文/荣源(搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　江腾承认自己有生以来，是第一次感受思恋女人的滋味。而我却是那种还没有来得及和任何男人接触就早早地嫁人了的女人。眼下，这份热烈的爱，使我难以矜持。其实，我丈夫并没有过错，并没有做对不起我的事，从许多方面说，江腾还不如我的丈夫，但是，为什么和丈夫却没有如此这般激动的感觉，为什么不到两周的时间，江腾就能在刹那间占据了我的心，就能改变了我十几年的平静生活，就能让我轻而易举的觉得生活不对劲了。我是那么想念他，他也是那么想念我。没有我的日子，他觉得暗淡。同样，没有他的日子，我就度日如年，一天也没有奔头。

　　就这样，我们又开始了热恋。

　　就在我住院的第二个星期五，就在那天的早晨，就在我的病房里，就在我躺在床上打点滴的时候，病房里突然走进一个送花的使者，他说，他是按一位没有留下姓名的先生的嘱托给我送花篮的。看到美丽花篮的我是无比的惊讶，因为尽管丈夫有很多钱，但是他从来没有舍得买花送给我，眼下他不在中国就更不可能了。而其他的任何同事或者朋友来送花篮时，都没有必要隐姓埋名。

　　这是我平生第一次收到的由男士送来的美丽花篮，真够浪漫，真够有味，真够惬意，真够我回味一生了。

　　我陶醉在接受花篮的幸福之中，好半天才缓过神来，急切地问送花的使者：“有玫瑰花吗？”

　　“有！”

　　“几朵？”

　　“七朵！”

　　哦，天哪，我高兴得如同孩子，自己亲自又数一数，没错，那精美的花篮里的确是插着不多不少的七朵鲜艳的红玫瑰；七枝玫瑰被满蓝五颜六色的菊花、康乃馨、马蹄莲拥着，显得格外娇艳和高贵。我还看到富丽堂皇的花篮上有一个用宽厚的绿带编制而成的结。我记得哪一本书上说过七朵玫瑰是表示“我偷偷地爱着你”的意思。我还记得江腾说过，“结”的意思就是团结、结合，代表着的友情和亲情，也象征着爱情。立刻，我确信这是江腾送给我的花篮，这个花篮代表着江腾的心意。在江腾那样窘迫的经济情况下，竟然为我牺牲一个月的零用钱，买这样奢侈的爱情信物，这不能不使我感受到江腾的诚心诚意。

　　整个病房在美丽花篮的衬托下，显得四壁生辉，守着鲜艳花篮的我觉得自己是天下最幸福的女人。我想这才是生活，这才是浪漫，这才是 36年来所追求的理想爱情。我开始厌倦过去的日子，我知道我是那种需要情感滋润的女人；是那种渴望拥有爱情的女人；是那种感情专一的女人；是那种不能有了江腾，还和丈夫共同生活在一个屋檐下的女人。

　　江腾如此真诚地向我袒露心迹，我实在是受宠若惊，实在是没有理由抗拒，实在是不能不接受，实在是不能不爱他。我想，自己何德何能，一个即将步入 40岁干枯河流里的老女人，还能博得如此德才兼备的江腾医生的赏识和厚爱，是一件多么荣幸的事情。我想，人活着的意义是什么？难道惟有为生活而奔波像蚂蚁一样的活法吗？难道就不能超越平凡的日子，在短暂的人生舞台上为爱情过把瘾，为自己活一回吗？

　　我的一生都在为别人而活着，先是做父母的好孩子，坚定不移地学习、学习再学习，直到高考榜上有名。接着就是做丈夫的好妻子，学校里的好老师，在家庭和学校的两点一线上墨守陈规，恪守男女有别，收受不清之理。虽然心里热情似火，但表面上却装做冰清玉洁的样子。现在，我又在做女儿的好妈妈，目不斜视地看着女儿按照自己的设计而成长着，生怕有半点出轨行为。

　　在为别人而活着的 36年里，我不曾拥有自己的选择。目前，像我这样一个又老又丑的及其普通的女人能博得众目赏识的江腾的爱恋，岂不是我前世修来的福分，一生企盼的结果，我不要退缩，也不想退缩，我想拥有这份爱情。我很清楚，在我今后生活的河流里是绝对不可能再激起这样精彩的浪花了，在我以后人生的道路上也绝对不可能再遇到这样迷人的玫瑰了。所以，我要定了这份璀璨耀眼的突如其来的爱情，我对这份爱情充满了希望，充满了幻想，充满了信心。我决定放弃自己的家庭，离开自己的丈夫，做一次自己的主人，为自己第三个本命年里的爱情秀改变一下生活道路。

