王智老师：

　　您好!

　　我，是一个刚满19岁的女孩子，在您，在所有人看来，19岁的女孩子，应该是很天真，很快乐的， 而我的经历虽不是那么的坎坷，但在当时那个只有16岁的我，也算是让我刻骨铭心，有点不能沉受。(才刚开始写，为什么我的眼泪，都不停的往上涌。)而我现在的生活也是特别的困惑，失去了生活的方向，您能帮助我找到生活方向和目标吗？

　　从哪里开始写呢？就从我被学校分配到北京去工作那年开始吧。我的故事可能写的太长了，希望您能把它看完，谢谢!

　　千禧年那年，我刚满16岁，不，应该是还差一个月，那个时候我就被学校分配到北京的一家桑拿去工作，不， 应该是被骗到那里的，来之前说的跟我们看到的跟本就一个天大的谎言，刚到那的时候，我很难受，真的，我从小就对北京怀有一种很神圣的感觉，刹那之间，只有了一种厌恶，想马上拿着行李回家，(您肯定在想我这么小，怎会到外地打工。我也不想的，只是上了那个该死的学校。)可我心里又有了另一种担心，父母给我交了一千多块钱，如果我就这样回去，那父母的心血不就全白费了吗？我不想让他们看到我就这样两手空空的回家，我也不想让父母知道我现在的处境，我不想让他们不开心，为我担心，于是我强忍住这里的住宿条件，和工作环境，刚开始的一个星期，我不想和这里的工作人员说话，我讨厌他们，我觉得他们居然能在这样潮湿黑暗的地下室里生活，能在这样一听就让人浮想联翩的桑拿里工作，能吃这种一看就没了食欲的饭菜，天哪，我怎么会成这个样子，好听的CD，流行的运动装，无忧的笑容，无虑的生活，本该属于我16岁的东西，全变了。那段时间，我过的很累，心累。也是我第一次知道了什么叫做心累。就这样，我继续着我的非人生活。

　　人真的是很奇怪，我居然慢慢的跟他们一样了，我也开始跟他们说笑，适应了那里的一切，一起进行着那种非人的生活，以前的那种耻辱，也渐渐的磨淡了，但我时刻都没忘记，我要逃出那个地方，于是我找着各种能让我充电的方法，于是学起了电脑，人在那时候的求知欲，不知怎么变得那强，学电脑那段时间，是我在那工作时最快乐的日子，那个时候，我给自己定了一个很好的目标，我要把我的打字水平不断提高，在加上我以前的一些电脑办公软件的熟悉，不要过多久，我就可以找一份打字的工作，我还在图书馆办了一张图书卡，总是看一些让人不断奋进的一些文章和名言名句。那段时间，我特别的充实，于是对末来，也有了一点点想法。

　　可事情总是不会朝着你想像的那样走，在我这个年龄，实在是有太多的诱惑。，一两个月后，我们这来了一个新员工，一个男生。东北人， 在北京读的大学(我认识他时他已退学)。对于这个新来的员工，我没有任何兴趣，也不想了解任何人，那个时候的我，只想着，怎样离开那个地狱。可为什么他却偏偏要来招惹我。而像我这样一个，没有感情经历，又对爱情充满着幻想的人来说。我更是没法控制接下来的一切。

　　他是一个极度自私的人(那也是我后来知道的)，我也不知，他是怎么样对我感兴趣的，我后来才知道，跟他住同一个宿舍的男生，喜欢我，于是他就给那男生，出主意，因此，他也渐渐的对我产生了兴趣(在我看来，他不懂得什么叫做爱，所以我只能用兴趣两字来形容他的用意)。刚开始和他接触是因为他是大学生，可以教我很多东西，也觉得跟他在一起，我不在变得庸俗，可我并没有过任何其它的念头。时间长了，我也能看出来，他对我跟对其它人的不同，有一次，他还趁我不注意，在我额头吻了一下，于是每次见到他我变得紧张起来，可那不是心动的紧张，也不是喜欢。我以记不起他是在什么样的情况下要我做他女朋友的了，而当时像这样一个各方面都比我优秀的男生，我也不知道该怎么拒绝了。可以说，在我那年龄，跟本还不懂得怎么去拒绝男生的请求。

