扯远了，还是回到昨天晚上。我们如前几天一样安静的躺在一起，我在黑暗中看着他的脸庞，泪水不知不觉留下来了，我觉得我们之间可能出了点什么问题。

　　“××”他突然开口了。

　　“嗯”，我回答的时候，竟然有点心虚。

　　“我们还要这样多久啊？”

　　“……”我没有回答，我明白，今晚会有事发生，我甚至觉得今晚可能会决定我的命运。

　　“你想要多久？”过了良久，我才应到。我仍希望尽最后一点努力，挽救。不给他压力。

　　“我们这样在一起会耽误你的，我觉得很内疚。”接下来，他给我说了很多。他说以前想的太简单，以为两个人只要在一起就行了。后来工作了，发现自己竟然不是很适应工作，有点不知所措。然后和同学很认真的聊天，聊了关于未来和家庭吧(老天，他从来不和我认真的谈这类问题，只要我一谈，他就会岔开话题。后来我也就随他从不提起这类沉重的话题)。朋友都告诉他，我们都在一起这么久了，现在大家都工作了，是该考虑结婚买房这些问题了。如果他不想，就应该把自己的真实想法告诉我，不能拖累我。

　　之后的一段时间，老公曾经认认真真的思考过这些问题，每次想起来他都觉得很恐怖。后来老公给我一封长长的信，据说足足有6页纸。老天，我发誓我真的没有收到那封信，上帝就是这么喜欢作弄人。如果我收到了信，也许就不会想今天这样狼狈了。

　　老公就像《血色浪漫》中的钟跃民，没有责任感，这是我最终从一个女人的角度对钟跃民的评价。他不是没有能力负责，而是不想，不愿。不顾家人和爱人的感受，只管自己想干什么干什么。我记得高钥曾说过一句话：跃民，等那一天你老了，累了，就回来老老实实的和我过日子。扪心自问，我不是高钥，我也做不到她那样的豁达和大度。我渴望有个家，有个可以遮风挡雨的家，有一个爱我的人，也是我爱的人，我们可以白头偕老，相濡以沫。

　　白头偕老？也许是我的想法太老套，太可笑了吧。现代人讲究的是激情，是新鲜，是刺激。生于80年代，成长于90年代的我，在爱情上竟然还抱着古老的童话不放。

　　昨晚，我又一次哭了一个晚上。有时放声的哭，有时小声的抽泣，泪水打湿了枕巾，却不能打动这个男人的心。除了哭，我不知道该做什么。

　　我自以为很了解他，我以为我能够等到他长大，我以为我们能修成正果，我以为……

　　他说了那么多，我也不知道他到底想要什么，他说还是很喜欢我，只是没想过我们要一直在一起。他说他不是说分手，他只是把自己心里的想法说出来，他说他这几天一直很矛盾，他说他很迷茫……

　　我好像当时思维还很清醒，我说有什么困难我们可以一起克服，我说我可以等，等到他找到那个他觉得是爱而不仅仅是喜欢的女人，我会祝福他们。我说我相信总有一天，他会需要我，他会想要一个家。我说……

　　我还说了些什么，我已经完全不记得了。我不知道他想要什么，现在，我也不知道我想要什么。我一直把我们的未来的当作我奋斗的目标，当这个目标不再存在的时候，我发现一切都不重要了。也许我现在应该收拾行囊，离开这间小屋，而不是坐在这里比划方块字。他发短信来，道歉，又说我们可以还是像以前一样。我算是明白了，他不能给我承诺以后，但是现在，在他没有找到更好的人选前，他还是愿意(至少不反感)我们继续在一起。到时候不管发生了什么事我都不能怪他，是我自己飞蛾扑火。我怎么会爱上这么一个没有责任心的男人啊？

　　我要的幸福，渐渐模糊。　>>>你有过类似的经历吗？进来分享下！

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(责任编辑：钟丽娜)