今年，我26岁了，还是嫁不出去。这是一个很现实的社会，谁会为爱情娶一个瘸子？父母用他们全部的积蓄为我在大连的郊外买了一套能看见海的房子，让我在里边创作。我于是白天在亲属的公司里做平面设计，晚上读书，周末创作。就在我这样与世无争的尼姑般的生活过到第二年的时候，我的生活终于被邻居叮叮当当的装修声给打断了。我有些窃喜，毕竟我有邻居了，他们将是怎样的人呢？

　　两个月后的一个周末，我为了收代其垫付的物业费而终于按响了对方的门铃，一位男士打开了门。“你有什么事？”那种语气与其说是不耐烦，更像是命令。我讲明了理由，他连忙从口袋里掏出了钱，塞给了我。

　　回家后，我想着他的模样：很强壮的中年人，很高大；声音很低沉，讲的是地道的大连方言；动作干净利索，但有一种不可抗拒的威严感。想着想着，我忽然觉得自己的大脑神经像是被极强烈的太阳光刺痛了一般，好久才反应过来，那是一种眼神，是的，就是他的眼神。那是怎样一种眼神呢？锐利像豹子，似乎可以随时刺破任何人的血管；敏感又像狼，可以随时应付外界的任何微妙的变化；而隐藏的一丝羞涩像小白兔。怪男人！

　　两个星期后，正在午睡的我被激烈的敲门声惊醒了。我打开了门，看见了他，只是这次他的眼神里多了小白兔似的羞涩。他扭捏地递给了我一只袜子，我的脸一下子红了起来：我晾的衣物竟跑到人家阳台上了。“谢谢，谢谢，不好意思。”我还在喋喋不休地絮叨着，他笑了。他抬眼看见我放在了门口的画板，眼睛固定住了。好久，他才问道：“你的画？”

　　我请他进屋继续看画，他有些迟疑，但还是进来了。他就在我的画前凝视着，一幅接一幅，一点一点地小心地提着问题。那种小心的姿态，与他从前的冷傲截然不同。我仔细地看了他的穿着：一件朴实的棉质粗条绒裤子，红黑格子的棉质上衣，手上的表似乎很值钱。

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　　我望着他专注地看画的背影，觉得他的背影里有很多东西。我腿脚不便，就在我不小心差点摔倒的时候，他一把拽住了我。他的手温暖而有力，我忽然感觉有一种奇异的力量从他的身体里释放出来。他走后，我的空间里留下的都是关于他的味道。

　　第三天，他又来敲门了，这次他带来了很多水果和点心，还有很多高级营养品。“你很有钱吗？怎么买这么贵的东西？”他笑而不答。我问他是做什么工作的，他的回答是“闲荡人”。那一天，他在我这里坐到很晚，听我谈画，听我谈我的故事，就是一点也不说他自己；直到半夜的时候，他才恋恋不舍地离去，然后颤巍巍地问我第二天他可否再来？

　　我告诉他，我的家很少有客人的，他来，我当然高兴。他笑了，那笑容里有孩子一样的纯真。

　　他再来的时候，依旧是大包小包的营养品，还有名贵的茶叶。我让他坐在我的对面，我给他画了一幅素描画。他当我模特的时候，很安静，连眼睛都不敢眨一下。他的严肃认真让我很想笑。他仔细地端详着我的作品，好半天没有什么评论。我问他怎么了？他说怎么我画他的眼神和头发很特别？我说对的，还有你的背影，里面承载了太多的东西，有一天，我要专门画你的背影呢。我发现他的表情动了一下。

　　他告诉我说有一天，他开车到一个不知名的地方，看见一片金黄色的麦田边上是一个火红的落日，那落日边上站着一个农妇，背上背着一个孩子。那农妇不漂亮，可是那场景，那种做母亲的闲适和安详，让人觉得她是世界上最美的女人。

　　晚上，我怎样也睡不着。他说的场景一遍又一遍地在我面前出现。我连夜作了一幅画，就是那站在稻田边在落日的余晖里背着孩子的母亲。第二个星期我才听到了他开门的声音，半个小时后，我终于按响了他家的门铃。他看到了我手中的画，很高兴，然后请我进屋。我第一次进入了他的世界，那是一个不属于男人的纯白色又素净的世界，家具很简单，但很讲究。让我惊奇的是他的家里只有一种装饰品，一个女孩的各色黑白照片，不过不是这个年代的。“你的爱人？”我指着那照片说道。他的脸红了，不过很爽快地告诉我：“我一生唯一喜欢过的女孩子，因为我穷没能娶上她。”“那她嫁人了吗？”“不，她死了，自杀。”我望着他，他似乎很平静地把这个故事说出来，而我的后背因为恐惧而冒出了冷气。他继续说道：“我后来到南方闯荡，你看我这脖子上的伤疤，便是当年的印证。你知道什么叫不择手段，什么叫出卖良知吗？许多年前我都做了。”

　　我看着他，好半天没有说话。他看着我，眼睛露出了一种诙谐的笑意，调侃道：“害怕我了？”我没有回答他的话，却执着地问道：“你今天成功了吗？”他想了想，说：“成功看什么标准来衡量。用你的人生观来衡量，我就是一个相当卑微的人。”

　　“我是迫不得已。因为只喜欢绘画，只能一辈子背这个沉重的精神十字架；因为是瘸子，只好做‘尼姑’。我是在吸食自己的精神大麻，没什么了不起的。”他听罢，点了点头，说道：“这个社会，还有几个为自己理想而甘于清贫和寂寞的人？你也许是我见到的所有异性中最让我佩服的。”这次，轮到我脸红了。

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(责任编辑：付冬梅)