　　就这样理所当然的，我开始了我的初恋。我是一个有点男孩子气的女孩，性格比较直爽，跟男孩关系也特别好， 所以他每次看到我跟男同事之间超过了他的容忍范围的说笑，他就会莫明奇妙的不和我说话，有一次我也是有点过份，也是因为他老是把我当孩子，有一种莫明的优越感，他能跟女孩子随意聊天，为什么我就不行，那天晚上，我故意因宿舍关门，和以前追我的那个男生还有另外一个前辈一起在外面吃了一夜的火锅，我以为他不过生生气，可就是因为那次，他用一张纸条结束了我们的关系，他的态度特坚决，我更是没有勇气跟他道歉，后来是因为我跟一个前辈说了我和他的事，因为前辈，我们和好了。

　　其实我以前在别人眼里是一个比较高傲的女孩，跟他在一起后，总觉得我哪都比不上他，他也总跟我说起他前任的女友，多么多么漂亮。而他还说我是他的女朋友当中，最不漂亮的。所以变得有点自卑。(以前的我从没自卑过，我的自身条件我从来都没怀疑过)。而我定的目标，可能在他看来，是一仵很愚蠢的事情，因此跟他在一起我总是放不开，我也从来不跟他说任何的心里话，因为我怕他嘲笑我。(因此他总说我什么都不跟他说)他第一次吻我时，他的舌头就在我的口里索取着什么，我感觉到了一点恶心。在我认为的接吻，应该是很轻柔，很浪漫的。没过多久，他想让我和他发生关系。而我对这种事情也只是一种朦胧概念。也并不太了解发生后的严重性。可我知道，我是不能做这种事情的，从小，我就告诉我自己，我一定要把我的第一次献给我第一个丈夫。多么天真的想法，却还是被他毁了，不，应该是被我自己毁了。我拒绝过他，我从来就没想过要和他发生那种事情，我也不敢，可有一次，他把我带到了别人的房间，是一个人住的，(也是后来才知道，他早就预谋好那天晚上的事情)过了一会，他说他要去洗澡，我突然察觉到了什么。我跟他说，我想离开，可他不让，他把我锁在了那个房间里，当时我心里好害怕，可是我已成了他的女朋友，我不知道该怎么拒绝了，我不想看见他的沮丧，你能告诉我吗？在那样的坏境，我该怎么做？我真的好无助。(写到这里，我的心好痛，眼泪都已经不是我能控制的了)跟他在一起后，我好像，完全失去自我，没有了反抗，没有了以前的尖锐，剩的只有顺从，(我是这样理解的)为什么我会变得那样软弱，我以前不是这样的。

　　有了第一次，就会有第二次，第三次，很多次，他对我，好像只有性，他还告诉我，他一见我就知道我是处女，就是因为你那么纯洁，我才会喜欢上你。原来我对于他来说，就只有这样啊，原来，他只是在报复，他恨所有的女人，就因为他的初恋。为什么，我要成为他报复的对象，为什么，是我。可为什么每次他还要说他爱我。(可我从没像他说过我爱你，，在我认为，说这三个字，是要负责任的。)他在学校时因撞车而借了一些钱，我毫无保留给了他八百块。(后来我学电脑的费用。是向我父母借的)可又是因为有了第一次，他每次没钱了，我都给他，后来他也开始向我借，他好像已经习惯了我的顺从，不管他想在我这里得到什么，我都会满足他，也许是因为我失身于他，所以我好怕他会离开我。所以他要的一切，我都给他。这是一个什么样的逻辑啊!其实我跟他在一起真的好累，好累。我真的并不喜欢他，可为什么我还要千方百计去让他感觉，我有多爱他。刚开始他是真的喜欢我，而我却完全处于被动，不管做什么。谈了有两个多月的时候，我开始感觉到了压抑，在一起很不舒服，我们俩从来都没像很多情侣那样单独散过步，从来没有那种浪漫的约会，彼此也从没有过那种畅所欲言的沟通，我们缺的东西太多了，我们好像除了性，就在也没有别的东西了，所以我每隔几天都会喝醉，喝醉后就可以尽情的哭，哭了后我就会特别的舒服，每次一到晚上我就找个地方，让他找不到我，我害怕，我害怕和她发生关系，那种没有感情和没有激情的关系，我觉得恶心，我开始讨厌他，但又不敢做的明显，我想逃，可我没勇气。就这样形式化的一天天过去，直到我没了工作，没了住的地方(没有工作也是跟谈恋爱有关)在没有找到工作的那一个月，我身上也没有多少钱，每天也是都在我的朋友们那里住，因为我没有办法，虽然我知道他们是怎样看我的，可这些难处，我从来都没有跟他说过，我总是跟他说我还有钱，有地方住，我不敢说，因为我已经在他的言语和行为当中看出他跟本就有点瞧不起我，我已经察觉到了我们已经维持不了多久了，有一次我因为没有地方住，不想老去麻烦别人，不想在看别人的那种眼神，所以我在楼梯口，坐了一夜，那一夜，应该是哭了一夜。

