倾诉者：马丽(化名)，女，31岁，济南某事业单位员工

　　无论怎样我是动心了，就算不是对启航这个人动心，也是对那种丰富多彩的生活动了心。

　　几天前，我和方宏(化名)见面。我已经记不清这是我们分手后的第几次重逢，历历在目的只有分手两年后第一次重逢的情景。后来只要有机会，方宏便从海口来济南看我。

　　那种魂牵梦萦的思念就像一颗洋葱，方宏来一次就扒掉一层。渐渐地，我们之间的感情越来越淡，我想这颗洋葱迟早有完全消失的时候，到那时，除了空打几个喷嚏算是对以往深爱的祭奠，还能做什么？

　　爱情就像黑咖啡，虽然很苦，却是它的原汁原味。加上糖和奶后，虽然不再苦，却已经不能再称为黑咖啡，就像爱情若掺杂了其他东西，就不能单纯地再叫爱情了。

　　方宏是我的初恋，我们是大学同学，在美丽的象牙塔里有过一段水晶般美丽的恋情。我和方宏都以为自己这辈子不会再爱上别人，我们是彼此唯一而永远的爱。

　　然而大学毕业后的第二年，我和方宏还是分开了，原因有很多，来自各方面的阻力和压力就像一块块砖，在我们之间垒起一道无法逾越的墙。爱情有时候复杂得让人摸不着头脑，有时候又简单得让人来不及反应，相爱和分手都无法由自己主宰，明白爱的时候已经无法自拔，知道分手的时候也无力回天。

　　和方宏分手后的几年，我好像活在往事和未来的夹缝里，丧失了对所有一切的希望和信心，不相信爱情，不憧憬生活。

　　和方宏第一次重逢是在分手两年后，他出差路过济南，不知从哪里打听到我的手机号码，给我发了条短信，说：“我在济南，想见你，行吗？”虽然他并没说自己是谁，我依然惊慌失措地把手机都扔到了地上。记忆像打开阀门的高压水枪，甜蜜而痛苦的往事争先恐后地往外涌……

　　第一次见面只有两个小时的时间，我和方宏除了哭什么都没做。那时候，方宏已经在海口结了婚。誓言里的天涯海角很远，现实里的天涯海角却轻易便能刺痛我的心。我不怪方宏，生活中总有些问题是爱情无法解决的，心里有爱总比有恨强。

　　从那以后，只要有机会，方宏便会到济南来看我。有时候，他会激情澎湃地对我说，他要离婚，要和我在一起。每次听了心里都有说不出的感觉。现代社会，离婚率高反映了好坏不同的两点：好是人们的观念已越来越人性化，不再禁锢自己；坏是对婚姻的轻率--没想好结什么婚？方宏是个善良的男人，他妻子是无辜的。

　　所以，天涯海角不过是个梦，我还要生活在泉城的空气里。

　　一个人过了四五年。不是没人追，只是自己难以接受，我总觉得，心里想着一个人，去和另一个人谈情说爱是很困难的事情。爸妈早就着了急，这些年不停地发动所有的亲戚朋友给我介绍对象，大有越挫越勇之势。有时候无奈，也和几个男人暧昧不清过，大多是在别人提及结婚时，我随便找个理由落荒而逃。

　　如果方宏不来看我，或者是少来看我，我们之间的感情也能像冰柜里的水果一样，长久地保持新鲜。时间真是个魔鬼，和不爱的人在一起久了，到头来根本搞不清是爱还是不爱；一份很明确的爱折腾得久了，也会找不到当初爱的感觉。

　　记不清从什么时候开始的，和方宏见面后，我们之间不再像开始那样情深意浓。我们就像演戏一样，展现着有情人难成眷属的忧伤和无奈。我还是像以前那样看着他痴痴地笑，他也像以前那样轻轻揉我的发，其实两人心里都清楚，过去的一切不可能再来，我们只是都想努力找回那种感觉，试图将伤痛抹去，只存留温情。

　　其实把爱留在心底很简单，苦苦支撑却很难。终于，我和方宏的爱情就像日渐干枯的水果，在岁月和我们的抚玩中失去了往日的风采。虽然他还是有时间就来看我，却不再是情难自禁，而是对逝去真爱的一种交代，或者是一种没有结果的追寻。

(责任编辑：付冬梅)