文/nenhao（搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　能和他生活在一起是我多年的心愿。

　　十五年中我没有任何希望的等待着，原以为既使我等一辈子也没有任何希望，却没有想到我仅仅等了十五年幸运就降临了，他竟然肯要我，虽然可能仅仅是偷情。

　　十五年也可以说就是一个时代，十五年中我已经从一个刚２０多岁的无忧无虑天真浪漫的女孩子变成了一个三十多岁的少妇――孩子的母亲，尽管容颜未改，但我已不再年轻。十五年的婚姻生活已经在我心中留下了深深的烙印。真希望十五年中我仅仅是做了一场梦或者是一觉睡了十五年。

　　生活就是生活，生活还在继续，不会因为我而停止。我想天天在他身边，只为了能见到他，别无他求或者别让我等太长太长的时间就能见他一次，但他不同意，要么就发展，要么就断绝关系惑者尽量不见面。我理解他的苦衷，他比较理智，他也许是对的。“发展”就意味着偷情，他舍不得他可爱的女儿，甚至他的老婆，他们是高中的恋人，他追求的她。而他从未讲过爱过我或者是曾经爱过我，但我相信他曾经爱过我，现在也爱我，只不过不象当初爱他老婆那么深。因为我们都不再年轻，有太多的顾虑。每当在想见他的时候我都告诉自己“放弃，一定要放弃。”我可以管住我的人，但管不住我的心，我的心不听我的，每天都在想他，只是想见到他。我知道这样对他也许太过份，爱他却不能给予他，给予他想要的，让他真切的得到我。我一点都不怪他，不怪他不见我，我认为我了解他，十五年了，他再也不是大学校园中那个老实腼腆的他了，社会让他必须改变，不改变也许就不能生存，我能接受他的改变。不论他变成什么样都不能阻止我爱他。

　　为了结束我对他的这段情感，我曾努力把他往坏处想，我想忘了他，让他从此从我的心中消失，但我知道我的心，执着而倔强，我忘不了他，反而更思念他。我知道和他继续发展下去会是什么结果，绝对没有好结果，我的结果会很惨，沦落为没有任何尊严的情妇，而他也许会被我拖累。

　　我绝对不能背着丈夫去做伤丈夫心的事情，尽管也许他一辈子都不会知道，但我不能，我不愿意伤害我的丈夫或者说尽量少伤害他。我丈夫曾经爱过我，虽然他现在对我冷冰冰的，并当面明确的告诉我说不再爱我，我能理解他的痛苦，十五年了他能得到我的人却得不到我的心。我已经伤了他十五年，尽管我对他很好，努力尽一个妻子的义务，百依百顺，但我无意中总用仇恨的眼光看着他，用恶毒的话伤他，让他时刻感受到我决不屈服。我从来就不是一个容易屈服的人，他也和别人一样被我外表的柔弱所欺骗，我长那样子我也没有办法。是他夺走了我的爱情，夺走了我选择爱人的权利，使我从一个还在大学无忧无虑学习的学生转眼间就被迫变成了别人的妻子，使我不知所措，不知道该怎么办，我怎么能不恨他？哪个女孩子不憧憬自己的爱情？哪个女孩子不希望和自己的心上人生活在一起？而我却永远失去了我的爱人。他也许是怕我再进一步伤他才学会了对我不闻不问。我不能再伤他了，尽管十五年前他逼迫我生米做成熟饭后嫁给他，逼得我走投无路，叫天天不应，几次寻死。但我现在不想再恨他，他其实也不是什么坏人，他在明知道我绝对不会嫁给他的情况下才那么做的，他只是爱我，年轻时人容易冲动，控制力差，气胜，他认为能给我幸福，才做出那样的荒唐事，既害了我也害了他。十五年过去了，我不应该再恨他了，十五年中我们历尽磨难，留给我印象最深的是他带着我从这个偏僻的小窝棚搬到另一个更偏僻的小窝棚，现在情况终于好了，有房有车，他也是一个小公司的老板，虽然公司是小了点，但很有生气，前景很好。十五年中他不知道尊重我，爱护我，可能是他太穷的原故，压力又太大，他顾不过来，穷得他只记得自己了，还好现在他终于意识到我还有尊严，也许他是想弥补他的过错。他的母亲――那个曾经很凶很凶的老太太，也突然变了，他的姐姐――那个曾经搬弄事非的大姑子，他们突然间都变得让我不敢相信的好，让我很感动，尽管我不想感动。

　　放弃我的家庭和孩子，放弃好不容易才有的房子，车子和公司里的财产，只一个人走，不带走任何财产，虽然也不舍得，虽然也不想再过以前的穷日子，但想来那些财产本身就不是我所创造，和我也不应该有什么关系。就把财产留下做为我女儿的抚养费吧！这辈子我欠他们父女的也只好下辈子还了。

　　我的离开应该不会给丈夫带来过多的伤害，因为我并不漂亮，也可以说一点也不漂亮，只不过现在和同龄人相比显得年轻了点，算不上丑陋罢了，又没有正规大学发的文凭，只是拿着一张自考文凭的外地打工妹，丈夫现在能善待我已经很感激他了，丈夫公司里的那些女孩子又漂亮又有正规大学的学历，有些还是名牌大学的漂亮女生，以丈夫现在的经济实力想找怎样的女孩子都能办到，我走也正是给他一个重新选择的机会，让他寻找真正属于他的爱情，这是我欠他的。如果将来我能帮上他时，我会竭尽全力的。只是女儿，她深深地爱着妈妈，每天晚上要妈妈送她上床睡觉，早上一睁眼的第一件事就是跑到妈妈被窝里让妈妈抱一会儿，我难道真的就此舍弃女儿而去？我很忧郁，很矛盾，常常左右摇摆，难道我真的要不顾一切地闭上眼睛向那坚如磐石的墙碰过去？明知道头破血流还碰？我认为做情人就是闭上眼往墙上碰。十五年了我从未提出过离婚，这次我向他提出了，告诉他既然生活在一起彼此痛苦，还不如我走了，我将放弃任何财产，他说我幼稚，现在正是非典时期，他面临很大压力，他的公司在这次非典时期遭受了很大的损失，希望我和他再共同度过这段困难时期，让我过了这段时间再说，之后他再不提此事，也许他想再给自己时间考虑一下。