　　后来我越是毫无保留的给，他就越是想逃。我们之间从来没有争吵。只有沉默，而这种沉默远比争吵还要可怕。而且什么原因都没有。有一次，我们也不知是什么原因的，彼此就好像不认识一样，一直持续了一星期左右。那段时间，我连自杀的念头都有过。我时时刻刻都活在恐惧里，我告诉过他，如果你不在喜欢我，你一定要跟我说。因为我知道我们已撑不了多久了。可他为什么就连这小小的要求，他都办不到，当我看到他的床铺只剩下了那一块木板时，没有人能够了解我当时的心情，他为什么这样一句话都不说的走掉，他为什么要这么残忍，他为什么要让我输得一败涂地，一无所有。)为了他，我跟以前的女同事，没了以前的亲密，为了他，我没有了工作，为了他，我把所有的工资都给他，又是为了他我没有尊严，失去了自我。失去了最宝贵也本该属于我十六岁的一切。我都没有了。

　　我是后来才知道，他一句话不说的走掉，是因为他要回东北去看他爸爸，他爸泪流满面的说要他今年回家过年，因为他四年都没回去过了，也就是这样他有了和我分手的机会，我想他也知道在这样形式化下去已经没有意义了，可他也不知道怎么跟我说分手，可能是看我太小，又可能……？我一直也找不到答案？他不辞而别后第三天，我也不知道为什么我就是想

　　找到他，想问个清楚，为什么要这么残忍，所以我到了他的学校，我想他不会这快就回去老家的。那个时候是12月份，天气特别冷，我在男生宿舍楼下徘徊了三个小 时，没有勇气上去，所以我一路泪流满面的回到了寝室，回寝室后在被子里哭了好久，第二天我又去了，在楼下也站了有三个多小时，终于有一个男孩子问我，你找谁，我帮你去叫他，我在想当时如果没有他我可能永远也不会在见到俊，那么我的初恋可能也不会有一个完整的结局。我去找他我并不是想跟他和好，可是我一哭，他就说过完年他就会在到北京，其实我心里知道，我们在也回不去了，其实当时我是故意在他怀里哭的很伤心，我也不知道为什么。就这样，我们算又和好了。第二天，我送他上火车，我看着他走，走时我偷偷的给了他五百元钱，是想让他跟他父母买点东西，因为我知道他一定没有钱了。但后来被他发现了，他怎么也不要，但怕钱不够他只要了一百。我看着火车开走，心里有一种说不出的轻松。他到家后就给我打了电话，刚开始的几天基本上每天都会打，在电话里，我能感觉出我们都在装着聊着很开心很投入，也能讲上一二十分钟，后来就隔几天打一次，话也少了些，虽然我们都在拼命找话题，在后来，隔半月打一次。每次也就两三分钟，讲着讲着，我们就会同时冷上几秒钟，不知道该说些什么。我知道我们已经走到了尽头了。可我却总是不面对现实。 2000年的平安夜，我在家等着他的电话，我满以为他会给我打，可没有，2000年的最后一天，我也在等，元旦节，我也在等，1月8日我的生日，我想他决不会忘记的，可他还是忘记了，1月9日，我经过了好长时间的挣扎，我终于忍不住拨通他家的电话，他的语气很冷漠，他说他没时间，所以没打，然后问　了点家常，就挂了。我等了一个月的电话，换来的就是这些，又过了十天左右，有天晚上都凌晨一点多了，接到了他的电话，我很突然。他说他刚跟几个朋友刚喝玩酒，他说他想我了，他说他对不起我，他说我是他见过的最真诚的女孩，我能从他的话中感觉到他的真诚和无奈，我哭了，我知道这可能是我们最后一通电话了，我对他说，以后不要在伤害其它女孩子了，好好的生活吧，就在那十几发钟的谈话里，我觉得我从来就没有这样轻松自然的和他交谈过，在也不用怕。说错什么，该说什么而紧张和害怕，那十几分钟里是最真实的我。为什么在我们结束后我就能变得自我了呢？

　　就这样，我们终于结束了。

　　短短的六个月，让我深刻的体会了一次什么叫做"痛"。我的心真的好痛，好痛~ 真的好痛~~，可我还是要活着，生活还是要继续。好累~好累!

