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情感的伤痕

2001-10-22 15:00　作者：杨磊　转自：网友原创

情感的伤痕

　　在时光的流逝中磨灭进而淡忘，这决不是指情感的伤痕。

　　时过三年，我靠自己的勤奋坐在了这个位子上。刚刚接手这个部门时，我原先的职位出现了空缺。我开始四处求贤，但我对他们都不太满意。除了一个人因为出国而辞职外，其余都是被我辞掉的。因为工作迟迟不能正常运转，我开始降低标准，这样，静成了我的部下。

　　23岁的静在我眼里算是一个小孩子。虽然我也只有25岁。她看问题总是很简单，社会经验几乎没有。但人很深很静，轻易不会表露自己的想法。一直到现在，我也没有了解到她内心深处的一点任何东西。因为她单纯，不会投机取巧，也深知工作机会来之不易，特别勤奋肯吃苦。因为她在工作上仍达不到我的满意，所以我对她说：“我会给你提供充足的时间及一切可能的条件来学习以迅速加强自己的能力。人才我还会不断的招聘，你现在唯一能做的就是在我招聘到满意的人之前胜任这份工作，否则，随时会被辞退”。

　　余下的日子里，我领略了她的工作刻苦并且不断努力学习的精神，但也有时因为她的小孩思维哭笑不得。

　　我这个位置代表着集团总公司。12月底，因为车间的生产任务特别重，工人经常连日连夜的加班，很多人病倒了。我带着她不断下车间去做慰问。但我对自己的要求不只是慰问，还要参加生产，有时候工作到22点，有时到0点，最晚的一次到凌晨3点。我也有意考验静的意志与体力，我感到欣慰的是她始终没有怨言。

　　我的女友在乡政府工作，特别忙，距离也特别远，有时两个月也未必能见一次面。最主要的，能维持我们这种关系存在的原因，只是她特别的爱我。我在这里工作了3年，说来也怪，3年中，我没有遇到一个我最特别喜欢的人。我们是经人介绍相识的，她虽然并不能给我以激情，但也找不到特别令我特别厌烦的地方。我曾经想，也许这是我前生所定。当我们在一起的时候，很多人都以为我们不是合适的，他们说：“你并不是特别喜欢她，假如你以后遇到一个特别爱的人你会怎么办？你会不会放弃她？”当时我不知道该怎样回答，我没有想过我以后是否还能遇见我特别爱的人。但是在以后的日子中，她的有些特别传统的思想我渐渐不能接受，但她已经在深深的爱着我，在乎我的语言，关心我的工作，一心一意的憧憬着与我在一起的未来。我曾经试着向她提出分手，但却没能。我下过两次分手的决心，最后均以失败告终。虽然我时时感觉到我们的不适合，但都不足以成为我们分手的理由。我只是将这种感觉作个描述并且无可奈何的积攒起来，幻想能等到某种机会的突现。否则，她对我那么好，我实在不忍心伤害她。

　　静的男友在远方读书，见面的机会更少。她们是在学校认识的，我想他们之间的那种感觉一定是我最羡慕的。

　　我是学计算机的，我喜欢将计算机方面的原理给非计算机专业的人讲授，尤其是遇到对计算机原理感兴趣并且好学的人。静就是这样。我们相处的时间不长，有时候因为讨论一个问题而不自觉的将工作时间延长一个或两个小时，并且错过了吃饭的时间。但我们都很理智，从没有两个人单独走出过的公司的大门。我们对文学有共同的爱好，性情也相投，因此有许多共同的话题。但我不知不觉开始喜欢与她独处。不过我还从没有想过要约她作生命的同路人。她在我眼里还是小孩子。

　　距离中秋节大概有二十几天的一个下午，我们共同处理电脑出现的一个问题，已经过了下班的时间，我突然好象想起什么似的要她给另一个女同事打电话，说晚上我请她们吃饭。吃完晚饭，那个同事提出要请喝冷饮。都是青春年华，没有人会提出反对意见的。我喜欢听歌，她们也是。我喜欢那种幽雅的环境，她们也一样。我们有说有笑。正在这时，我发现静注视我的目光中包含了一种特别的眼神，我知道这意味着什么，两道目光交叉又散开后我想我的脸一定红了。