　　所以，为了能光明磊落地接受江腾的爱，我要离开我的丈夫，那怕是只做江腾的情人，也在所不辞。

　　至于江滕，我不强求他离婚。因为，我理解他，他毕竟是人到中年的中国男人，事业尚未成功已经够他懊恼。我不希望因为男女问题而使江腾的事业功亏一篑。在医院这种清洁的单位里，作风问题将毫无疑问地断送男人的所有锦绣前程。我只想作为一个单身女人心安理得地用我的温柔驱逐他心灵的伤感，用我的爱情滋补他事业的支柱，用我的真诚加快他前进的步伐，用我的激情营养他灵感的大厦。

　　很快，将近三周的住院治疗时间过去了，我实在没有理由再赖在病房里不走了。何况，我丈夫在我住院的第三个星期六的中午回来了，一下飞机，就直奔我所在的医院。看到我的病房条件如此之差，就毛不含糊地将我接回家。走到病房的门口时，刚好遇到了江滕，在我的介绍下两个男人相识了。双方对视之后，我丈夫先说了一些冠冕堂皇的感激之话，然后邀请江腾的全家有时间在一起坐一坐。江腾客气地答应着，用他那当医生的外衣掩盖着他深爱我的内心，假装若无其事地样子，嘱咐我和我丈夫：“回家以后，要按时吃药，按时打针，按时复查。现在，虽然腿痛的症状没有了，大部分的皮下结节也消退了，可是，抗 O并没有降低到正常值，所以，还是不能麻痹，还要注意休息，有什么情况要及时来医院。记住了？”我嘴上答应着，心却义无返顾地留在了他的身边，人则更是依依不舍，克制不住的泪水不停地在眼眶里打转，我是噙着眼泪离开江腾的。

　　离开了医院，离开了病房，尤其是离开了江腾以后的头几周时间里，我和江腾就像是一对初恋的难舍难分的青年男女，他们相互热恋着。和其他的恋人不同的是，“爱”字深深地被刻在我俩的心上，尽管 “我爱你”三个字始终不曾被我俩说出口，但是，我们相恋的情意却是浓浓的。我们缠绵在电脑和手机上。我俩每天不知要发多少个短讯或者邮件。我们用现代化的科技传递着相互的挚爱与思念，用文雅的语言表达着彼此的爱恋，通过文字超越现实，用理智封锁欲望。我反反复复地写着“我的心在为你而跳动，我的生活因为你而变得美丽，我的生命是属于你的。请你别忘了我，别离开我。我不能没有你。如果有一天你厌倦了，不想要我了，就干脆让我去死吧，我情愿为你而去死。”我一再用我真诚的爱打动着他，包围着他。我为他写下了“我为你情愿抛弃一切。是什么在我的脑海里挥之不去呢？是作为病人的我对你医生的眷恋，是你那和蔼可亲的形象，是我对你的崇拜。”

　　江滕呢，他也一样，全然忘记了我们都是已经有了各自家庭的中年人，他告诉我：“我快想死你了。”他也给我留下了 “是什么魂牵梦绕着我呢？是我们曾经品尝过的‘红尘友爱’，是我对你的真诚与永恒，是我的思念，是我想你，想你，真想你。”

　　就这样，我们幸福的、甜蜜的、一步步的走进了更爱的深渊。

　　我很爱浪漫，总喜欢看爱情故事。每每看到悲壮的爱情戏时，总要投入一片真情，撒下一行热泪。江滕很懂得我的心，凡是能感动我的行为，他都为我做了。凡是能体现他爱我的机会，他都没有错过。当然我也是想方设法投江滕的所好，给他带来精神上的愉悦。虽然我并不漂亮，不能被男人所一见倾心，可是，我的品行很好，很会照顾人，很能体谅人，很懂得男人的苦心，很理解男人奔波的艰辛。我是那种心地善良的能让男人感动的女人，我的善良驱逐了江腾心里的惆怅。江滕用他特有的爱撞击着我那颗平静而脆弱的心，使我变得楚楚动人。是江腾照亮了我的生活，坚定了我的爱心，树立了我追求激情的勇气。江腾对我所能够付出的都付出了，剩下的只有等待，等待着那一天，等待着我心甘情愿地把自己交给他的那一天。

　　女人啊女人，永远也不会知足。当别人比她强时，她嫉妒；当别人比她弱时，她鄙视。当她自己贫穷时，就只有一个富裕起来的念头；当她有了物质基础时，就要顾盼精神食粮；当她有了安稳的家庭生活时，又要惦记着漂泊不定的 浪漫爱情；当她有了刺激的婚外恋时，却又难舍踏实、清淡的婚内情。我就是这种女人。

