事情是这个样子的……

　　在连续第五次，男友在我发出挠痒指令后，徒手、无坐标、无任何方位指示、无任何明示暗示、无被我发功催眠、无被我深厚功力震其心神一荡……的情况下，准确挠向我后背瘙痒部位的那一平方厘米后，他我二人均龙颜大悦，商量，不如遵父母命高兴结婚去？

　　我们在一年半前刚刚认识、准备闪婚惊吓亲友(未遂)的时候，已经达成共识，绝对不要俗套的、严重缺乏想象力的、新人在台上站桩、来宾在台下坐桩的那种婚礼。与其那样，不如我俩稍微穿喜庆点儿，招呼大家热热闹闹吃喝一场拉倒。OK，两票通过。

　　事实证明，搞婚宴装备是个鄙视对方审美能力、磕磕碰碰统一思想的过程——在建议第8次被我否决之后，男友口头揪出一条我很心爱的裙子，以此为论据证明我的眼光很有问题。咦，老子第一次穿那条裙子给这厮看时不是被大力赞美吗？原来是客气！暗自嗟伤3秒钟后，我当街开始疯狂反击：你看你长得帅这是公认的吧，没有争议的吧，还被认为是你们单位的刘德华的吧；我长得很一般般吧，基本上是泯然众人的吧，饱受非议的吧，我选了帅哥你，你选了丑女我，这难道还不足以说明谁的眼光好吗？这轮PK，我胜出。

　　普通店铺令我俩彻底绝望后，我被男友拉入婚纱店。他的意思是，可以搞件样式含蓄的小晚礼服，隆重又不夸张。各位亲爱的观众朋友啊，我虽然比较匀称，但客观地讲，也只是个匀称的胖子啊！看着小朋友挑出来的“含蓄”的红色小晚礼服，我意识到自己将以一串饱满的大糖葫芦的形象出现在婚宴现场。

　　大PK，两败俱伤，总之没订这件礼服。

　　选鞋更麻烦，我用自己的整个生命痛恨那种尖头尖跟的鞋子，脚兄整天负担庞大的我已经很辛苦了！男友批评我所有现役的鞋子都呆头呆脑，然后质问我，难道不能委屈一顿饭的工夫，满足一下大家看到一个正常新娘的迫切愿望吗？我对他企图把我类型化非常不忿：斥巨资买一双此生只能穿两小时的鞋，符合经济规律和建设节约型社会的伟大号召吗？这场PK到了我妈那里，我妈站在一个“妈”的高度上对我进行了严肃的、大义凛然的点评和胁迫。然后男友帮我挑了两双不尖不圆公道地讲还真挺好看的鞋，穿上一试，好像也没那么难受哈。

　　婚宴部分略，总之就是吃吃喝喝。送走宾客，我俩往床上一散架，开始交流思想，均觉得对方身体里那个“叨逼叨、叨逼叨”的唐僧，嗖地被杀了，只剩下澄明宁静的美丽幸福，不狠狠亲一个，哪能说得过去嘛！

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(责任编辑：付冬梅)