　　以后的日子中，她总是有意无意轻轻碰触我的手，我开始无法控制自己的感情。我对她的做法没有任何反感。我仔细回味着，发现她身上的特点渐渐全部等同于优点。这意味着我没有做出经过仔细考虑后应该做出的拒绝。

　　我情不自禁的陷了进去。经过思考，我认为她可以是我生命中的伴侣。她一次又一次的轻触，以及我听到她听男朋友电话时的语态，更加坚定了自己的想法。我陶醉了。我开始认为我找到了生命中真正的知音，于是我将原先写的但没有寄发的情感描述一次性的给我的女友寄了出去，让她明白我内心多日来的感觉，请求她明智的同我绝裂。此时我明白，先前我没有那么狠毒的心与之分手，只是因为我没有遇到自己心爱的人，而并非怕她伤心。好在她却置之未理。

　　今年的八月十五与国庆节是同一天。静的男朋友放假了。越来越令我感到不安的是，在临近国庆的这几天日子里，静开始有意的疏远我，她再也不肯轻触一下我的手了。我当然明白是怎么回事，我知道我曾经看见的是什么，他们才是亲密的恋人。

　　我不会允许自己难舍难分，也不会允许自己悲痛欲绝，更不会让人看出我的工作中有任何包含着冲动的行为。我不能做第三者，我不想拿别人的快乐当做自己的快乐，也不想把自己的痛楚送给别人去痛楚。我只能悄悄的退却。

　　中秋节头一天，我知道静的男朋友回来了。本来我这儿没有假期，中秋节也一样。但我非常善意的主动给静放了一天假。并且语意深长的告诉她，以显示我的通情达理，并且尽力向她表明我是无所谓的。“八月十五年年有，这种美好的时刻可不是年年有啊。今天可以早下班，你走吧，卫生我来打扫。”她脸上出现笑容，嘴唇动了动,好像在说话,我想其实她什么也没有说。鬼知道她还会说出什么来。假如我期待她会做出歉意的举动，我一定会失望的。

　　第二天，静和她的男朋友两个人极度热情的和我打招呼，她毫不客气的表现证明她这才是见到了真正的亲人。她一点不顾我的感受，我的心受到了重重一击。她所说的“我们两个也许不可能”以及她曾经的表现现在都烟消云散了。我不得不承认她什么也没说过，什么也没做过，因为一切只是发生在朦胧的潜意识中，一切都发生在理所当然的工作当中，她只是将手中的资料递给我或接过我手中的电话，并且在向我汇报工作时用目光注视着我以示尊敬，仅此而已。

　　也许她本来就不是属于我的。我必须不得不按照原来的路走下去，我对对这一切毫不知情的女友充满惭愧，惭愧她仍然憧憬在我将给予的幸福之中。

　　我猜不透静的动机到底是什么？是想证明一下自己是否有能力俘获上司的感情还是想填补一下自己的空虚的时日呢？但此刻我是不会再想她到底是什么样的动机了。她也许是做戏，但我动了感情，我已经同意与之共度一生。

　　我不得不清醒过来，余下的路还有好好的走，从工作上我不想将其放弃，我知道她也不会轻易离开。我只是怪自己不该蹚混这池清水。也许我们也算彼此相爱过，在日后的生活中也许能保留为一种美好的感觉。但她知道我在作如何想像吗？她的举动改变了我的命运，因为我不得不宣布与爱我的人结婚了。因为我不知该如何在以后的工作中与之朝夕共处，惟有以婚相束我的感情。因为我不想离开我的工作。

我不明白屈原的《天问》是基于一种什么程度的悲愤与无奈，“薄暮雷电，归何忧？厥严不奉，帝何求？………”但此时我内心的感觉也是无以形容的。如果近在咫尺的她能看到我的表白，但求能回答我的“天问”，然后在梦中告诉我她那一刻是真的就够了，因为我确曾希冀与其共度一生，但确并未曾有过奢求。（20011001）

　　问
　　……
　　殊以外静，何以内英？
　　何巧性合？何幸文同？
　　非为天缘，何授以倾？
　　窈窕佚女，何肯动容？
　　勤勉以奋，安得不应？
　　……
　　即以动我，何必有约？
　　有心相告，隐何不决？
　　天何以苍？夜何以长？
　　人何以犹？心何以求？