文/河川(搜狐网友) 欢迎网友投稿

　　分手快2年了，我只想对你说：你还好吧？好久不见，也没有联络，我知道你一定是在恨我。你是那么骄傲的女孩子，而我在爱情面前的退缩却重重的伤害了你，但其实我只是希望你过得更好，有个温暖舒适的家，可以享受美好的生活。这些都曾经是我努力想为你创造的，但残酷的事实告诉我：你做不到！

　　在我提出分手之前曾经进行了很长时间的思想斗争，每每想要开口的时候，都因你的热情和对爱情的执著而使我将要说的话吞回肚里。我无数次说服自己：生活的低潮总会过去，只要再努力些我会让你成为我最幸福的新娘。于是我早出晚归，每日奔波于公司和住所两点一线之间，每当我疲惫地躺在床上时，总会在脑海中一遍遍回想起你甜美的笑容和温柔的话语，而后才能沉沉的睡去，第二天继续精神抖擞的忙碌奔波。这些我都没有告诉过你，因为怕你担心，也因为我可悲的男性自尊。

　　然而无论怎样努力，我还是再一次失业了，当我收拾好东西离开那间办公室的时候，我开始厌恶自己。看着拥挤不堪的高楼大厦和低头赶路的芸芸众生，我觉得自己不属于这个城市，这里的一切与自己是那样的格格不入。我没有告诉你就回到了远在郊区的老家，在家人那种暧昧的关心和邻居们差异的眼光中我再度陷入了矛盾当中。

　　我是爱你的，渴望和你生活在一起，每天都带给你快乐，然而，依目前的处境来看，我只能给你清贫的生活。虽然，你对物质的需求很少，但你有自己的理想，在这个偏远的小城里根本实现不了。我不忍心让那么骄傲的你放弃理想和我一起过清苦的日子，"让比我更爱你的优秀男人给你幸福"这个想法闪现在脑海中的时候，我开始醒悟分手的时刻到了。

　　然而，当你因联系不到我而四处打听的时候，我几乎放弃了分手的想法，甚至有一段时间在你体贴的安慰中再度燃起了我爱你的勇气。但冷静之后觉得自己这样做太自私，应该趁早放开手让你去获得真正属于你的幸福生活。但当我一想到将不再有爱你的权利你将依偎在别人怀中的时候，我又宁愿自私一点，就这样沉溺在我们的爱情之中。

　　提出分手前的一个周末，我回了趟学校，在那里走遍了曾经留下我们美好初恋的每一个角落。操场的草坪又绿了一层，我们经常去的那个饭厅重新装修了，你原来住的宿舍窗帘换了颜色，女生宿舍的管理老师也换人了……那个深秋的夜晚，我们站在瑟瑟的冷风中，用体温相互取暖观看流星雨的情景仿佛就发生在昨天，但眼前的一切却都改变了容颜。走在绿树荫荫的甬路上，不时有一对对情侣相拥着擦肩而过，他们多像当年的我们呀，而现在我却是为了分手回到这里。虽然只相隔一年，但坐在校园中，我明显感到自己的老态，或许爱情真的只适合在这里茁壮成长，不必考虑房子、车子以及柴、米、油、盐、酱、醋、茶。我向每一对经过身边的情侣们微笑，真的很羡慕他们，而他们大多回以差异的目光，大约觉得我很傻。

　　虽然我已经下定决心和你分手，但还是没有勇气当面说明，怕你执著的目光瓦解我好不容易才做出的决定。最初只想通过E-mail表达，但你却打来了电话，你的震惊、委屈我都能听得出，我知道电话的那一端你在抽泣，我不知道自己都胡说了些什么，只记得最后你默默地把电话挂了。我拿着电话呆呆的站了许久才放下，这是我们最后一次通话，一切都结束了。

　　后来听说你一直没有再谈恋爱，又听说你决定一辈子不嫁，这一切都因为我--曾经想给你一个幸福家庭的男人。你是个好姑娘，无论你选择怎样的生活，我都希望你能够幸福快乐。