　　当年，我看到身边有人先富起来的时侯，就再也没有坐在家里看爱情戏的雅兴了，而是全力以赴地辅佐丈夫挖空心思地去探询发财之路，和丈夫同心协力，勤勤恳恳地为实现丰衣足食的日子而奋斗着，根本没有精力去东张西望地顾盼爱情。

　　现在，目标达到了，生活富裕了，奔上了小康之路。虽说是比上不足，但是比下还是有余的，按说该知足了，该安安稳稳地过自己的太平日子了。没有，我并没有满足于富裕的物质生活，而是又要寻找精神生活。我站在丈夫创造的丰厚的物质生活基础上，演练着爱情的韵律操，梦想着有朝一日能涉猎到浪漫的爱情。毫无疑问，江腾的出现刚好圆了我的爱情梦。好在我是一个有良知的女人，爱情冲昏了我的头脑，但还没有丧失我的理智，无论我与江腾的爱是多么波澜壮阔，他们还都只是属于精神的范畴，始终也没有越过雷池半步，也还没有做对不起各自配偶的事情。 今生有缘能和江腾相聚、相知，相爱、相恋，我感到机会实在难得，我要好好地珍惜，要 等到与丈夫脱离夫妻关系的时候，把自己全部的身心完全地奉送给江腾。

　　为了能够尽快地和江腾在一起，我决定无条件地与丈夫采取和平离婚。只是我再也没有单独和江滕相会。因为我既害怕引起丈夫的怀疑，也担心良心上对不起丈夫，无论如何，丈夫都是没有理由为自己带这顶绿帽子的。

　　就在丈夫从国外回来的当天晚上，我破天荒地主动地和他温存，和他做爱，不停的做，违心地做，直做到天昏地暗，筋疲力尽。我任由丈夫摆布，默默地满足丈夫的所有要求，配合着丈夫的每一个动作，让丈夫达到了最满意的效果。我克制着自己不去想江滕，强迫自己忘却世间的一切，苛求自己在性方面给丈夫留下一个好的印象。

　　我是文革初期的产儿，又是封建礼教家庭的后裔，“性”在我的头脑里历来都是被禁锢的。在我的家族里是从来不提“性”的，以至于我都满 23周岁领结婚证的那一年，还不十分清楚男人和女人结婚以后肉体上到底接触到什么程度才能怀孕，我只知道用手揉阴蒂很舒服，但也很龌龊，那被叫做手淫。直到有一天，当丈夫和我一起装修新房时，提出要看一看我的下身。起初我还百般的不肯，后来丈夫恳求：“你都是我的合法妻子了，为什么不能让我看一眼？”我想这倒也是，虽然还没有举行婚礼仪式，可我们已经是登过记的夫妻了，看一看应该是可以的，何况我自己对男女之间的事也有很多的疑惑。于是，我就亲自掘开了自己那封闭的堤坝，解开了自己的腰带……

　　这一看不要紧，丈夫是真得到了我的初夜权。而我那初为人妻所得到的感受就别提有多残了，那种疼痛与羞耻真使我莫齿难忘。当丈夫鲁莽地把他那坚硬的阳具生硬地插向连我自己都不清楚该打哪里进的少女的那羞涩加恐惧的阴道时，我的下身便开始流血了，一会儿功夫，就是鲜红的一片。当我再站起身来时，确切地体会到了撕心裂胆的感觉。持续多日的疼痛，使我丝毫也不敢流露。下身一碰就痛，坐着痛，走路也痛，骑自行车就更痛，小便时痛得简直就想一死了之。可怜我再痛也得自己忍着，那份不够洁身自爱而失去处女身份的羞耻始终困扰着我，使我不敢张口和任何人讲，不敢去医院。就只有忍着，忍着去上班，忍着去上课，好一个痛苦的新婚初夜演习，致使我从此对性交有一种怯的恐惧。每每回味起当年的那份残像，我就是一身的冷汗。尤其是每次当我还没有做好性交准备时，丈夫就急切地插进去，情况就更糟糕。

　　其实，对我而言性交的多数结果是苦大于乐，所以，我通常对性生活是被动的，是为迎合丈夫而履行的职责。我对性是冷淡的，我对性生活的要求也是不高的。我每一次性交的感受只有我自己清楚，世上是无人知晓的，当然也包括我的丈夫。可这一次的夫妻性交却有着明显的不同。我为丈夫尽了最后一次妻子的义务的同时，自己好像也有所收获，我想象着有朝一日自己和江腾也是这样的痛快，这样的舒服。我利用夫妻难得的一次和谐的性生活减轻了自己良心的谴责，我把这一次性交看作是自己和丈夫最后的晚餐。