　　这几年里我一直在想着我和他的一些事情，怎么会变成这样， 我到现在都还不完全明白，我明明就不是真的喜欢他，为什么我还要想方设法逼自己"做"出那种好呢？他要钱我给他，他要吃什么我给他买，他病了我无微不至的照顾他。为什么？为什么我就从来都没有勇气和他提出分手呢？而又为什么听到他离开我的消息后，我的心尽会痛的无法呼吸。后来我回到了自己的家，因为只有在家里，我才能感觉到最后一点安全感。我烧掉了我以前的日记，烧掉了关于北京的一切，因为我不要想起，在北京的一切对于我来说是一场恶梦。我开始害怕所有的男人，我完全丧失了与异性相处的能力，我开始失眠。两三个小时都睡不着。我就会哭，早上很早就会醒，醒来后，我又会心痛，就会喘不过气来，听到伤心的歌，我会哭，闻到了他以前常用洗发水的味道，我也会心痛，有时走路，吃饭，做事情的时候，都会莫名其妙的想起他，一想起我就会控制不住自己，我满脑子都是他怎样的伤害我，而且我那段时候，总是梦到他的身体，我感到恶心，而且看到一些男人我就会联想他们在床上的丑态，天哪，为什么他离开我了，却还要折磨我。您觉得我的心理算正常吗？

　　我到现在都还没有弄清楚我真的喜欢过他吗？过了那么久，想到他从我生命中消失的那一天，为什么我的心还是会痛，您能告诉我，我有没有喜欢过他？我对他做出来的那种好是不是因为我失身于他的关系？我和他那种算是什么，那是一种爱恋吗？

　　我将近用了两年的时间，才从那样的生活里，逃了出来，我心里的伤疤开始慢慢愈合，人也变得开心了，也能够正常的与异性沟通了，渐渐的我发觉我不在恨他，倒有点感谢他了，他让我明白了很多，我好像变得成熟了，懂事了，更加爱自己，更加理解了自尊'自我的意义，我仿佛又找到了以前的青春和活力，慢慢的我在家里找了一份工作，生活也归于了平静，这种平静这种安逸又让我觉得空虚，所以我开始了我充电计划，我觉得，只有学到真本事，真的知识，我的各方面意识才会提高，以后我才有可能找到像样的工作，不然我还是会像以前一样，除了服务员，我什么都做不了。

　　我开始学一些制图软件的一些操作方法，可是我的英语数学都不好，也没有美术功底，学这些毛皮，跟本没多大用，凭这个找不到工作，为学这个，我家也给我买了台电脑，可现在只能当做我上网的工具了，然后我又报了自考，刚开始我可刻苦了，真的，打上学以来就没这样刻苦过，考第一门的时候，除了准考证和笔，其它的什么也没带，而其它人可是满袋子都是书。考试的时候才知道，原来，这所谓的自考，也不过是个形式而已，所有的人都在抄，而老师装做没看见。刹那间，我对自考的激情，一落千丈，我曾对自己说，管别人抄不抄，只要自己不抄，可是有时候如果哪门不及格，你会非常沮丧，非常着极，有时候也会想打开课本偷看，可是看到自己及格了，又高兴不起来，所以考下三门后，我也放弃，因为我不是为了拿那个文凭而考的，我觉得那样一点意义都没有。在后来，我又想到了高考，我以前不知道，在本市教育部门开一个证名，也可以参加全国高考的，于是，我用自已打工的钱开始学画画，然后请了个家教，给我补习高中的课程，当我想到这个计划时，我对未来有了憧憬，我觉得每一天都非常有意义，虽然我要用掉我全月的工资，但值得。我在那学画时，进步的很快，老师总是夸我，我自己都觉得我在这方面，还是有点天份的，但文科方面，进步的就慢多啦，但我一直继续着。这事刚开始我一直都瞒着父母，我不想让父母又说我三

