有位女士向我提出一个人们很少想到的问题：“婚姻为什么容不得奉献？”她说她当初违背父命与一个学历比她低的男人婚，婚后她没日没夜地赚钱支持他上业余大学，并且包揽了全部家务。她满以为他一定依恋这个家，不料他竟提出离婚。她相信他没有外遇，他说，他想一个人自由些，仅此而已。她又伤心又困惑：为什么婚姻既容不得索取又容不得奉献？

　　从这位女士的叙述可以看出，她的痛苦皆由“奉献”引起。被她认定为“奉献”的行为，说穿了，在她的潜意识深处是“吃亏”。这表明她对婚姻的“奉献”并非本能，而是教化使然。良好的教养给了她坚韧的毅力，使她能够长年累月任劳任怨，压抑自我以迎合“奉献”的社会文化价值取向。这样一来，“奉献”的感觉即使她觉得吃亏，又使她处于某种心理优势，于是她的心理便失去了平衡。虽然理性和修养掩饰了这种不平衡，但是她的丈夫还是感觉到了，也许他逃离的正是这种不平衡的心理造成的不和谐关系。

　　从科学的角度看夫妻关系，只有生理和心理的互相需要才能达到极致。有的人无法承受婚姻中的奉献，有的人则心安理得地享受着配偶的奉献。有趣的是，你做好奉献的准备并确信自己是在奉献，你的配偶往往不领情；只有将婚姻看作享受而不是奉献，你的配偶才会全身心地享受婚姻。

　　我听朋友说起一个男子，他大学毕业，风流倜傥，不少年轻貌美的女大学生向他示爱。然而，他的婚姻选择却令所有熟悉他的人大感意外：他娶了一个年纪比他大，长相有点丑的农村姑娘！别人问他为什么，他说他宁愿娶一个爱他甚于他爱她的丑女，也不娶一个爱他不及他爱她的美女。

　　夸人说美男娶丑女是奉献，但他并不这么想。他的妻子认为照顾丈夫是一种享受，因为这是她梦寐以求的幸福生活。做丈夫的既得到妻子无微不至的照顾，又受到了妻子幸福感的浸染，他当然感到婚姻生活是幸福的。当婚姻处于两人需要的最佳咬合点时，它便处于最佳状态了。