那段日子心情不好，因为和我相恋三年的女友离我而去了，在巨大的物质财富面前，爱情的浪漫只是一时的激情而已，万念俱灰的我，有一种无可挽救的受挫折的感觉，而身在一个完全陌生的环境里，我没有可以诉说痛苦的人，有的只是一颗受伤的心，和不可言喻的苦寂。

　　你一定还记得最初你走进我心里的那段时光，那时候武汉的天经常下雨，每天我呆坐在宿舍里时，孤寂的看着窗外的狂风乱雨，灰色的天，灰色的雨，还有我灰色的心情，是你，以你女性特有的温柔、体贴与善良安抚我，同时也以你自己乐观、上进、不向生活低头的精神鼓励我走出生命的低谷，让我明白逝去的总归是逝去的，人的心没理由去为过去作陪葬，只要自强不息，一个人总能从眼前踩出一条远行的路。

　　有时候陌生人之间更容易沟通心灵的隐私，我开始通过信件的方式向你诉说一些心情和感受，我信里充溢着男性的思想、委屈、痛苦、伤楚，你也回信给我，文字清新而平实，在信中我们谈读书体会、交流学习心得，为彼此的进步饿欢呼雀跃，也因一时的懒惰而痛心疾首。

　　书来信往中，你给我的印象很不错，一种少有的涵养促使你说话很有分寸，绝不轻易吹捧自己的优点，其实，从信中可以得知你确实是一位优秀的可以的女孩，你能歌善舞，能武能文。而你的话娓娓动人，少了严肃的说教，多了温柔与肯定，绝对是清纯少女所特有的涓涓细语。于平淡处真情，读你的信，我的心好似陶醉在有着百年神韵的贵州茅台里。

　　从那以后，我完全变了一个人，我不再象以前那样沉默和忧郁，我的生命又被另一种力量激活了，仿佛觉得多了一个目标或别的什么东西。

　　时间过的真快，在与你的交往过程中，我明显的感觉到我们之间出现的某种微妙的变化，我很难描绘出那到底是什么样的事情。只是不知从何时起，我的信中有了一些针对你的闪烁其言的感觉；也不知从哪一天起，我开始记日记，并且，你成了我日记中的主人公。起初我还小心翼翼的为自己设置一道防线，努力使我们的友谊不至于升华为爱情，也曾企图通过思念过去的那个她来阻止与你关系的深入，但我没有做到，我对自己的变化也无可奈何。

　　内心在发生剧烈变化的我比以往任何时候都更加平静，我很清楚的知道不是每段邂逅都可加色为地老天荒、出世不朽的奇情经典，都能象小说中那样刻骨铭心，然而事情总会在某个适当的时候产生波澜，那收到你的信后，忽然间我就被你的温柔感动的眼眶潮潮的，一夜无眠后只回了一封短短的信，还有些腼腆的我，终于在信中说出了埋藏在内心深处的千种相思与万种感情，不知读信时，你的脸上，会是怎样的一种表情？

　　也许我应该很坦率的承认：过早的挑明关系难免有些鲁莽，毕竟，我们相识的时间太短了，互相还不太了解。现在表白，等于是逼你作决定，万一你的答案令我失望，那又何必。但是我懂得，两条交叉线，错过相聚的一点时，只有愈离愈远，所以我的爱要说，我的爱也要做，因为我不在你的身边，会制造很多的机会给其他英俊有才干的男士，我不想我以后的生活是在失望与自责中度过。

　　或者你会以为我的轻薄与轻率而轻视我，那样的话对我就太不公平了，我信奉缘分，我相信这个世界上最好的东西可遇不可求，对于感情，我是极自私的，轻易不会投入，而一旦投入，却是极专一、执着的。因为我并不是感情上的富翁，可以随意投资，读过《荆棘鸟》这个故事吗？付出无数艰辛只为鸣唱一次的荆棘鸟，不鸣则已，一诺重千斤，故生命不能承受之轻，感情又岂能轻易挥洒和抛售？

　　我盼望有朝一日，能与你面对面的互诉相思，就我么俩，而且能拥有每个诗情画意的夜晚，既然作了选择，任何后果我都愿意承担。只是，我已经涌动的春潮不可能再很快的退回去，已经萌动的情感不可能再平静。晓红，最知我者舍你其谁，对我开说，你已不再是个普通的朋友，也并非通常意义上的异性朋友。你已成了我生命中必不可少的一部分，我相信我现在所作的一切努力，都只为你。

　　记得在那个有流星雨的夜晚，我在长江二桥上仰望星空，对着划过寂寞苍穹的数颗流星，激动万分的许下我今生第一个誓言：我要牵着你的手，陪你过一千年。

　　你知道吗？这是我一直梦想的：一间宁静的小屋，一个我深爱的女孩，红袖添香夜读书，一辈子的相守……