我的先生不知道我网恋了。他终日来去匆匆，似乎家只是一个驿站。激情已经过去了数年，平淡如水的日子如菊花盛开时的安静。一贯澄澈明净的心情，面对阳光洒满的草坪，岁月荏苒。先生他很爱家，也爱我。对于我们，爱已经不是少男少女所说的花前月下卿卿我我，我们的爱凝重温暖，可没有心动，有时候甚至有泪水，微笑着流着泪。

　　与那个男人却不一样。我心里清楚得很。那个男人似乎时常出现在梦里，有时还会深深地爱着我，那种爱静静地流淌着，可以牵着白云的手，迎风飘舞，直到见到天堂。醒来时，原来爱早已散了——梦而已。

　　我没有爱上那个男人。对于我，爱似乎早已不集于我身了。包括多年前的初恋，只是一颗青涩的果。而后，我好像也没有爱过谁，我至今悔恨着没有在那些葱茏的岁月留下一场刻骨铭心的风花雪月的故事。后来遇到现在的先生，命运里注定了他，而且非常的逢时，于是终究将自己糊里糊涂地嫁出去了。虽说有些草率，可我仍然心存感激，他是个好男人。别人都这么说，我欣然接受。难道这就是“难得胡涂”吗？

　　突然有一种冲动：想见那个男人。这个想法我是突然想起来的。

　　我们相约在一个陌生的城市。

　　见面前几天的夜里，我辗转不眠。他不会欺骗我。他不会不尊重我。他不会绑架我。

　　可笑。所有可能发生的事情我都想过了，当然也包括不可能发生的事情。终于敲定了日期，那个日子正是我每个月中最为慵懒的日子——带着彩。还有就是包里多了一枝簪，很尖锐的。如此武装了自己。

　　问司机到达那个城市需要多久？四个小时。回答。我一惊。因为上车的时候已经是上午十点。

　　临近终点时，我看到一个陌生人。一种感觉：也许是他。我有些害怕，害怕见到的是一个我极不愿意见到一个男人。如果要说害怕，那时的感觉是最恐怖的，我突然想掉头就走，回到我的家里，我的先生那里去，躲到他的怀里。那样的感觉一晃而过。他只是一个谈得来的朋友，不是我朝思暮想的那个人，那个人只是一个灵魂，不是他的灵魂。整理好心情告诉他，我到了。

　　我告诉他的我衣服的颜色是假的，我将手机改为震动。我知道他会到候车室里找我，电话给我。他寻觅的目光扫视着，我早已认出来了。他是一个人来的。看上去很诚实的一个人。最后，还是我主动招呼他了。他笑了笑，可能已经知道我很诡异了。

　　没有激动，没有兴奋。两个小时过后，我提出辞呈。他始终没有答应。理由就是到家太晚，他放心不下。还以人格担保我的安全。

　　那一夜，我睡得很香很香。梦里梦外都是沉沉的，谁也没有想。两道门死死锁着，一丝风也进不来，钥匙攥在我的手里。他短信数落我失言了。我莫名其妙。原来我曾经答应过给他一个吻。我早已忘记了，也许是一次玩笑而已。他竟然还记得。清晨早早醒来，离回去的车票时间还有两三个小时。他说他的生活，我只是一味地听着，似乎心不在焉，我知道我特别想家，想我的先生。为什么我会这样？在家我无视先生的存在，可我身在别处，却对他念念不忘。我发誓：我再也不会离开他。

　　溶雪的时间也比我那时等待的时间短暂。终于焦灼不安的心情随着踏上归途的那一步而消失了。仔细寻找，我丢失了东西。那个东西叫什么？想了很久很久，原来丢掉了“爱情的感觉”，在这次陌生的约会上。回家的心情恢复了往日的澄澈明净，碧空万里，没有一朵朵的浮云掠过。

　　到家，给那个男人报平安，他说他要珍惜我们这一段纯洁珍贵的友情。我不知道自己能否记住。我只知道我要去市场买些新鲜的瓜果蔬菜，然后系上围裙。

　　我的先生不知道我网恋了。他也不知道我又爱上了他。

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