今天，12月29日是我26岁的生日。

小时候家境不是很好，每次过生日不过是妈妈给煮两个鸡蛋，就算是庆祝了。慢慢大了点，家境也渐渐转好了点，再过生日时，爸爸妈妈会特意做一大桌的好菜，中国人表达感情很含蓄的，所以在饭桌上妈妈也只会说“今天是我老丫头的生日，特意给她做的这么多的菜……”，这样就表示在祝福了，哥哥姐姐也是特不自然地对我说声“生日快乐”。每当那时，我心里就很高兴，因为我是主角嘛。可吃完饭也就该做作业就做作业……想想也挺平平淡淡的，类似这样的生日也没什么特别记得的细节。

特别有细节印象的是我18岁的生日。那年妈妈病重住院了很长时间，爸爸、哥哥、姐姐成天忙着医院的事，根本无暇顾及我，也就更忽略了12月29日是我18岁的生日。记得12月29日那天，我特别的沮丧，心情糟到了极点，因为除了家人不会再有人记得我的生日，当然也就注定是没有人对我说“生日快乐”了……我耷拉着脑袋在街上逛，路过路边卖贺卡的小摊，我突然想送给自己一张生日卡。拿了贺卡跑到邮局，趴在柜台上为自己写生日贺词，清楚记得是这样写的：

赠宝珠：

祝你新年里一帆风顺！

生日快乐！宝珠赠

贴了一张8分钱的邮票把卡塞进了邮筒，想到今天自己就可以收到祝福了，心情稍微轻松了一点，随后我自己就到我最喜欢的一个拉面馆吃了一碗牛肉拉面，大概算是庆祝生日的意思。

大约两个月后，我妈妈去世了。所以我总是记得18岁生日的凄冷，虽然那天实际上是有阳光的。

过20岁生日的时候，我已经大二了，在大学里我是个性很冷漠的那种，再加上我刚被从混合宿舍调到自己班的女生宿舍里，和她们的关系很泛泛的，不疼不痒的……那时家人对远在异乡的我过生日，只能是打个电话叮嘱我12月29日生日的那天出去吃顿好的，买点自己喜欢的东西，别不舍得花钱什么的。所以20岁生日的时候，我打算和往日一样普普通通的过……毕竟今天对于别人是很普通的一天。

那天吃完晚饭，宿舍里一个当班干部的女生突然有点神秘地递给我一个笔记本大小的影集，对我说“这是我们寝室送给你的生日礼物，祝你生日快乐”，我很意外也很惊喜，真的很意外很惊喜，连说了好几声谢谢，然后我象是找明星签名似的让她们一一在影集的内页签上自己的名字，她们都有点扭捏但还是都签了，我这么做是想感谢她们的善良和好意。

随后就更热闹了，班里的同学在校广播台一口气给我点了五、六首歌，以班级的名义、以女生的名义、以男生的名义、以宿舍的名义。差不多是我的专场点歌了。大学里的女生是很虚荣的，全校那么多人的都听到我的名字和点给我的歌，我好高兴，因为满足了我的虚荣心嘛……

这是我最“声势浩大”的生日，所以记得……

今天是我26岁的生日，家人的叮嘱象往常一样这两天就一一收到了，连内容都没怎么变。今天我想不会有什么特别的，我会和我在这个城市里最好的朋友，她也是我的大学同学一起吃饭，再看场电影而已。

但我特别想在26岁的生日前，写点什么，是想写给自己看的，有点回顾的意思。

大约两个月前，我和他结束了我今生唯一的网恋，我和他的网恋。我们的网恋不能免俗地以默默分手而结束。我想这是个无伤的结局，因为彼此都觉得不是对方的另一个半圆，所以选择放弃。

我说无伤是说没有彼此伤害，但我还是很伤心。我虽然个性冷漠，可一旦用情，我是很专一很专情的，最初是他说服我玩这个“游戏”，而真正玩“游戏”的时候，我却比他认真比他用情，这也许就是我伤心的理由吧……

再过大约两个月，我会离开现在的城市，去北京找份工作，因为我想换个环境换个人群生活。我内心对于这样的决定是心怀恐慌的，对于未知未来的恐慌和恐惧，但我坚持这样的选择，算是给自己的一个新的开始吧，在我满26岁的时候。

果汁