湿透了枕巾将自己惊醒。我就这么在慢慢长夜中煎熬着。我想我会很快将一头青丝熬白。一头青丝，一头为你留的青丝，你就这么舍得让它很快退去往日的色彩吗？不可以，你不可以这么残忍。我还年青，我还只有花一样的年龄啊，我不可以这么快调谢，我不可以这么快老去。我需要有人来浇灌，需要有人来呵护，需要有人来欣赏，可这一切只有你做了，我才会骄艳美丽。我恨老天，恨老天让我们相遇，这是一个错误。更恨老天一错再错让我们分离，这是一个不可原谅的错误。

人的肉体总受灵魂的牵连，这是一个残酷的事实。我的灵魂对你是如此地痴迷，这使我的肉体苦不堪言。于是我想发泄，我疯狂的蹦的，大口大口的喝浓烈的白酒。没醉的时候，我将眼泪往肚里咽。醉了，我就尽情地哭。我要哭个够，我要一次将眼泪流干。我不要再有泪水，它是多么的苦涩，苦得总让我那么的脆弱。我，现在的我，身上总有股浓烈酒味的女孩，是多么地令人讨厌。我讨厌自己，我在堕落、在放纵自己。我知道这样不好，知道你也不喜欢这样的我。可我苦，真的好苦好苦。我没有办法，我振作不起来，我很想大声跟你说拜拜，可我没那么潇洒，我做不到，不是我不想做，是我真的做不到。我只有选择堕落，这样比较容易做到，而且可以让我暂时忘却痛苦。我变了，原来的我已经死了。我常常会对着镜子发呆，这是谁，这到底是谁，这是我吗？我怎么不认识？

你在干什么？我好像又看到了你在车间里忙碌的身影。夜，总是那么地讨厌，它又悄无声息地包围了我。你总会随着夜的来临占据我整个心房。你为什么总那么霸道，霸道得让我那可怜的心连一丝快乐都抓不到。夜无眠，无眠夜。前天喝得烂醉的我，忍不住打了电话给你，听着我在电话里疯言疯语，你是否还能平静，你是否有种触动？哪怕只有可怜的一丝你都不易察觉的触动？你有，我相信你有的，因为曾经我们在一起是多么的快乐。快乐，是的，我相信我给过你。你承认我给过你快乐吗？你不承认也不行，因为这是事实，就像你留给我的伤痛一样永远存在。当然你也给过我快乐，无比的快乐，那是我生命中最美好的一段时光。可那是多么的短暂，短暂得让我来不及收回笑容。痛苦，无比的痛苦，这也是你给我的，或许这样说对你不公平，应该说多数成份是我自己给的。我不怪你，我更不可以怪自己，自己已经太苦太苦了。我只怪命运太捉人。

缘定三生，这多慢长啊。今生爱定了你，我不要再有来生了，一生已足够。真有来生，我要将爱深深埋藏，把爱留给自己，一个人也不给。

dnjuan