　　忙完事后，我眼看着过足瘾的丈夫舒舒服服地进入梦乡，我如释重负。丈夫的天性就是爱钱而不爱情，丈夫从来不会呵护女人的心，也不曾了解我的感情有多丰富，更没有意识到家中丑妻还能被别人把情偷走。他哪里料到自己苦心经营的用钱做基础的坚如磐石的家庭竟然在不到一个月的时间内突然发生裂变。当然，如果我没有遇到江滕，不知道和我生活在这同一座小城里还有一个兢兢业业的默默无闻的孤独无助的江滕，没有亲眼看到给自己治病的江滕在经济方面的窘境，不那么崇拜江滕，不那么佩服江滕。如果我不是那种追求浪漫的女人，不曾探视过江滕的情感区域，不是那么幼稚。如果我稍微有一点点头脑，但凡是一个与实际年龄相辅的成熟女人，那么事情也不至于发生到今天的这种地步。我实在是不能没有江滕，因为江腾是我一生所结识的为数不多的异性中惟一能慰籍我虚荣心的男人；是惟一肯欣赏我修养的男人；是惟一使我心跳的男人；是惟一让我产生激情的男人。是江滕给了我最崇高的爱情，是江腾使我产生了前所未有的感觉，是江滕为我谱写了一曲医生恋病人的浪漫乐章，是江滕让我变得如痴如醉，以至于为了江滕，我情愿放弃自己的家庭，心甘情愿地投向充满鲜花和爱情的理想境界。我认为这就是我要追求的浪漫生活。

　　就在和丈夫忘我的做爱之后，我一夜都没有合眼。我静静地躺在丈夫的身边，眼睁睁地看着天色的变化，等待着窗外的日迟迟，等待着丈夫的春睡足，等待着自己的命运。

　　早晨，将近 6点时丈夫被尿憋醒了，他起身去了一趟卫生间，回来后用色迷迷地眼神看着我，想要再来一次。我却视而不见，严肃地提出了离婚的请求。

　　开始，丈夫还以为我是在向他撒娇，所以，他一边张开双臂要把我纳入自己的怀里，一边挑逗性地问：“怎么样？我出国一趟本事见长吧？你感觉好吗？舒服吗？”

　　“我们和平离婚吧！”我轻轻地推开了丈夫的双手之后说。

　　“你说什么？”其实丈夫就在我的枕边，不至于没听清楚，只是诧异地反问。

　　“我们和平离婚吧！”我愧疚地低声重复了一遍。

　　“你开什么玩笑？”丈夫有些惊异。

　　“我不是开玩笑！”我坚定的说。

　　“你脑子没有病吧？”丈夫疑惑了。

　　“没有。”我有点怯懦。

　　“为什么要离婚？”丈夫开始恼火。

　　我平躺在丈夫的身边，用舌头舔了一下自己的嘴唇，下意识地让自己镇静了一下，眼瞪着天花板，理直气壮地说：“因为我过够了和你在一起分多聚少平淡而乏味的日子。这种日子，使我生病住院也没有人照顾。”

　　“哎！年轻时我几个月甚至成年都在国外工作，你也没嫌平淡呀，乏味呀，为什么都这把年纪了，却想起来要闹离婚？就你这幅尊容，也不考虑一下除了我，还有谁会要你，别不自量力了。好好过你的日子吧，瞎折腾什么，不嫌丢人？”丈夫边说还边又想用双臂搂抱我。

　　“不！不行！我一定要离婚。”我奋力推开了丈夫的双手。

　　“哈！你像个真人似的，我看你纯是被好日子烧得。好！你写离婚协议书吧。”丈夫气呼呼地起床，没有好气地穿好衣服，丁零当啷地走进卫生间洗漱了一番，最后摔门而出，留下了惊愕的女儿和疲惫的我在这偌大的、刚刚花几十万元新买的、装修时髦的 100多平米的大房子里。

