文/烟然人(搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　我本不应受伤，谁让我爱上了别人的老公呢？

　　他是一个很有魅力的男人。我和他相遇在冷冷的清秋，他有着成熟男人特有的沧桑和稳重，有着藏不住的智慧而又多情的双眼，他有着四十多岁的男人特有的体型，结实、肚皮微凸，　这些在我看来都是令人着迷的地方。尽管正处中年的他的头发隐约能见着少许白发，也许正是由于他已为人夫为人父所以他在我的眼里是那样的完美与优秀，虽然这样的人并不存在，从一开始我就被他彻底的给迷住了。

　　他磁性的声音特让我怀念，他能把世界上最动听的情话全给我倾诉一遍，他的电话能在早晨将我唤醒，　在我拿起话筒时能听见他在轻呼我“心肝宝贝”，就这几个字就能让我心醉不已。我俩合吃一份面包夹鸡蛋，看着他狼呑虎咽听着他咀嚼的声音我心满意足。和他相拥的感觉更让人难以忘怀，他的胸膛是那样的温暖，我能听见他的心跳。他的手是那样的粗犷，很有力紧紧的抱着我让我不能有丝毫动弹。他的吻更是让我窒息。

　　可他只能在处理完工作安顿好孩子向妻子找好晚回家的理由才能抽出时间有限的时间。在我苦苦等待翘首相盼之后他姗姗来迟，见到他时我什么都不愿再多想只想好好抱着他不再多说一句话，哪怕是一个字。因为我知道在深夜12点之前他必须回家，我多想地球不要再转动太阳不要再西偏，多想一切都为我则停止前行的脚步，可上天不会因为我而打破他千古不变的规律。一切都是要向前的，更何况还有他的妻子他的孩子在等他回家，不争气的时钟还是走向了12点，他推开门径直走了，没有回头，仿佛毫无眷恋。

　　我以最的速度将门关上，我怕他的烟味在开门的那一刹那就溜走了。在弥漫着他的烟味的屋子里，我回味着他的每一个眼神和动作。他走了，回家了，我只能独坐前到天亮，又开始新的等待和期盼。

　　就如所有婚外恋一样，我永远只能呆在阴暗的角落里；就如所有的婚外恋一样，我和他在大街上总是保持着远远的距离，更不要提像别的恋人一样手拉手了；就如所有的婚外恋一样，我和他联系时非常谨慎，他也是一回家就赶紧关掉手机，而我更痛恨听到他手机转移呼叫的提示音。和所有的婚外情人一样，我只能把对他的爱深埋在心底　偷偷的想着他，为他祈祷。尽管从一开始他就跟我说他不能离开他的妻子，他更深爱着女儿，他有他的家，就是因为他的生活幸福到太平淡，而他需要激情，需要情人仅此而已。

　　日子就在我对他的无限企盼、我与他深情依偎和新一轮的等待中轮回。

　　我终天接到了她的电话。

　　她只跟我说她的家庭很幸福她和他也有着刻骨铭心的相爱，她的话让我猛然醒悟，他是她的老公，不是我的。我的爱情在她的面前是那样的苍白无力茫然。

　　我挂掉电话，泪如兩下，我的心好痛我无法自抑，感觉天昏地暗感觉不会再有我的夏天不也不会再有他。

　　我突然觉得好痛，低头一看手腕上已有了一条条深深浅不一的伤痕，瓷碟碎満地。当鲜血流出来的那一刹那我觉得那是怎样的一种悲壮与豪迈。朦胧中我看见了他，他正向我走来，轻拥我入怀。可疼痛还是把我拉回了没有他的现实，我彻底的失去了他。

　　其实从一开始我就没有真正拥有过他，自始至终都是别人的老公，而我只是演了一个丑角演了一个注定要受伤的角色。

　　春天到了，又是一个新春。不知他是否还记得他说过的话，他说等到秋天，一定我带去红枫遍野的香山一起看落叶飘零；等待到秋高气爽时一起去领略大自然的美好风光；还说要带我去尽享垂钓之趣；他还说要让我早晨一睁开眼睛第一个看到的就是他；他还说……

　　不知他还记不记得我跟他说过我愿意洗他的脏衣服臭袜子；替他捶背洗头发，亲手给他包饺子，让他尝尝我的手艺。我甚至于还幻想着生一个我和他的孩子。而这一切的一切都成了往事或泡影。我只能怀想和憧憬。

　　　 冷冷的风让只穿着秋衣的我瑟瑟发抖，我的心也不再有往日的温度。明知他是别人的老公，我却无可救药的爱上了他。这爱让我苦不堪言疲惫不堪心力交瘁，我还是一无反顾奋往直前如飞蛾扑火般演绎了这样的一婚外恋情。

　　不能说这样的恋情，应该说是一场危险游戏。在这场危险的爱情游戏中，他赢了，因为他恪守着游戏规则；我输了，因为我背叛了游戏的初衷，所以我本不应受伤却注定要受伤。