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七月：
你好！
犹豫再三才给你写这封信。我有一段非常失败的婚姻。它就像是一个恶性肿瘤，在侵蚀生命的同时也逐渐成为体内无法摆脱的一部分。
我和J是去年秋天结的婚。事实上，在答应他求婚的时候，我并不很爱他。不过是觉得，两个人交往得顺利，走进婚姻殿堂理所当然。J的父母很喜欢我，他们的肯定在无形中给了我很大的压力。这也是为什么，虽然我在举行婚礼之前就已经意识到这段婚姻存有极大的隐患，但还是令其如期举行的原因。
如果没有遇到L，我会以为爱情就是这样子，所有的感觉都是淡淡的,循规蹈矩，程序是吃饭看电影散步聊天。如果没有遇到L，我会感到满足。然而我现在终于知道，倘若你的爱情，从一开始就是索然无味的，那么，你一定不是真的爱他。
L是我的同事，坐在我的对桌，和我共用一条电话线。他来我们公司的时候，我和J的婚期已经提上了议事日程。至今，我仍然清楚地记得第一次看见L的情景，他在我对面坐下来，微笑着对我说：“你好，我是L，以后请多多关照。”后来，我许多次回想起初见L时的情景，都会感觉心跳加速，脸颊微烫。这大概就是所谓的一见钟情吧。
对桌的同事更容易熟识，我和L也是这样。每到午休，我就带着人生地不熟的L去搜罗公司附近的美食。那段时间，我几乎忘了自己是待嫁的新娘，像个情窦初开的女中学生一般，故作无心地问他住在哪里，有没有女朋友之类的八卦问题。然后每天早上算准了时间，特意从他下车的车站经过，假装偶然遇见。
在很长的一段时间里，对于L的感情，我都不敢讲明。他早知我即将结婚的消息，因而和我保持着恰到好处的距离。直到有一次同事结婚，我和他被邀请共同出席。在那之前，我和L还从未在周末见过面。那场婚礼，于是成为了我和L关系发生实质性变化的转折点。
婚礼结束之后，我和L去外面过夜了。七月，也许你会认为我是随便的女人，不加以克制，不顾及自己准新娘的身份。确实，在欲念与道德之间，我不作任何考虑地就选择了前者。我不晓得你会不会明白，所有的叛离，都会尊重内心的需索，它给予欲念而不是道德优先权。可能是酒精的作用，那天，L也有点兴奋，我们一拍即合。我不是什么高尚的女人，我只是想要爱情，想要L——哪怕是暂时的唯一一次得到他的身体，也是一种安慰，是不是？
J很快就知道了。夜不归宿，手机关机，男人对于妻子或女友的出轨，有一根特别敏感的神经。而我，向来是不擅长说谎的人。他怒不可遏，差一点就提着刀冲出去找L拼命。那时候，距离我们的婚礼，连一个月都不到。为了顾及双方家长的颜面问题，婚礼肯定无法取消——特别是，J的母亲有心脏病，不可能接受得了如此大的变故。因此，我和J签订了一份“婚前协议”。协议上大致写明，婚礼照常举行，我必须离开原先的公司，和L断绝来往，而J，则不再追究我婚前的出轨行为，不去找L的麻烦；在双方父母面前，我们必须装出幸福的相爱的样子。其实，我在一开始就知道，自己不可能恪守这样的规定。爱情真的会让一个女人失去理智。即便不和L一起工作，也无法阻止我去见他。
七月，你会发现，我自始至终都在回避去提及L的态度，因为，这一直是带给我疑惑和失望的部分。L从未说过爱我，在我结婚之后，也曾多次提出不再联系的要求，但每次，只要我去找他，他总会一如既往地对我温柔。有时候，我半开玩笑地问他，若是我离婚，你会不会娶我？而他只是告诉我说，30岁之前，结婚不在他所考虑的范畴之内。他今年26岁。我不知道这个回答是不是意味着拒绝。这一度让我怀疑，自己是不是值得为他这样地背叛和付出？
不久后，J便发现了我对他的不忠。只是这一次，许是因为心灰意冷，他再也不低声下气地求我回头，而是近乎于报复性地，带了一个陌生女人回家。七月，你可以想象吗？即便你并不爱这个男人，但作为这个家的女主人，作为他的妻子，你可以忍受自己的，哪怕只是名义上的丈夫，在你面前和另一个女人亲热吗？我觉得好恶心——其实我自己，原本也是好恶心的。我没有资格骂他。
我知道，自己和J的婚姻，是无论如何都无法挽救的了，那个缺口越来越大，也越来越丑陋。我们商定好，等结婚满一年之后，随便找个借口向双方父母交代一下就离婚。可是就在上个星期，我发现自己怀孕了。我不知道孩子是谁的。尽管决裂，每个星期，我和J仍会有一次毫无质量可言的夫妻生活——这在我和J婚前协议中的诸多条款之列。
怀孕这件事情，我没有告诉J或者L中的任何一个。打掉这个孩子，似乎是我目前唯一的出路。对此，我从未有过犹豫。写这封信是因为，我发现自己愈发陷入被动的境地。J看上去已经有了固定的女朋友，脸上的笑容也日渐多起来。而L对我的态度却始终不明朗，我发现自己从未有能力在这段感情中控制大局。天平始终倾斜，不势均力敌的感情总让人诚惶诚恐，失去仿佛就在旦夕之间。面对如此混乱的婚姻与情感状态，我应该怎么办呢？
悠悠
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