　　天打鱼，两天晒网的，本来，在北京做了那么久的事，一分钱也没有给过父母，工作也丢了，学个自　考学了一半也不学了，所以在他们眼里，我就没有一件事情，能够做得完整的，我不想让他们打消我的积极性。干脆就不说这事。在日记里我也跟自己发过誓，我一定要坚持，这是我最后的机会，我一定要努力，学了三四个月的时候，我觉得特别累，我都感觉有点力不从心，我每天24个小时都安排的满满的，要学画画，又要补课，还要上班，这样我父母也理所当然的知道了，但他们也没发表什么意见，有一天晚上，我憋在心里很久的话，跟妈妈讲了，我问她："我这样学下去，到以后考美术，上大学的时候，你们要负担我那么多的学费，是不是很困难啊，又万一我没考好，那又该怎么办，"这时我妈妈才对我说"其实我一直不跟你说，是怕打消你的积极性，现在妈妈又没上班了，你爸单位效益也没以前好了，要负担你真的上学真的是很困难的，就算向别人借了，以后拿什么还。"听到这里，我心里真是好难受，难道我又要这样放弃了，真的就没出入了吗，该怎么办呢？

　　我生活的方向一下子没有了，难道就这样一天天的混下去，然后在重复父母的生活，一辈子，就这样不易而飞，我不要，我开始计讨厌我自己，以前为什么不好好学习，我开始讨厌我爸妈，当初为什么要让我读那个该死的中专，不然我就不会遇到他，为什么不让我上高中，不然我现在也用不着这样了，我的好多同学都上了大学，而我呢？我开始烦躁，不想和父母说话，一说话，就想和她

　　们吵架，现在我们的关系越来越恶劣，自已的脾气也越来越爆燥，什么心思也没有了。您能帮我找到我的目标吗？您能告诉我应该怎样的去生活吗 ？到底要怎样生活，才会快乐呢？给您写的这封信真的很长，也浪费了您的保贵时间，希望您能体谅我的现在心情。

　　乐儿

　　2003-9-20

　　乐儿，你好！

　　读着的你的信，从一开始，我的心就隐隐的作痛、发酸的感觉。我想我是被你真实的人生遭遇所触动了吧！也许，你的故事未必像某些人那样要死要活的痛楚。读信的开头，我深觉不妙，你这么小的年纪就置身于桑拿那种“脏浊”的环境下工作（不是所有的桑拿都是脏浊的），身心将会面临怎样的污染啊！我的心一直在揪着！好在你并没被世俗的污浊所吞没。而是过早的陷入一场错误的恋爱“游戏”里，之所以说“游戏”是指那个大学生男友对你的爱并不纯正，因而对你的身心造成深深的伤痛。而你呢，16岁的花季，以单纯的心遭到负心的回馈。这对你是非常不公平的。会让你对原本生活的美好失去信任？？最怕的是对自己的怀疑和否认！

　　你很纯洁，虽然你体验了许多不该体验的体验，但这一切已发生，这不是你的错！你无须为自己的这段经历懊丧不已，更无须鞭打自己的“不是”。说实话，在那个时空环境下，你已做的非常优秀了！所以，凡有爱的和正直的人，是不会因为知道你经历过什么而以“有色眼睛”看你？？因为你没有放弃自己！

　　你像一侏顽强的蔷薇，在逆境中暗长，委屈着奋争！

　　我很欣赏上进的勇气和决心，现实里无论遭遇了什么困难，千万别失去了斗志！什么都可以丢掉，千万别丢掉了猛！相信风雨过后是太阳，一定有彩虹出现！

　　我们在祝福你！有缘的搜狐网友在为你祈祷平安！

　　你在创伤过后的“自我疗伤”，做的很好！没有似有些人要么沉沦，要么放纵自己！你选择了独立面对和学习充实自己！

　　那个“男友”，是你生命中的一段“缘”，也是老天注定的协助你成长的“教练”，虽然你失去了宝贵的贞洁，但你收获的是生命的成熟及智慧！最最重要的是，你没失去自我！

　　我想你的初恋经历会对以后的爱情及婚姻有一些影响，但对你而言，是不会有太大影响的。你有足够的智慧来区分：真实的爱和虚假的爱的不同。不会因为历史而抹杀了现实的美丽与芬芳！

　　生活中还有太多的丰富和美好等着你去经历和体验。

　　家里的困难是可以克服的，我信任你有足够的勇气扛下去。你确定的目标是对的，你还小，学习会给你方向和理想、动力和梦想！

　　好好爱自己！

　　王智（于古都河南安阳市）

　　9/21

　　王智/心理专家 【北京乐在生活心理工作室首席咨询师】

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