那天整理硬盘里的文件，有一张学生时代的照片，把同事吓了一跳。她说那是你吗？怎么现在一点从前的影子都看不见了。久违了的青春和单纯。

　　那张照片记得是1995年的初夏拍的，校园里浓荫蔽日，我穿着白衬衫和绿裙子灿然一笑。从前的笑容，熟悉又陌生，一尘不染的年轻的脸，眼睛里是没有一点心事的明净。95年的时候，大学的第一年还没有结束，新鲜的生活刚刚开始。从来不知复杂为何物，各种梦想象阳光下的鲜花一样盛开。那年春天电视里开始播《东京爱情故事》，我们象春游一样参加了一次军训，回来的时候宿舍楼前满目都是热烈绽放的紫藤花，从寝室到红楼的那条小路上，每天花香满径。

　　只是几年的功夫，照片上的那个小女孩就不见了。眉眼还是以前那个人，可是神情，完全不一样了。当时对未来的诸多幻想，在短短的几年里，就象美丽的肥皂泡，起初五光十色，又一个个迅速破灭。还来不及回想，大家已匆匆地告别校园，各自守着一个满意或者厌烦的工作，琢磨着什么时候能把自己嫁掉，或者换一个待遇更好离家近一点的公司，或者盼望飞到一个遥远的国度，让一切归零，重新开始。

　　之后结婚的结婚，读书的读书，各有各的烦恼和无奈，日复一日，看不出有任何变化和色彩。小时候我们都希望生活不断变化永远精彩，可我们如今正在重复我们最恐惧的生活,那种一成不变的生活。成千上万的女人都从这条路上走过来，现在，轮到了我们。凡人的生活，原本都是差不多的。别人的遭遇，也会降临到自己头上。以为和自己无关的事情，一样会发生到自己身上。曾经以为自己可以与众不同，结果还是跟在了人们后面。也许这就是大部分世俗平常女子的命运，在庸常无趣甚尔死水一潭的日子里，慢慢憔悴，渐渐枯萎。

　　生活象片沼泽地，越是挣扎，陷得越深。身不由已的各种选择，缺乏理解和无处倾诉的无望，夹缝中求生存的尴尬，对前程无力把握的茫然，午夜梦回时，所有的现实我全没勇气去面对，只有沉沉睡去。自己好象被捆绑在生活的车轮上，不得动弹，只是机械地滚过一天又一天，心里开始锈迹斑斑。我慢慢变成了一滩水，随容器的不同而改变。视环境的需要，假扮成幸福，成熟或可爱的样子。我无所谓自己究竟是什么样。

　　很惊讶自己，同学有时打电话过来，我居然能抱怨一两个小时。同样的事情，可以喋喋不休讲无数遍。翻来复去讲的，其实就是那么几件事情。可这些不断重复的琐事就象一张大网，铺天盖地而来，密不透风地把我裹个严严实实，根本无法挣脱，甚至没有容我呼吸的机会。我惊异地发现，就在这一两年里，我已经变成了自己都不认识的一个人。在别人厌烦我之前，我首先厌烦了我自己。

　　想起很小的时候，我希望自己是一个素朴温柔的人。而校园里的这张老照片，却让我突然发现我早已背道而驰。其实我不想总是唠叨抱怨牢骚满腹，可是不知不觉间，我正在渐渐靠拢从前最担心成为的那类女人，这个发现令人沮丧。

　　我心目中的美好女子，不一定要很美丽，不一定要很聪明，不一定要很出众，但必须要简单而温柔。她的目光清洌似冰，内心柔软如水，不虚荣，不矫饰，找不出很多烟火气，所有的悲喜都静静地沉到心底。这样的一个女子，并非隐逸的空谷幽兰，她就生活在喧嚣的尘世里，却能以内心的力量平衡外界的动荡，不为五色所迷，不被诱惑惊扰。远离污染,永远宽容。

　　我再次细细端详这张老照片，不知道让自己觉得陌生的，到底是照片里的那个影像，还是现在的自己。我闭上眼睛，在幻想中轻轻一跃，好象就到了时空的那一端，那里高远，澄明，纯净，无瑕。我很想再穿上那一身衣裙，柔软素朴的棉布衣裙，让心境清澈安宁。虽然很难再找回从前的天真，可我要努力试着重返单纯的自己。

　　请你用温柔的目光抚摩我，拂去我心里的尘埃。让这种柔情穿透我的灵魂，带我来到温暖明亮的彼岸。即使现实中有一千个理由把我变得面目全非，我也要断然拒绝。即使深陷庸碌生活的泥潭，我也要竭力挣脱去轻抚阳光与蓝天。在人生无处不在的岔道上，我经常举棋不定四顾茫然，但我知道，无论选择哪个方向，我决不放弃，做一个美好的女人。

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