　　“妈，我爸怎么了？”女儿诧异地问我。

　　“好孩子，没什么，时间还早。今天是星期天，你还可以再睡一会儿。”安顿好女儿。我静静地来到书房，坐在了写字台前，打开了电脑，眼泪簌簌地流了下来

　　江腾，他千好万好，无论多好，多有感情，多懂爱情，那也是人家的丈夫。自己的丈夫再不好，再没有爱情，可他毕竟是自己十几年的生活伴侣，自己女儿的亲生父亲。现在，真要离开了，却有太多的不舍得，太多的留恋。过去丈夫对自己好的一幕幕情景悄然而至。曾几何时，当我踌躇满志千里迢迢地从内陆省城投奔到这无亲无故的海滨小城时，当我准备做一番大事业而被苦涩的海浪撞击得晕头转向时，当我遭受新环境教学失败的打击时，当我感到孤独无助时，是丈夫默默无语责无旁贷地陪伴着我。在生活的海洋里我每次遇到艰难险阻时，都是丈夫培养了我面对逆境的勇气。在父母患病我不知所措时，是丈夫在经济上援助了我的父母，在精神上分担了我的忧愁，十几年来，是丈夫与我风雨同舟。在人们纷纷下海经商挣大钱的时候，是丈夫没日没夜的苦心经营换来了这些物质享受，满足我了的购物欲望，是丈夫给我带来了这无忧无虑的现代化生活。多年的家庭生活中，情愿和我同甘共苦的人是我的丈夫，能够和我牵手闯天下的人是我的丈夫，甘愿和我一起奔波于异地他乡的人还是我的丈夫。尽管丈夫与我不曾有过触电的感觉，尽管丈夫对我不曾有过爱的表示，尽管丈夫吝啬到不舍得买一枝玫瑰送给我，尽管丈夫不曾做过我的浪漫情人，但是，夫妻的亲情与默契，妻子的责任和义务，无时无刻不在呼唤着我的良知，不在要求我维护家的完整。

　　我是矛盾的，一方面，我想江腾，彻夜难眠地想；我爱江腾，超过爱我的眼睛；我关心江腾，胜过关心我的父母。我牵挂着江腾，想象着我离开江腾以后，他是多么的孤寂。我总在回忆和江腾在一起的分分秒秒。我无论做什么都能想起江腾，想起了他的爱，想起了他的完美。我每次听到我手机的蜂鸣声时，心都是激动的，因为我总以为那是江腾打来的电话。我对江腾所在医院有着特殊的亲切感。江腾的出现使我年轻了足有十岁，让我变得美丽骄阳。另一方面，我也恨自己，瞧不起自己，怨自己轻浮，放着幸福的家庭不去珍惜，偏偏去追求什么浪漫，人到中年了还要做不道德的爱情秀。

　　我是痛苦的，我精神上的痛苦远比住院前身体上的痛苦要重几百几千倍。我日思夜想的是江腾对我的爱情；我茶饭不思，整日沉迷于电脑和手机上，不停地写，写我的爱，写我的情，写我的思念，写我的痛苦。我在为与江腾相会的遥遥无期而苦恼着；同时我更为即将失去的家庭而痛苦。

　　我是悲伤的，经常以泪洗面。我为自己与江腾的生不逢时的爱情而流泪，为江腾的孤独而流泪，为江腾的艰辛而流泪，为自己没有能力为江腾营造一个避风的港湾而流泪，为自己对江腾的事业爱莫能助而流泪；可我更为自己对丈夫的不忠，对父母的不孝而悲伤。

　　我是犹豫的，我一边劝自己，丈夫和江腾是同龄人，丈夫的事业是成功的，已经达到了应有尽有。如果离婚，一定还会得到其他女性的青睐，再婚的生活未必就比现在的差。当今社会最不缺的就是单身女性，高中低档的都有，有年轻漂亮的女大学生，有各种年龄的单身女贵族，有对生活不屑一顾的女强人，有人生不得志的小寡妇，有孤芳自赏的单亲妈妈，有高不成低不就的大龄女青年，还有百依百顺的打工妹，最差还有穷困潦倒的农村乖巧姑娘。离婚以后，丈夫并不愁从中挑不出自己的意中人。我一边鼓励自己，江腾是自己最崇拜的男人，错过了，就再也不会有第二个。江腾是内秀之人，他的内涵远远大于他的外貌。江腾和自己有很多的共同语言，虽然他的经济是拘谨的，可是他的为人却是清高的，他的秉性是高尚的。他聪颖但没有奸诈，他热情但缺少洒脱，他勤奋但不够果断，他的本性注定了他将永远做那些成功男人们的陪衬。我对江腾的爱，或许能有助于江腾事业的蓬勃，或许能给江腾一丝心里安慰。退一步讲，即使江腾还没有成功，那也值了，至少我俩可以无拘无束地相爱一回，拥有一次爱情，也不枉此一生。