“我想我是真的喜欢上他了，对不起，我知道自己不该这样子，可是……”

　　我强忍住夺眶而出的泪水，勉强的挤出一丝微笑“放心，你们会在一起的，很快乐的”。其实我当时真的很想冷冷的对她说“你为什么总是要这个样子，为什么偏偏你想要的都是我最难割舍的”可是我始终没有说出来，因为我不忍心伤害这个和自己有着十几年友谊的好朋友。

　　我很无措，真得很无措，自己最好的朋友喜欢上了自己最爱的人，我能怎么办？从小到大，我都是很一帆风顺的，我是真的没有想到自己竟会陷入这种进退两难的境界中，我困惑~

　　他是益的死党，益是我的青梅竹马。自然而然的，我们就认识的了，并且走在了一起。没有任何原因，只因为彼此喜欢。

　　他是老师眼中很不好的学生。不思上进、自由散漫，就连我自己都不清楚，究竟是哪一点，让我如此迷恋他，也许真的只是一个“爱”字吧。他是一个很会照顾人的人。他的好、他的关心，往往会在你一个不经意，一个不易是的情况下，贴近你的心中。也许幸福真的只是一方无心的付出和一方真心的感触吧！和他在一起，我不需要做任何付出，只需要甜蜜和幸福的接受他每次的给予。他让我不得不去喜欢，不得不去依赖。

　　我想如果没有她的介入，我跟他会一直这样沉浸于彼此给予的快乐中，一直这样下去。可是上帝是吝啬的，他没有给我想要得那么多幸福，他让她开始注意起他，他让她开始打听他，他让她开始想拥有他，而我呢？却仍然沉浸在自己一个人的世界中，感受他给我的快乐。我毫无防备的告诉了她关于他的一切，并不忘甜蜜的吐了一句“跟他一起，我真得很快乐，他真得很好”或许正是由于我的这些话，她下定决心一定要拥有她，她忘记了我的存在，忘记了会给我带来的伤害，忘记了一切……

　　也许我真的很傻吧！竟没有发现他们见面时显示出的那种尴尬，没有发现他们对视时，彼此流露出的复杂的表情，更没有发现他正一步步的离我远去。我天真的拉着她的手，让她和我们在一起吃饭，一起出去玩。我天真地以为自己的幸福可以和她一起分享，我是真的没有想到。

　　我一直以为自己可以把他牢牢的拴住，可以和他一直这样下去。毕竟我们有过曾经，有过承诺，有过快乐，但最终他还是挣脱了，而且是由我亲手解开了那条绳子。尽管我是那么的不舍，但我知道，无论怎样，他已不再是以前那个只属于我一个人的他了。他的心中已驻扎了另一个她——一个让我无法接受的“第三者”

　　但他亲口说出“我或许真的很喜欢她”时，几乎把我抱着的最后一丝希望都打碎了。尽管我早有心理准备，但当这句话从眼前这个曾经答应我守着我、护着我，爱着我一辈子的口中说出来时，眼泪仍然那么不争气的流了下来。

　　我倔强的扭过头去，我不要让他看见我的眼泪。我艰难的吐出了三个字“分手吧”然后就径自离开了，任泪水在脸上肆虐。我不想再见到他，不想让他看到那么脆弱的我，更不想自己会忍不住地去祈求他留在我身边。而他，最终还是没有挽回我们这段维持了三年的感情。

　　益对我和他的这段感情始终保持沉默，他说“有时候你以为自己很喜欢它、很了解他，其实事实或许正好相反，你们真的不适合”

　　是吧！也许我和他真的不适合，是到如今，我也不得不自欺欺人的这么说了。既让相互掂不清份量，既然彼此都无法把握，那么得到和失去同样都是没有意义的。

　　当泪滑过手心的那一刻，我松开了他曾经给我温暖的手。我知道自己不能在留恋，留恋只会给我带来更多的伤痛。

　　我想，我是不恨他的，因为——爱！