同居有着一份来去自由的洒脱，但是，作为一种对婚姻的超前消费，它毕竟处在边缘的位置，有婚姻的实质，但不是婚姻的模式。少了法律和社会的认同，围城边缘的年轻人们究竟还要同居多久？

　　 同居-婚姻的磨合期    　有关文章　 同居生活的爱与痛

　　同居时代的爱情和寂寞

　　无照婚姻族 借着性爱同居

　　因为同居而认识更深、爱得更深，从而使同居成为走向婚姻的前奏。

　　这恐怕是大多数选择同居的年轻人所向往的最佳结局。

　　我结婚前，曾经和爱人同居了六年。很幸运，同居使我们走向了婚姻。当初我们决定同居也是经过了很认真的考虑的。选择同居，也是选择了一种别样的严肃---对彼此感情的严肃。同居，不仅仅包含着“性”，更包含了两人对彼此生活习惯的适应，对长期共同生活的接受程度，以及对彼此更深刻地认识。共同的生活，使我们完全暴露了自己。我们的一切都毫无保留也不可避免地在对方面前展示出来。这时，爱情能不能经得起现实的考验几乎是一目了然的。我爱吃淡，她爱吃咸，于是就变通为不咸不淡；我要晚睡，她要早睡，于是就统一成不早不晚；我想看电影，她要逛商场，于是就调和为先逛商场后看电影……所有的这些在爱情中也许不值一提，但在生活中却是矛盾的导火索。

　　六年的生活中，我们就是这样不断地适应和改变着。生活中如此，在事业上也是如此，甚至人生观、世界观，都会在交流中不断地从争执到统一。因为同居，我们可以异常清晰地充分观察对方。

　　在共同的生活中，我们一直不断地探讨着爱情与婚姻的关系。在我们看来，爱情更像是婚姻的缘起，因为有爱我们才会走在一起；因为共同的生活才会使我们更亲密。我们的爱情就是在共同的生活洗礼中转化为亲情。如果说爱会随时间的变化而变化，亲情则只会历久弥坚。

　　终于在无数次的反复之后，我们都没有感觉厌倦，并且在各方面都达到了高度的一致，所以我们结婚了。刚刚步入婚姻的我们对未来胸有成竹。我们没有“爱情半衰期”，甚至不需要磨合。尽管有我和妻子“成功”的例子，但我仍然不主张婚前同居，因为这毕竟不是一个真正对男女一视同仁的社会，在现实中，选择同居的女性付出的还是要比男性多得多。

　　最后我要说，我们一直在讨论的婚前同居，不包括没有婚姻指向的同居。

　　成长的里程碑　　

　　去年一个偶然的机会，我结识了一个南方姑娘，我被她的才华和风采所吸引，她的独立、智慧、对问题反应的敏锐都令我折服。很快我们坠入情网，然后很自然的，北京没有家的她搬到了我的小屋。而在此之前，我连女朋友都没有过。和她一起生活的日子幸福又快乐。她把我的日常生活打理得井井有条，我第一次体会到“幸福的小家”的含义。在这段日子里，她让我深深体会到爱一个人也是一种幸福，我们各方面都很合拍，包括性。

　　她在工作上能力很强，我们经常在一起交流对工作的见解。渐渐地我发觉，我不但找到了一个女朋友，而且还找到了一个事业上的好帮手。

　　经过大半年的共同生活，我感到各方面都和她很协调，我们在一起无所不谈，我的事业也一步步地走上正轨。沉浸在幸福中的我几次向她求婚都被她以条件不成熟而拒绝了。隐约间我觉得她似乎有苦衷，但多次追问她总是笑着说没有。

　　去年年底，她说工作忙，不能陪我过新千年的元旦了。我没有特别在意。可是不久，在我毫无防备的情况下，我得知和她一起过元旦的竟然是她在南方准备结婚的男友！在清楚地得知真相的一刹那，我近乎崩溃，在她无奈的眼泪中，爱的世界一下子坍塌了……

　　后来，我又见过了已经准备结婚的她和她的未婚夫。她的未婚夫毫不知情，和以前的我一样是个“梦中人”。数日的反省，我已经走出了痛苦的深渊。我没有告诉那个男人真相，有时无知也是一种幸福。

　　回首往事，我要真诚地感谢她，是她让我从一个男孩成长为一个男人：成熟、自信、冷静、宽容。而我对她的那份爱，真挚的爱也让我选择了宽容和谅解。我感谢苍天，让我经历了一次真爱。我很满足，至于爱的结果已经不重要了。她毕竟也是世俗的牺牲品。

　　如果没有这段同居生活，我也许很难体会到什么是真正的幸福，什么是宽容，什么是谅解。我成熟了。

　　婚姻是你的创造　　有关文章　　谁来为同居埋单

　　　　　　　　　　　　　　　　　向同居要婚姻？

　　当今的年轻人不拒绝爱情，对婚姻却表现出暧昧与矜持。许多年轻人宁肯采取同居的方式在一起，却闭口不谈婚论嫁，美其名曰：这样可以省去许多麻烦。世界末，街上流行婚姻恐惧症。

　　对于这种现象，有关人士发言：这是自私的表现，现代人的浮躁与社会压力使他们不愿付出，以为婚姻仅仅是索取，这是对婚姻认识的误区。

　　这样的指责不无道理，但又不能一概而论。对于那些徘徊在婚姻门口的年轻人一律冠以“自私”的评价未免太苛刻，有一句话似乎更接近问题的实质，即“婚姻的不幸往往源于摆错了婚姻的位置。”人们对婚姻的期望值过高，因此幻想婚姻是天堂；当婚姻承受了这种期望的重负时，婚姻又变成了地狱，或者说“爱情的坟墓”。

　　婚姻是什么？婚姻是培育爱情的温床，也是最易粉碎爱情的场地。

　　夫妻每日摩肩接踵，同吃同住同呼吸共命运，最容易发现对方，调整自己，发展情感。但是爱情又十分尊贵，稍有疏忽就会打碎，特别是在时时刻刻的接触之中。爱情与激情本不矛盾，激情是一时的，爱情是长久的。平淡与爱情也不矛盾，在婚后千千万万平淡的日子中，夫妻之间积累着关怀，积累着谅解，积累着欣赏，积累着辅佐与感激……最终建造成一座推不倒的爱情与婚姻相互统一的大厦，这是不分国界的人们共同追求的理想，是家庭或者说人类情感的最高境界。相比之下，婚前的激情与谈不上入木三分的了解，至多只能是壮阔的婚姻交响曲中一个小小的引子。

　　由此说来，婚姻是需要创作的，一味不经意地乱扔你的埋怨、苛求、过分依赖、冷漠、操纵欲望和不尊重，那么倾刻之间婚姻即可崩溃，“坟墓”之说也正是由此而来。没有婚姻只有恋爱，如同没有乐曲，只有引子，这不能不说是一种做人的失败。

　　勇敢与智慧的人，不会有了美好的“引子”而放弃创造婚姻乐章的勇气，真正的恒久不变的爱情，其实是在结婚之后。