　　有时我甚至会感觉自己是没有良心，我不知道我在追求什么？是否真的值得我如此执着？难道我真的和丈夫没有感情？可以肯定十五年的磨难，磨掉了他的激情，却不能否认我们之间是有感情的，我们共同走过了苦难，有着深厚的感情，但从来没有彼此的爱情。他爱我时我恨他，当我十五年后意识到自己的错误想收回心时，他却看破婚姻不愿意再给我机会，也许世上大多数的男人在结婚多年后都会看破婚姻，再也没有了激情，剩下的仅仅只有责任和义务了，甚至连责任都不愿意履行了。这也是钱钟书《围城》讲到的大多数婚姻的必然结局。我不信，我就是不相信没有永恒的爱情，只要男女双方认真的小心翼翼的去维护爱情，双方共同努力进步，在一定的经济基础上爱情之树是会越来越旺盛的。既然他再也爱不上我，我又何必强求？我还没有谈过恋爱，没有花前月下，没有体会过恋爱的滋味，我决不想就这样在没有爱情的婚姻中慢慢变老，既然丈夫明确告诉我他不再爱我，也不想再爱我，我为什么还要为他守侯？我要不惜一切代价去追求我的爱情，我知道爱情之花一定在不远处等着我，我不允许自己轻易放弃，更不允许为了物质生活而放弃。没有尝试怎么就能轻易放弃呢？现在人们已经变得越来越宽容了，我不想再委屈自己了。

　　生命的质量，人生的价值都是值得人们去努力追求的。而这质量不应该仅仅是物质生活，更应该包括感情生活，我认为我也许离婚后再也过不上象现在的生活，但也决不会太糟，我毕竟曾接受了大学教育，可以说比上不足但比下有余，经过我的努力工作，过上一般人的生活应该没有问题，只要我不停努力也并不是没有希望过上更幸福的生活。我幸福的标准本身就不是追求有很多钱，经济情况一般就可以了。我认为我有能力追求自己的幸福生活。

　　既然丈夫不肯再爱我，而我又正好放不下他，忘不了他，又不愿意背着丈夫和他偷情，那只有一条路了，离婚，放弃我现在所拥有的一切。给他做没有名份，没有任何尊严永远也走不到阳光下的情人吧！去圆我这十五年的心愿，不管他现在变成什么样子我都接受他，如果将来他老婆不愿意赡养他的父母，只要他愿意，我可以给他赡养，只要他每周下班后到我的暂住地坐几个小时来看看我就够了，让我能经常见到他就行，我知道他很忙，经常出差，他平均每星期只要能来一次就行，我不敢奢侈对他有过多的要求，他还要到他的老婆孩子身边，这样让他在两个女人身边跑就已经很委屈他了。我知道这件事会伤害他的老婆，我不想伤害他的老婆，我希望他老婆永远不要知道这件事，如果他老婆知道后打我，我想我不会还手的，让她打好了，本身就是我欠她的。

　　我又要过以前的穷日子了，我无所谓，我已经习惯了穷日子，习惯了住在偏远的农民房中，上班还要跑很远的路。住在小小的窝棚中，周围住的三教九流什么人都有，只是他已过惯了好日子，让他跑那么远的路，跑到满街都是垃圾的地方来看我，很委屈他，他每月的工资可以全部交给他老婆，我认为我可能挣不到太多的钱，但还是能养活自己，我已经习惯了以青菜为食，过贫穷的生活，要太多的钱对我也没有用，钱少我可以不买漂亮衣服，住最便宜的房子，只吃青菜，生活的磨难对我不算什么，我可以忍受，我会把它当做生活对我的磨练，我相信通过我辛勤的工作面包会有的，一切都会有的，我已经做了最坏的打算，即使一直贫穷也没有关系。也许经过我的努力，我终有一天会变得富有，到那时我再给他生个孩子，我知道他喜欢孩子但怕孩子没名份，我想再过几年，人们也许会变的更宽容，这样的孩子也许就不会再受歧视。国家现在的法律已经同意交一定的钱就可以多生孩子。我担心的是如果将来上班时，遇到色迷迷的老板我就辞职再另找工作，给人做情人已经很没尊严了，我不想让自己更贱，在找工作的这段时间里，也许就需要他给我出房租和生活费了，我的生活费花不了太多的钱，等我有钱时再还他，我不想让他太为难。我不想让他给我找工作，因为我不想欠他的，什么债都好还，惟独情债难还，我不想欠任何人的。我的爱也许太沉重了，不知道他是否愿意接受？他是否能承受？希望他在看到我的这篇文章后能答复我，我会一直等他。如果他认为我是他的负担也可以抛弃我，爱情本来就是相互的，强扭的瓜不甜，真到那时就好合好散吧！只是我不知道他是否也爱我，爱我有多深？希望我的判断没有错，即使不能给我名分只要他爱我我也认了。每次给他打电话时我都很紧张，不敢给他打，大多情况下都是犹豫半天最终放弃了。