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王智老师：你好!
见到你的栏目很激动，我找这样的一个栏目很久了!
明年是我结婚七周年。“七年之痒”，我不知是否能渡过？我原来是一个开朗的人，现在却是一个悲观的人，也是一个把自己埋得很深的人。其实，我现在很害怕我的婚姻，我甚至觉得人活着真的没什么意思。家庭不幸，工作中又不能靠自己的能力得到认可。我有时想，如果没有父母，没有孩子，也许我就去了。我不知道我是为自己找理由，还是真的会这样!我快被拖垮了，快被逼疯了。您能帮我吗？
97年结婚那年，我26岁，他28岁。在我们这个小城市是标准的晚婚。我们是大学校友，后来是一个企业的，工作上常有联系。结婚时，已经相识6年。我是因为已经没有了爱的激情而转向一朵持久的玫瑰，于是闪电式的和他结婚了。是先结婚后恋爱吧。当时我相信一句话：世界上大都是好人，只要想好好过，没有过不好的。 刚结婚那两年半还行。尽管他曾两次对我实施家庭暴力，尽管这对我是一生的阴影，但善良、宽容是我的优点和缺点，我们感情还算不错。然而，99年5月，发生的一件事，使我更真实地意识到他的敏感、霸道。后来，在我开始疑惑到底是有个孩子将来陪着我，还是离婚的时候，我怀孕了。在我怀孕两个月的时候，他在又一次酗酒后，打了我。那时我因为一个新的生命，更因为我还远没有意识到我的将来，我终究没有离婚，还帮着为到我家接我的他的不礼貌行为做遮掩。后来，我不知道是因为孩子的出生，还是因为他调到了管理岗位（我一直在厂里一个重要管理岗位），还是嫌弃了我，他的权利欲、严于律人宽于律己和霸道秉性更加明显的表现出来。总之，从那以后，我就很少见到他有满意的时候。而且，常常酗酒闹事，使我没有安身之处。在哺乳期里，我就曾多次在客厅里，开着灯，一边流泪，一边为孩子驱赶蚊蝇，第二天再去上班。然而在我终于忍不住埋怨他的时候，他却怨我不理解他的累，怨我和一个醉汉生气是自己想不开，怨不得别人。我觉得他自私，没有家庭观念，缺乏爱心。 他的很多想法和做法我都觉得自私和不可思议。他说过，“比如，家务，我不是不该做，但家庭应该是最随意、最该能歇息的地方，我不想做，就不做。你做，是该做。你做了，就不该怨我，怨我，生气，是你自找，活该！”他忌讳别人要求和命令他，即使月子里，我要他去拿孩子尿布等等都能被它当作命令而抵触，于是不愿回家，认为反正他不做总是有人做。而日后我因为月子里没有养好，落下腰痛病的时候，他的回答是：“自己都不会照顾好自己，还能怨谁？！”他甚至有一个不同常人的理论：“不能对孩子太好了，以免他将来不孝顺伤心。” 总觉得自己许多很正常的话语都会被他曲解和恼怒。具体的就不赘述了。 我们的个性都比较强。可能这是家庭不和的根源。他就曾经总结我们之间的恩怨是“语言不合综合症”。反正我们现在到了彼此做事都不理解不满意的地步。我们已经差不多无法沟通。他本来有眼光独特，如果收拾家务能很利索、善于委婉表达等等优点，都现在都看不见了。我的确有不擅长收拾家务的缺点，但我应该还算勤劳。但是，终究，我们现在只是在忍耐，甚至都已经无法忍耐。 我们都没有正式提出过离婚。估计他不提出是因为他认为我们没有到那种地步，是我不够理解他，对他要求太多等等。而我自己认为要求的已经很基本。比如，我没有渴望他变成一个很顾家的老公，我只是想他多少能帮称我一下，至少在精神上给我安慰。当然我也怕将来不好组成新的家庭，或者对方对孩子不好等等。（在我们一个小城里，在“小姐”到处存在的今天，对我一个高收入的本科生，找一个比较如意的男士也的确难度很大） 但是我目前的状况我在信的开头也说了，我真不知道我能坚持多久，我觉得我真的快疯了。 我的信写得有些罗嗦了，但我真的需要倾诉和帮助。我该怎么办，我该怎样调节自己，你能指导我吗？你能快些帮帮我吗？ 我恳切、急切的等待您的答复。 谢谢!
一叶孤帆
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